To jsem nepochopila :-( :-)

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl
nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů sa zastaví pro noviny a
když odcházel,zeptal se prodavačky: "Promiňte, kolik byste mi
typovala roků?" Prodavačka odpoví: "Přibližne 35." Muž jej celý
naradostěný odpoví: "Mám 47 roků" a s potěšením pokračuje v cestě
domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá
prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí
odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe. Když už stojí na
zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá sa starší pani tu samou otázku.
Paní mu odpoví: "Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak
jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo
s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, aby jsem si vám
pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně
vědět váš věk."
Muž se poohlídne a řekne si, vždy tady není nikdo okolo, tak proč ne.
A dovolí babce strčit ruku do nohavic. Babka se po 10 minutách nadýchne
a řekne: "Nuž, typovala by jsem vám takových 47."
Muž: "A jak jste to veděla tak přesně?"
Babka sa usměje a poví: "Stála jsem za vámi u McDonalda."

Tak nic no, ja to zkousel jen parkrat, tak to se budu muset polepsit

To už tady bylo. A tvůj výkon je fakt slabý...

Tak a kdo da nejvic?
Ja dal 301.8
www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball.swf

Ještě jsem měl dodat, nezapomeňte na zvuk! :)

Pro všechny pro dobrou náladu :)
BeHappy

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka : "Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."
"Dobře, můžete jít..."říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata!"

:oDD

Ptá se syn matky:Mami jak jsem se narodil?
Matka říká:Přinesl tě čáp.
Syn se ptá dál:A co ty a táta.
Matka povídá:Nás naši rodiče našli v zelí.
Syn:A babička,dědeček,prababička a pradědeček?
Matka:Ti to samé jako ty.
Syn odejde a píše do školního sešitu:U nás v rodině se nikdo už přes 100 let nemiloval.

Slavka: HeH, dobrý,.. oba dva. :-)

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html

:-)))

EGZOT. Co to je ??? :-O

http://andigraph.free.fr/barbie/pagebarbieanime.htm

Dark Angel: Na chlapy je toho stejně víc - jelikož je více věcí, z kterých si můžeme utahovat.... :-)))

hele, proc se mi tu neobjevuje co tu napisu?

Jede takhle Pop Popič se svou ženou vorem po širé Volze, on sedí na stoličce uprostřed voru, žena se ohání, bidlem mocně máchá, vor kupředu postrkuje.
I tu slyší ze břehu volání:
"Buï zdráv, Pope Popiči, zajeï ke mě na chvíli, kamzíka pojíme, vínka popijeme, dobře nám bude."
"I nemohu, Jevgeniji Ivánoviči. Ženu vezu do porodnice."

Anatole: Jen počkej až něco najdu o ženských :o)))

Proč muži pojmenovávají svá přirození?
Chtějí si tykat s tím, kdo za ně ve všem rozhoduje.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník.

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.

Jak se říká inteligentnímu dobře vypadajícímu citlivému muži?
Fáma.

Setkají se dva kamarádi, jeden povídá: jak jsi na tom se sexem?
Druhý: špatně, vůbec se mi nechce postavit. Tuhle jsem byl na záchodě a musel jsem říct: "pojï ven ty zbabělče, vždy jdeš jenom čůrat!!!

Ha Ha

Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?

Žádný: Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.

:-/ hmmm... To je asi jako:

Hrc, prc čamrda
každý si rád zabruslí,
někdo více, někdo méně,
někdo bruslí celou noc.

Prijde pan za fararem a pta se: "Za valky jsem ukryl zida ve sklepe. Neni to hrich?"
"Ale vubec - To byl, synu, velmi statecny cin. Kez by bylo vic jako jsi ty."
"No kdyz ja jsem si za to bral od nej penize. Za kazdy den jsem si uctoval tisic svycarskych franku."
"Tak to uz nebylo od tebe moc hezke, muj synu, ale tvuj hrich Ti bude odpusten - zachranil jsi mu prece zivot, zeano?"
"To jo, no, zachranil. Tak to jsem moc rad. Jo a este jsem se chtel vedet - nemel bych mu rict, ze valka uz skoncila?"

white:Asi máš pravdu, tohle bylo slabý.

Tak ... tak. Sme přeci civilizonaní lidé, tak to musí vždy skončit dobře :o)))

Anatole: nic se neděje, omluva bez problému přijata, já nejsu háklivej :o))

Zetes: díky kapitáne :oD

Upozorňuji, že za mojí chybu jsem se omluvila... nerada bych byla rozdupany prase :-))

Nechejte whikkiho, nebo Vas rozdupa praseci armada

Whikki dostává pěknej kouř :)

Whikki, taky sorry, vidim, ze jsi chlap :)

Stoupa: No jo :-))))))) - a proč??? já se nebojí, já se nebojím.... :-D
Whikki: hluboce se ti omlouvám, doufám, že přijmeš mojí omluvu :-)

Anatole, to nebyla Whikki, ale White !!! A kralovnu bych radeji nechal byt :).

whikki:
To teda nechápu, ty sprdneš Hrace, co to sem píše, a sám sem dáš Profláklé vtipy, které se posílají jako
SMSky :-)

Starosti našich zámořských přátel... :)
ZDE

Tak to je teda fakt maximální :o)))

Víte, co je maximální sliz?
Soulož dvou slimáků v plivátku...

A víte, co je maximální rachot?
Soulož dvou kostlivců na plechové střeše...

Tělíčko, tělo,
moc by to chtělo,
celou noc, celý den,
myslím na to jedno jen,
dej mi to lásko prosím hned.
Nač myslím jen? Na Fernet!

Tak sem jednou okukoval
velkou díru před domem,
a já vůl si pozor nedal -
- zalili mě betonem.

Když holku, tak svlečenou
Když husu, tak pečenou
Když lyžovat, tak z kopce
Když pást, tak ovce
Když tancovat, tak rumbu
Když lízat, tak...
...Algidu
(a co ste mysleli sprosáci!)

Hrac: no to snad ne, ještě nám sem tahej co běží v teleshopingu!!!!

Přijde kostlivec k doktorovi a ten hned:
"No vy jdete brzo!"

Erzgot: Hmm, tohle je lepsi s knezem a rabinem :-)

whikki: To sou začátky profesionálních patologů :o)))

Operuju, operuju...

... a najednou koukám - pitvám...

Egzot :-))))))))
Dooooost dobrý.

Ani mě moc nepřekvapil. :-)

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a
žít spolu až do smrti. Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další
zázrak. Moje auto totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev
a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do
rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:
"Ne. Já počkám na policii."