Luisifer: ses si jistej, ze jsi ve spravnem foru?

What happened to Winamp 4?
You're not imagining things. Yes, we skipped a version number for the following reasons:

* Winamp 5 combines the best aspects of Winamp 2 and Winamp 3 into one player. Hence Winamp 2 + Winamp 3 = Winamp 5!
* Who the hell wants to see a Winamp 4 Skin :P
* We think that a Fibonacci sequence for versioning might be pretty damn cool.
* We improved so much in Winamp 5 that we figured it warranted skipping a version. ;)

Holubice míru

Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.

http://angel8lady.wz.cz/Zivotni_etapy.xls
http://angel8lady.wz.cz/goool.jpg

Onehdá

mj. to přehození pímenek je už pěkně stará studie

To je fakt dobrý :-D

Dark Angel: to je dobrý

V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE SOLVÌ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VÌC JE, ABY BLYY PNVRÍ A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍÌ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SÌMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ. JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAÉ PENSÍMO, ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???

http://fishki.net/pics2/ero_juice-01.jpg

ze života:-)

Co se stane, když pravověrný ODS-ák spadne do bazénu?
Nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Žena si na večírku nabalí chlápka. Po vášnivé noci jde muz nahý do kuchyně. Tam ho vidí malá dcera a ptá se: "Vy jste náš nový baby-sitter (au pair)?" " Ne," odpoví na to muž, " ja jsem váš nový mother fucker!"

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si:
"Kurva,k čemu jsou mi dva disky C:?"
Tak jsem jeden zformátoval.

http://img226.imageshack.us/img226/5921/tuvalet3hq.jpg

Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpoví, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona nato odpovídá, že snést desetikilové vejce. Novináři jsou s odpovědí spokojeni, utíkají za kohoutem a ptají se ho, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano, tak se ho ptají jaké má plány do budoucna. On odpovídá: Rozbít pštrosovi držku.

Co je to krize středního věku ?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,
protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?
Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.
A mezi starými pupek!

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé... Co je to? Tučňák
válí sudy.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
"Já vám to říkal..."

Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.

Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

"Bij mě muč mě!" prosí masochista sadistu.
"Ne", odvětí sadista krutě.

lukulus:

Snad jen:

Otázka: Proč mají ženy měsíčky?
Odpověï: Protože si je zaslouží.

Venuse, Lutze:A proto nás máte rádi:)

LuTze:
Venuse:

Venuše:

Feministické vtípky
1) On: Nevím proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?

2) On: Od té doby, co jsem tě uviděl, chtěl jsem se s tebou milovat opravdu strašně.
Ona: To se ti povedlo!

3) On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.

4) On: Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: Já bych ti to řekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

5) Otázka: Co mají společného muž a spermie?
Odpověï: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.

6) Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Odpověï: Koupí si dvě basy piva.

7) Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Odpověï: Obligace dosahují zralosti.

8) Otázka: Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Odpověï: Aby si je muži dokázali zapamatovat.

9) Otázka: Proč je tak strašně obtížné najít starostlivého, dobře vypadajícího muže?
Odpověï: Všichni už mají blízkého přítele.

10) Otázka: Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Odpověï: Vdova

11) Otázka: Proč jsou vdané ženy tlustší nez svobodné?
Odpoved: Svobodná žena přijde domu, podívá se, co je v ledničce a jde do postele.
Vdaná žena přijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do ledničky.

12) Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

"Jean, jake pocasi je dnes venku?"
"Je mlha, lorde, neni skoro na krok videt."
"Skvele pocasi Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale Vase lordstvo, to je nebezpecne! Nebude videt, kam strilime!"
"Ano, Jean, proto pochopim, kdyz si lady spletete s kacenou."

Londo tak ji raději ani nepiš :)) Ještě by jsi si ji musel sám cenzurovat :-D

Tak tohle znám v poněkud drsnější verzi ;-)

<Příběh - nábor nových lidí
Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše
# > vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty,
# personalisto,
# > vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ jistý
# > problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s
# > tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: Na
# > jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a
# nakonec si sám vybere, kde chce zůstat."
# >
# > "No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání..." navrhl
# > personalista.
# >
# > Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
# >
# > Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
# dolů,do
# > Pekla.
# > Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po
# > kterých se procházejí šastní lidé a vesele se mezi sebou baví.
# >
# > Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel,
# > personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy.
# Potom
# > ho seznámí s Ïáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do
# > místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a
# čas
# > uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.
# >
# > Následující den stráví personalista v Nebi. Sedí si na obláčku, příjemně
# si
# > brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví
# jak.
# > Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi v
# > Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?"
# >
# > "Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové
# > dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám
# > přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v
# > Pekle."
# >
# > Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
# >
# > Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo
# > zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé
# > odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na
# > něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci.
# >
# > Najednou k němu přistoupí Ïábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ïáble,
# > já to nechápu...
# > Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to
# > jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!"
# > Ïábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor.
# >
# > Dnes už jsi součástí týmu..."

Pedro Martínez: Humor je vždy zvrácený...
Filipess:A ty si dko abys posuzoval co ej vtipný a co ne?

Mne to přijde vtipný dostatečně.

Já preferuji zákaz vtipů který nejsou vtipný.(add.leonr)

Mno tak i s pomalým netem jsem si nakonec prohlídl všechny gify a opravdu netuším, čím že si to zasluhuje umístění do této sekce ... znám diskuzní klub Zpravodajství - komentáře, kde mi to přijde jako opravdu možné uvést....

dexter: Právě že to ví až moc dobře

...koukám, že v CIA už nevědí co dělat :)

leonr: Tak to máš poněkud zvrácený smysl pro humor.

http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam1.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam2.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam3.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam4.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam7.gif

Trochu z historie cheatování.

a jo, já už si vzpomínám :))

LuTze: Přece po mě neceš abych přepisoval půlhodinovej vtip

a co vyprávěl?

Londo: O tom sem neslyšel. Já jen slyšel co vyprávěl Bilbo o Elfím lučistníku Legolasovi:)))

LuTze: To byl ten, co vyprávěl Gimli na cestě do Helmova žlebu? :)

Elfa, trpazlíka a človeka chytia domorodci.
Náčelník hovorí:,,Za to, že sme vás chytili, vís zbičujeme 50 ranami a vaša boles bude trest! Ale splníme vám predtím nejaké prianie."
Prvý ide človek a hovorí:,,ja chcem na chrbát deku!"
Splnia mu to, ale aj tak čo-to dostane.
Druhý ide elf a hovorí:,,Ja chcem na chrbát 10 diek!"
Splnia mu to a elf vyviezne bez väčších zranení.
Tretí ide trpazlík a hovorí:,,Ja chcem 150 rán a na chrbát chcem elfa."
Splnia mu to.

no vyholenej vyvolenej

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buï zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

hyncaba: kde je ten vtip?

fra:rajské jablko

Luisifer: a rajčeti říkáte jak?

aha ale my tomu říkáme zemsky jabko .. a jabko je ovoce, néééé?