Peca: Zřejmě sis spletl odkaz. Rozdíl mezi kozačkami a sandály se tam vůbec neřeší.

trohat: Mně to prostě vtipné nepřijde. Hlavně z toho důvodu, že jde o násilně vytvořený text, jehož účelem je to, aby obsahoval co nejvíce sprostých slov. Ale ani to by mi ani tak moc nevadilo, kdyby se trochu přibližoval realitě. „Asijaté“ ale takto nemluví. Pokud někdy někdo slyšel „Asijata“ říct „pani má vysráno“, tak by měl zajít k ušnímu.

iv2: Spletl sis fórum. Tady jsou vtipy.

hoky: Mohl bys mě trochu nasměrovat a poradit, kde přesně je v tom videu něco vtipného? :)

edit: Přidám sem i původní odkaz, který hoky zatím smazal. Třeba někoho opravdu pobaví nebo mi někdo poradí místo hokyho. :)
http://www.youtube.com/watch?v=TGyFlwXPkwY&NR=1

Klaus se má čile: a) k Chile b) k Peru c) k peru

lukulus: Na plotnách to slonům klouže a pak není divu, že končí na plotech…

Aluna:

Labbeda:

Peca: Pravda, omlouvám se.

Evásek: Ale ne, já mám asi jen až moc staromódní názory v tom, že když vidím vtip otrocky a nesmyslně přeložený z cizího jazyka do češtiny, tak se mi to nezdá. :)

Ale asi je opravdu chyba na mé straně, když smysl a pointu každý pochopil. Proto přidávám k lepšímu tento vtip:

Na autobusové zastávce nastoupí dva Jamajčani. Posadí se a pustí se do živé konverzace. Dáma sedící za nimi je nejprve ignoruje, ale její pozornost následně na nejvyšší míru vyburcuje, když zaslechne následující:
„Emma se udělala první. Pak já. Pak dva zadky k sobě. Pak jsem byl ještě jednou. A znova dva zadky k sobě.
Ještě jednou jsem se udělal a dvakrát vychcal. A pak jsem byl ještě dvakrát.“
„Vy huby nevymáchané,“ odvětila ostře pobouřená dáma.
„V této zemi o svých sexuálních zážitcích na veřejnosti nemluvíme!“
„Ale klídek, mladá paní,“ řekl na to jeden z nich. „Kdo mluví o sexu? Jen jsem kámošovi vysvětloval, jak se hláskuje Mississippi“.

martinbrest: Výtečně, děkuji za ujištění. Já to věděl, že to s mojí češtinou jde od desíti k pěti.

Aluna: Valentýn se omlouvá. Že prý když je právě tolik hodin, že slon už spí a jahody nekvetou, tak mu ani nestojí za to chodit… Jinak moje hodinky ukazují, že mám plnou sklenici, takže si jdu naštípat dříví.

varkala: Jak říkám… pokud Ti přijde adekvátní odpovědět na otázku „Kolik je hodin?“ „Je čas jahod,“ tak potom je asi vše v pořádku a chyba je na mém přijímači…

varkala: Co jak bylo se slonem?

varkala: No možná jsem to jenom já, kdo za otázkou „Kolik je hodin?“ vidí dotaz na to, kolik je hodin. :)

Fencer: Ano, i takové příspěvky mě těší…

martinbrest: Někdy vtipy jsou vtipné pouze v původním jazyce (What time is it when an elephant sits on your fence? Time to get a new fence.), protože po přeložení ztrácejí jakýkoli smysl a pointu.

Aluna: No když tvrdíš, že:
1. člověk je z opice; a že
2. člověk je ze švestky,
tak logicky opice = švestka, ne?

Aluna: A z toho plyne, že opice je švestka.

Rybí specialita

Co potřebujeme: tresku, olivový olej, pepř, česnek, cibuli, brambory, sůl, pivo a ženu.

Příprava: Strčíme ženu se surovinami do kuchyně a zavřeme dveře. Dvě hodiny pijeme pivo a pak požádáme o naservírování.

Je to delikatesa a nedá ani moc práce!

Evásek:

lukulus:

U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci – žid, muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. „Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat ve chlévě.“ „To nevadí,“ říká muslim, „jsem zvyklý na nepohodlí.“ V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: „Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem.“ „Mně kráva nevadí,“ řekne žid, „přespím tam já, ať nejsou potíže.“ Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi žid: „Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, a nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase.“ „Prosím vás, vy toho naděláte,“ houkne Paroubek. „Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!“ Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít … a za dveřmi stojí kráva a prase …

Maťátko: Vtipy (Slavka, 2010-02-18 10:05:44)

Slavka: Mě rozesmál už jen ten první řádek.

dr. martanek: Pokud si dobře vzpomínám, tak „prsa korejské ženy“ jsou výplodem pana Svěceného.

Poletucha, Vocilka: OK, beru to tak, že jsme v diskusním klubu „Vtipy“ a že ne každému vtipu musím rozumět.

Poletucha: Po trojím zadání špatného PIN dojde k zablokování PIN a tím ke znehodnocení karty pro násilníka,

Jak bankomat pozná, že se jedná zrovna o násilníka?

vetšinou na omezenou dobu (do půlnoci, do neděle půlnoci) což už i v případě následného odcizení stačí na zablokování karty v bance a následné vydání karty nové.

V případě následného odcizení? Jako že násilníkovi někdo kartu ukradne?

Maťátko: Se společným pasažérem? Nepřekládal to Kašpárek?

Vocilka: http://www.raige.net/pictures/images/00409909.jpg

Slavka: Nepochopím, proč někdo překládá vtip ze slovenštiny.

lukulus: Hlavně že Ti v jiném diskusním klubu bylo eklhaft napsat "prdel".

SolidGold: Já slyšel ten samej vtip se Židama....

Labbeda: Podívejme se na to takto: Tři muži, každý s jednou desetikorunou, přichází do hotelu. Zaplatí 3x10 Kč. Hoteliér vrací pět korun, z nichž si poslíček nechá dvě. Finanční situace se pak má následovně:

Hoteliér: 25 Kč
Poslíček: 2 Kč
Muž 1: 1 Kč
Muž 2: 1 Kč
Muž 3: 1 Kč
------------------
dohromady 30 Kč

leonr: A jaký je teda ten rozdíl?

Sinay: To mě pobavilo. Tak se to samozřejmě "obejít" dá, ale jenom za předpokladu, že s tím autem už nepotřebuješ odjet. :)

Tanein: Odkdy je "deseťák" větší než "čtvrťák"? Neměl by to být "pěťák" (nickel) a "deseťák" (dime)?

lukulus: EMHO je to vtipné velmi...:)

leonr: Co je IRC? Industrial Refrigeration Consortium?

lukulus: Krk bych na to nedal, ale zdá se mi, že mišpoche je židovská rodina.

fra: A, tak to jsem nepochopil. Africké ani jiné podobně kolující předlohy ke mně nedorazily. :)

Milioi: Jako vtip dobrý, angličtina ale katastrofální...:)

dexter: Právě že to ví až moc dobře

leonr: Tak to máš poněkud zvrácený smysl pro humor.

zetes: Tos překládal sám?

No necháme to.

Při análním styku, když je chlap vepředu, je úplný hnus to, když je chlap vepředu?

kopec: Nevím. Co?