Jo třeba i na zádech. :)

Dostavame se do zajimavych poloh.:-)

Když se dům probouzí do nového rána, je z klecí slyšet tichý pláč.... BN

Aby tě pořádně přikurtovaly. :)

jsem myslel, že v těch bíléch pláštích se kolem mne motají mé sestřičky ;) :D

Koukám, že je vidět, v jaký společnosti žen se pohybujete. :)

:-) to je debata

Jsou středně rychly, takže typuju šlapky? ;) :D

akes: asi slusny holky, ne?

Starý jak dinosaurus, ale dobrý:))

Z dnesniho Blesku, moooc pekny:
Miláčku, proč máš tak velké oči?"
"Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal."
"Hm, škoda, že jsi víc nečůral."

a jak se jím Věro říká?:))

VERA: zadny treti druh NEEXISTUJE!!! :-)))

Huhu: a třetí a ty jsou akorát a těch je nejvíc. :)

Existuji dva druhy zen - rychle a pomale.
Tem rychlym se rika behny a tem pomalym coury.

Baví se dvě blonýnky na letišti.
"Ja nechápu jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si
ale hloupá! Vždy voni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je taaakhle
malinkýýý!"

Jednoznačně žena:
Muž .... 2vejce = 6 Kč, 1párek = 10 Kč
Žena .... 1koza = 1.500 Kč, druhá koza = 1.500 Kč a bobr je chráněný zákonem

Tri noci po sobe vzbudí chlapecka vzdychání a zvuky, které vychází od rodicou z loznice.... Jednou ráno konecne prijde k mamince a povídá:
"Mami, noc co noc Te slysím, jak delás s tatínkem zvuky,a kdyz se podívám, tak nad nim rajtujes nahoru a dolu...
Maminka celá prekvapená odpoví:
No, ano, já mu skácu po brísku, protoze je tlustý a protoze potom zase zhubne...."
Chlapecek povídá:
"To nepomuze , maminko...."
"Proc ne ????" diví se maminka ......
"Protoze kazdý den, kdyz odejdes do práce, prijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne...."

Nalákal jsem slečnu Petru
na sedmnáct centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.

Teï opravdu Dano ne,
právě snídám Danone.

Po ulici kráčí Zdenek
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu múza.

Divná holka Naděžda,
dělá fóry, načež dá.

Někdy pudy opanuju,
jindy jednám spontánně.
Teï například onanuju
v Křižíkově fontáně.

Nemanželský sex ne,
kdekdo při něm exne.

Říkala mi moje Beta,
radši ze mě chlapče slez,
neb já ji mám systém Beta
a ty ho máš VHS.

To je utrzek z jedne moc pekne pohadky.

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou
se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít
zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani
vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak
vyhlásí: ½Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku
vrátí.½ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s
princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z
prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ½Vyndej ho!½ Honza ho
vyndá, princezna na to potěšeně: ½No vidíš, a ti blázni tam skákali...½

Přijde muž domů a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Tragédie ve skupině Elán
Za vratama do garáže
pokousala doga Ráže

Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.

Nahý v trní
Šel jsem sypat slonům zrní,
on tam stál nahý v trní.
Sloni se ho ulekli,
usekli mu kule kly.

Moji rodiče
Neživí mě, nešatí,
šediví a plešatí.

Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž.

Opuchlý před hnízdem vosím
říkám vosám: "Další, prosím."

Vletěl mi pod kola zajíc,
nevadí, stejně měl AIDS.

Lákal dívku do žita,
nebo byla opita.
Řekla já si nehajnu,
obávám se kombajnu

Dnes mi vyjel po Radce
můj daňový poradce.

Rychle poběž mámo sem,
Vlastík má styk s Amosem.

Pod stromečkem leží šek,
přines nám ho Ježíšek.
Smějeme se na šek,
to zas bude flašek.

Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.

Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.

Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest?

Po cestě ke hrobu
zpívaje halasně
vzpomínám na dobu
kdy prvně dalas mně.

Litr mlíka, kilo višní,
to je teprv tanec břišní.

Proletěl mi zubr zdí,
myslel, že to ubrzdí.

Seznámil jsem se s Boženkou,
dodnes to platím složenkou.

Proč se komár tolik mračí,
proč zatíná pěstičky?
Protože ho v břiše tlačí
čtyři krevní destičky.

V cukrárně koupil jsem Lence,
slaïounké rakve a věnce.

Máme samce dogy,
je úplně grogy.
Celou noc byl u fen
a teï žere brufen.

Velkým oknem do kasina
přiletěla mokasína.

"Dobrý kanonýr, akorát mu zavazí balón"

Co to máš v té palici zase vymatlanýýho?!

"Co máš v té hlavě zas vymatlanyho ?"

Ne, měl 20,5 promile.Asi.

"Když je nekdo debil, tak ho nemusiš napodobovat ! ! !"

Když je někdo blbec, tak ho nemusíš napodobovat!!!

pozn.: Ten napodobovaný bl.. byl ten učitel.

Čím si starší, tím máš víc let

A kolik měl ten chlap promile? Deset?? :-)

Jdou dva chlapi z hospody a najednou se jim chce chcát, tak chčijó, v tom přijede policajt a říká "chlapi přestat a zastrčit", jeden chlap se začne smát, druhý se ptá proč se směje? - "Já ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal:::::"

Žena se ptá muže: Drahý, jaké ženy se ti líbí víc, pěkné, nebo moudré? Ani jedny, ani druhé. Vždy víš, že miluju jen Tebe.

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teï nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teï doleva..."

Jede blondýnka v autě a zastavi ji policajt a říká jí: Slečno občanský průkaz.
Blondýnka na to: Co to je?
Policajt: No víte, slečno, máte tam svoji fotku.
Tak blondýnka zmatkuje v kabelce, až vytáhne zrcátko podívá se do něj a říká: To by asi mohlo být ono, tak to podá policajtovi.
Policajt se podivá do toho zrcátka a říká: To jste mohla říct, že jste od policie.

Fuuuj....

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Sedí Karel Gott na větvi a zpívá "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš......", přiletí pták "ty vole sediš mně na něm."

........přelož mi to a dostaneš na prdel.......

Víte proč jsou číňani žluti? - Chčijó proti větru.......

(define pravda (lambda x) (if equalPartOf(x, 'bi') change(x, partOf(x, 'bi'), 'gu') #f))

(pravda 'vybim')

Ty si debil, až to neni možny, seš prostě vybluty lečo.........

"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás těším. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"rodičové přijedu na víkend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu
na víkend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"

ZPRÁVA ÚSPÌŠNÌ ODESLÁNA

"jee rodicove asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synátor"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Kurva já se na to vyseru"

ZPRÁVA ÚSPÌŠNÌ ODESLÁNA

.....něco jako ty, že?

Co vznikne skžížením včely a prasete?
Malej českej člověk - pracovité, ale svině!

Víte, jak vzniklo slovo tchýně? - Ze slov tchoř a svině.........

No vždy to říkám pořád, že si ti chlapi nemají na co stěžovat :))

Subject (Věc): "Zvýšení platu"

Já, PENIS, tímto pozaduji zvýsení platu:

a.. -Delám psychicky namáhavou práci,
a.. -Pracuji v príserných hloubkách,
a.. -Nemám víkendy ani dovolenou,
a.. -Funguji i ve státní svátky,
a.. -Podávám výkon i v extrémních situacích,
a.. -Neustále dru ve vlhkém prostredí,
a.. -Pracuji na temném pracovisti se zalostnou ventilací,
a.. -Jsem vystavován nakazlivým chorobám,
a.. -Musím vydrzet ve vysokých teplotách,
a.. -Nedostávám proplaceny prescasy.

Odpoved zamestnavatelky:
Po vyhodnocení vasich pozadavku, které jste uvedl, se vysetrovací komise rozhodla zamítnout vasi zádost z techto duvodu:

a.. - Nepracujete 8 hodin v jednom kuse,
a.. - Jste málo iniciativní,
a.. - Musí na vás být neustále vyvíjen tlak,
a.. - Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku,
a.. - Nestojíte v predem predepsané pozici,
a.. - Casto navstevujete jiná pracoviste,
a.. - Berete si prílis neplánovaných prestávek,
a.. - Musíte být stimulován k tomu, abyste zacal pracovat,
a.. - Pracoviste opoustíte vetsinou zanerádené,
a.. - Casto nedodrzujete pracovní smernice, jako je napr. nosení pracovních obleku,
a.. - Nerad pracujete na dve smeny a hodláte odejít do predcasného duchodu,
a.. - Obcas opoustíte pracoviste pred tím, nez dokoncíte pridelenou práci
a.. - Jestli je vám tohle málo, muzeme vás ujistit, ze jste permanentne viden, jak pricházíte na pracoviste a zase odcházíte se dvema velice podezrelými pytli.