Dost dobrý

...koukám, že v CIA už nevědí co dělat :)

Spadla kočka do pračky,
někdy se to stává.
Teï na plný otáčky,
točí se jak kráva.

"Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"

Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím Cosmodisk od té doby, co jsem si zk***vil záda na Total Gymu.

D.E.X.T.E.R. : Demoliční Efektivní Xenoborg na Totální Eliminaci Raket

Pafl: 82 a že se tam pěkně rozpršelo

...Luisifer 8888 by taky neměl být problém že :-)
Já už to mám

Já těch 529 udělal s normálně nastavenou myší. Pak jsem si tu myš zkusil "vylepšit", ale bylo to furt stejný...

jo, troška plynu a je to...

Luisifer : čáry máry fuk? nebo jsi tu myš přidělal na nějaky mini torpédo a pustil z vokna :-)

ale je, ale je!

529 je to možný?

305,4...víc ze Santy nevytřískám :-)

zatím 26,14 .-) - je to ale blbost ☺☻☺

Náhodou, konverzace v anglickém jazyce s naučenou výslovností a s recitačním přednesem neměla chybu :-)

No to je ale blbost :) Čumím na fotku a pak ten šok

DA: no na devítku jo to celkem špatenka :-) Čtverec z dějáku? Základku si ještě milně pamatuju a vzpomínám, že dějak na základce byl v poho , stejně tak jako chemie :-) Zato chemie ve čtváku prča není...

Tučňáknějakejch 587,1

Je tak mala, tak lehka. Vzdy kdyz ji mas u sebe, citis se tak nadherne, uvolnene a bezpecne. Nevnimas ji a presto vis, ze se na ni muzes spolehnout i v tech nejtezsich situasich... Ceska zbrojovka Uhersky Brod predstvuje novou pistoli CZ RAMI v razi 9mm. Lurger, nejmensi ve sve tride...

Ti kdož pijí Mattoni, těm pak stojí ohony
Kdo pije jen kolu, tomu visí dolů
Pijete-li kiwi, šukáte jak diví
Chcete-li však píti Poděbradku,
v ústech máte plno zvratků.

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte

Z hlavy?! To ses zbláznil ne :) To snad ani nejde. A i na pápíře to dost lidí nevyřeší!

All : jěště někdo se přidá do klubu "pana Einsteina" :-)))

Pedro: Tak to sem mezi těma 2 % ☺☻☺

Schonny : já vím :)

Jede kombajn po poli
přeskakuje mrtvoly
snad se za to nevěší
mrtvoly jsou včerejší

Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček

Měl jsem doma fenku
ona strašně zlobila
strčil jsem jí do kafemlejnku
ta čubka mi ho rozbila

V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mam v bříšku
masový knedliček tak jak má být

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí

Z desátého patra vyhodíš šroubek a dole spedne
vrtulník.Jak je to možné?
Ve tretím patre bydlí Mc Giver

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav - velitel je celý bledý a zpocený - "K*rva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve"


Den pred zacátkem VRSR pribehne jeden bolševik k Leninovi a hlásí:"Soudruhu Lenine,musíme odložit zacátek revoluce.Soudruh Dzeržinskij odjel na ryby." Lenin se ptá:"A to se bez neho neobejdeme?" "Bez neho jo,ale bez Aurory ne."

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.


Stopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic:
Teta, kam to bude?
Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky.


Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."


"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždy se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo

Fencer + filipess : SORÁČ

Tak to ukončíme.
PS: sleduj více zdělovací prostředky a uvidíš jak policajty nikdo nemlátí....

Někdo se nad tím zasměje někdo ne. A romové si uměj taky dělat srandu sami ze sebe a třeba cikánský fóry sbíraj...

Alespoň, že si rozumíme se Somálcema.

filipess: a co vtipy o somálcích? Co k tomu máš?!?!?

Jaký rasistický vtipy? Kde je rasistickej podtext?! Kdo to bere jako rasismus tak je mi ho líto. Je to jen vtip! To je jako si dělat srandu z blondýnek, policajtů,...

Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou
- museli jsme vám uříznou obě nohy.
- a ta dobrá?
- máte ho až na zem.

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu"
Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

Co to je, když so Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?
Smůla, že jich tam nesedělo pět.

Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?
pračka Romo...

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KÙÒ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
'Back'.


Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"



Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:
Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej ?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."