 |
|
 VtipyZkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-) Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem. Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána. Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin. Vous n'êtes pas autorisé de poster des messages dans ce forum. Le niveau d'adhésion minimal requis pour poster dans ce forum est Pion. Mode: Les pions doivent être approuvés
<< < 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 > >> 4. Mars 2005, 09:44:02 To mne mrzí moderátore, že cenzuruješ příspěvky. 3. Mars 2005, 23:53:25 A co rikate na 5324,03? :o)
A ted uz toho vazne necham, stravil jsem nad tim snad hodinu :o) 3. Mars 2005, 23:02:58 Konecne jsem tomu prisel na kloub :o)
ty Aerial veci jsou drsne... Takze mohu hrde oznamit mych krasnych 3926.49 :o) 3. Mars 2005, 23:56:06  ZUBAAAAAANNNNN
Tak nevim, jestli tomu budete věřit ale 8443.72m!!! 3. Mars 2005, 23:29:59 3. Mars 2005, 20:04:27 3. Mars 2005, 17:52:31 Dlouholetí manželé tiše sedí u vecere, když se
najednou žena postaví a vypálí manželovi porádnou facku. Manžel se prekvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce rádnou facku. Žena se prekvapene ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" 3. Mars 2005, 17:52:49 Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou. Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je. 3. Mars 2005, 10:25:59 Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šastně ženatý." 3. Mars 2005, 10:05:31 2. Mars 2005, 08:04:12 American a Rus si telefonuji ...
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu. R: To je blbina, nejvejs tak -20. A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60. R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne. A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ... R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo. 2. Mars 2005, 08:00:24 Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži." 24. Février 2005, 21:12:31 Zastaví náklaïák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zauká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaïáku, zauká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici." 23. Février 2005, 10:00:35 No ten to teda umí rozbalit a hlavně ten konec jak se sexi  23. Février 2005, 09:48:02 22. Février 2005, 17:32:48 Když je olivový olej z oliv zčeho je dětskej olej?
Co myslíte? 22. Février 2005, 14:23:55 Sujet: 2 eticke otazky Otázka číslo 1:
- Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2 slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfylis. Odporučili by ste jej potrat? Kým si pozriete odpoveï, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie: - Je čas zvoli vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víazovi. Tu sú fakty o 3 najhorúcejších kandidátoch: Kandidát A: Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10 pohárikov Martini. Kandidát B: Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na Univerzite bral ópium a každý večer vypije štvr f¾aše whisky. Kandidát C: Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry. Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte! Odpoveï: Kandidát A je Franklin D. Roosevelt. Kandidát B je Winston Churchill. Kandidát C je Adolf Hitler. Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena. 19. Février 2005, 02:30:08 18. Février 2005, 20:31:51 Sujet: Re: :-D  Pedro Martínez: Už je to asi zrušené. 17. Février 2005, 23:56:11 Sujet: Re: :-D Liquid: The requested URL /numanumaye.htm was not found on this server...   17. Février 2005, 21:26:30 Sujet: :-D modifié par Liquid (17. Février 2005, 21:26:42) To je prostě HUSTOTAAAAAAAAAAAAa...........
Zapněte zvukovku!  
http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm 13. Février 2005, 12:01:25 12. Février 2005, 16:27:49 Proč je voda v moři slaná?
Protože se v ní potí rybyčky. 9. Février 2005, 16:35:52 NOVÝ FILM V KINECH: Filmový horor ze školních lavic: "Sedm nedostatečných"
POZOR ABY SE VÁM TAKY NESTALO: Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo :-) ŘEKLI SLAVNÍ: Ideální muž je člověk, kterého jsem nikdy nepotkala. Citáty a moudra: ... Kdo pije, brzy umře. Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten kdo pije, ho přejede. ŘEKLI SLAVNÍ: Není nic snadnějšího než psát paměti, ve věku kdy už si nic nepamatujeme. 7. Février 2005, 18:09:24 Sedim si zcela osamocen na zachode a delam, co se tam dela.
Najednou slysim od vedle: - "Ahoj, .. jak se dari?" Zcela urcite nejsem clovek, ktery by si zacinal rozhovory na panskem WC a ani nevim jak me napadlo odpovedet: - "Dari se mi perfektne." Ten vedle se zeptal: "Copak delas?" Co tohle je za posetilou otazku! Shledavam, ze to je trochu zvlastni a odpovidam: - "No ... myslim, ze to same jako ty ...." Zkousim si pospisit, kdyz slysim dalsi otazku: - "Smim k tobe prijit?" Dobre, tahle otazka byla tak zvlastni. Myslel jsem ale jen na to, abych hovor pratelsky ukoncil. Proto jsem jen odvetil: - "Neee, ted jsem opravdu moc zaneprazdnen." A potom slysim, jak ten vedle rika: - "Ty ... poslouchej, zavolam ti pozdeji jeste jednou. Vedle sedi nejaky idiot a stale odpovida na moje otazky." 7. Février 2005, 10:14:36 Rčení a úsloví v podání slavných
Nikdy proti prúdu! Amper Uz som v obraze. Mona Lisa Neznalost zákonov neospravedlnuje. Murphy Byt ziarivým príkladom. (príslovie v Cernobyle) Prijali nás chladne. Amundsen Mám to v krvi. F.Mercury Nestavajte sa mi na odpor. Ohm Vsetko ma svoje pozitívne stránky. Magic Johnson Hlavou zed neprorazís. Ayrton Senna Jsem z toho na vetvi. Tarzan To je tvrdý oriesok. Popoluska Nemáte ohen? Prometheus Nedelej mrtveho brouka. Yoko Ono Tak dlouho se chodi se džbánem pro vodu, az se ucho utrhne. Vincent van Gogh Rikam holou pravdu. Inspektor Kojak Nestesti nechodi nikdy samo. Marx a Engels Hrajte z voleje. Shell Kdyz se dva perou, treti se smeje. Procter a Gamble Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Alfred Hitchcock Nema to jiskru. Diesel Kdo chce psa bit, hul si najde. Stevie Wonder Prilis mnoho psu, zajicova smrt. Playboy Nenechat se vytocit. Bell Vsechno brat s rezervou. Barum Nebudu se s tim parat. Jack Rozparovac Neni malych roli. Harmasan Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Valentyna Tereskovova Slyset travu rust. Hippies Dali mi za pravdu. Jan Hus Treba nas jednou neco osviti. Temelin Kralovstvi za kone. Karpov & Kasparov Jsem to ale cislo. Ludolf Nemam paru. James Watt Kostky jsou vrzeny. Rubik Lide, bdete. Sipkova Ruzenka Ja na brachu, bracha na me. Kain Nema to cenu. Nobel To neni Ono. John Lennon Do smrti dobry. Heslo Kamikadze A ted z jineho soudku. Dionysos Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Becher Lze jako kdyz tiskne. Guttenberg Visi to ve vzduchu. Hrabe Zeppelin Na to se musi jit od lesa. Robin Hood Hlavne neslapnout vedle. Neil Armstrong Nenechat se dobehnout. Zatopek Kdo neumi, uci. J. A. Komensky Zit si na vysoke noze. Baba Jaga Jedno oko nezustalo suche. Kyklop Melu patou pres devatou. Beethoven Zase na tahu. Kasparov & Karpov 6. Février 2005, 14:50:58 5. Février 2005, 08:03:30 Aha, to jo, já ty divizní celky moc neznám... ;) 5. Février 2005, 00:12:59 ano ano , to je bill , toto je prevedene na ceske pomery a nynejsi situaci s klokanama :] 4. Février 2005, 17:03:32 Když jsem ti řikal a koupiš Bohemku, myslel jsem ten sekt... 3. Février 2005, 21:06:14 3. Février 2005, 19:26:00 grafika dobrá, příběh slušnej........ale prasáričky chlapci na ty vás užije co? Luisifere vzpomeň si jak to u tebe dopadlo:o) << < 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 > >> |
Date et heure
Amis en ligne
Forums favoris
Associations
Astuce du jour
|
|
Copyright © 2002 - 2024 Filip Rachunek, tous droits réservés Retour en haut |