Co musí udělat muž?
Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena?
Zalévat strom, uklízet barák a starat se o ty dva pitomce …

Jaky je rozdil mezi policistou a mokrym drevem? Mokre drevo pracuje...

Gror: To je kameňááák

Aluna: Co je to za vtip??

lukulus: Hele,nemusíš všechno sežrat,jo ????

Medvěd spadl do jámy a nemůže ven. Zajíc se mu posmívá: Medvěde ty blbečku a vyplazuje na něj jazyk.Najednou mu ujede noha a spadne taky do jámy. Vystrašeně povídá. Nebudeš tomu věřit medvěde,ale já se ti přišel omluvit.

lukulus: Na plotnách to slonům klouže a pak není divu, že končí na plotech…

slon je nejlepší na plotně

Aluna:

Pedro Martínez: Nesedí ti slon na plotě ????

Labbeda:

nevim, asi aby to mělo tu pravou pointu, tak bychom se v česku museli ptát na hodiny stylem "Jaký je čas?", jak je tomu v angličtině.......no nic, už mlčím...:-)

Myslím, že tím by se měla ta diskuze ukončit :)

Pedro Martínez: absolutne netusim co vis a co nevis o sve cestine. Nevim z jakeho jazyka je to prelozene a netusim take nic o kvalite prekladu. Sam jsem ho daval k dobremu v nemcine a pointa v otazce kolik je hodin a odpovedi je prave cas byla zrejma kazdemu. Pro vetsinu lidi je to suchy dobry vtip s pointou a smyslem..., ale klidne se nimrej v tom jak kvalitni je to preklad a z jakeho jazyka, uvadej absurdni priklady...etc. ..o)

Peca: Pravda, omlouvám se.

Pedro Martínez: Na konci nemá být "A pak jsem byl ještě dvakrát", ale jen jednou ;-)

Evásek: Ale ne, já mám asi jen až moc staromódní názory v tom, že když vidím vtip otrocky a nesmyslně přeložený z cizího jazyka do češtiny, tak se mi to nezdá. :)

Ale asi je opravdu chyba na mé straně, když smysl a pointu každý pochopil. Proto přidávám k lepšímu tento vtip:

Na autobusové zastávce nastoupí dva Jamajčani. Posadí se a pustí se do živé konverzace. Dáma sedící za nimi je nejprve ignoruje, ale její pozornost následně na nejvyšší míru vyburcuje, když zaslechne následující:
„Emma se udělala první. Pak já. Pak dva zadky k sobě. Pak jsem byl ještě jednou. A znova dva zadky k sobě.
Ještě jednou jsem se udělal a dvakrát vychcal. A pak jsem byl ještě dvakrát.“
„Vy huby nevymáchané,“ odvětila ostře pobouřená dáma.
„V této zemi o svých sexuálních zážitcích na veřejnosti nemluvíme!“
„Ale klídek, mladá paní,“ řekl na to jeden z nich. „Kdo mluví o sexu? Jen jsem kámošovi vysvětloval, jak se hláskuje Mississippi“.

Pedro Martínez: proč? Pátráš nad významem slova „nexistuje“?

martinbrest: Výtečně, děkuji za ujištění. Já to věděl, že to s mojí češtinou jde od desíti k pěti.

muzu Te ujistit, ze tenhle vtip je vtipny i cesky. Vypravim ho uz spoustu let... a smysl a pointu kazdy pochopil... Takze problem,ktery jsi nastolil nexistuje...

Peca: Vzkaz Valentýnovi - jahody nekvetou,ale láska ano, tak koukej dorazit včas...malou kytičku,našpulenou hubičku,čauki mňauki

Je cas zmenit otazku ...

Pedro Martínez: Tak co třeba změnit otázku? Jaký je čas? Čas kutilů. Nebo tak něco...

Aluna: Valentýn se omlouvá. Že prý když je právě tolik hodin, že slon už spí a jahody nekvetou, tak mu ani nestojí za to chodit… Jinak moje hodinky ukazují, že mám plnou sklenici, takže si jdu naštípat dříví.

Pedro Martínez: "Kolik je hodin?" "Slon už spí a jahody nekvetou. Tak se budeme těšit na Valentýna"

varkala: Jak říkám… pokud Ti přijde adekvátní odpovědět na otázku „Kolik je hodin?“ „Je čas jahod,“ tak potom je asi vše v pořádku a chyba je na mém přijímači…

Proste mi ten preklad prijde vice mene stejnej jako original a vtipny mi to prijde tudiz stejne. Leda, ze by v anglictinu slon nebyl slon.

varkala: Co jak bylo se slonem?

Pedro Martínez: a jak to tedy bylo s tim slonem?

varkala: No možná jsem to jenom já, kdo za otázkou „Kolik je hodin?“ vidí dotaz na to, kolik je hodin. :)

Pedro Martínez: No, musim rict, ze tam nevidim zadny rozdil.

Fencer: Ano, i takové příspěvky mě těší…

Pedro Martínez: Ale aspon mas co komentovat, ne?

martinbrest: Někdy vtipy jsou vtipné pouze v původním jazyce (What time is it when an elephant sits on your fence? Time to get a new fence.), protože po přeložení ztrácejí jakýkoli smysl a pointu.

Kolik je hodin, posadi-li se slon na plot?
Je cas postavit nový plot!

Zamilovaná slečna píše romantickou sms svému milému:

Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv,
jestli pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpověď zněla:
Jsem na hajzlu, mám Ti něco poslat ??

V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.
Vytáhli ho na břeh a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ní sklonil, svraštil
obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu:
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jakto, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná." Vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů než s kolika dokázal plavat!"

lukulus: Hraběnka jede na koni a doprovází ji sluha. Najednou se nadzvedne a: "Kóne,podívejte se prosím, jestli jsem nechytla vlka ! ? " Kón vyhrne hraběnce sukni,koukne a povídá: "Nevím jestli je to vlk,ale tlamu to má strašnou ! "

Vocilka: a teď to ještě napiš do anglického fóra:) ale jinak dobry:)

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
- Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem.
Lord:
- No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost.

Manžel si čte noviny,když v tom jeho blonďatá, půvabná manželka vyjde z pokoje, sejde schody,vyjde z domu,přejde zahradu, otevře poštovní schránku,zakroutí hlavou a vrátí se zpět do pokoje. Za pět minut zase vyjde z pokoje,sejde schody vyjde z domu,přejde zahradu,otevře poštovní schránku,zavrtí hlavou a vrátí se zpět do pokoje. Když se to opakuje po páté, zvedne manžel hlavu od novin: " Děje se něco miláčku?" "Ále,ten blbej počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce poštu."

Tak pane sousede, mějte se v tom novém roce dobře,ale zas tak moc ne, to by jste mě nasral.

Zastaví policajt teplého. " Řidičský průkaz prosím". "To je ta růžová knížečka ??? ty moje žabko zelená ??"

Jde muz okolo kvetinarstvi. Kvetinarka na nej vola, pane kupte si kytku pro svoji zenu. Muz povídá, já nemam zenu. Tak si kupte kytku pro pritelkyni. Ja nemam ani pritelkyni. Tak si kupte kvetinu, ze mate takovy pekny zivot!

Venku mrzne čím dál tim víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.

Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

varkala: rád bych zaškrtl To se mi líbí u tvého příspěvku

Jenze ten retriver plati hotove na drevo :)

Flake: chtěla jsem reagovat, ale raději ne.... já (co se operací údů týká) nesmím

asi se to po novém roce dozvíš v Nulovce

Flake: kde je to tlačítko "to se mi líbí??"