Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keï si šiel u¾avi, vytiahne udenáča, chví¾u naň tupo h¾adí a potom mu hovorí:
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majite¾a auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno."

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
- Tetka, kam to bude?
- Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.

- Oci, prečo nemôžem riadi naše auto? Veï som už dos starý!
- Ty áno, ale naše auto nie!

- Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
- Ako?
- Zadným kolesom.

Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpi papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce prada, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam ve¾a zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
"Jéj, nová masérka, nová masérka."
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra ku ktorej sa bude správa slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
"Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol."

There was a man sunbathing on a beach naked. A girl came along and pointed to his dingly dangly and asked, "what is that?" He replied, "It's my bird!"
She ran away to play in the sand cheerfully. The man fell asleep. zZzZzZz. Later he woke up in hospital with pain around his groin. He did not know what had gone wrong. He thought back maybe the girl might know, so once he was out of the hospital he asked her.
She replied, "I played with the bird and it spat at me so I cracked its neck, broke its eggs, and burnt its nest."

Amatérský preklad :
Muž sa slnil na pláži nahý. Okolo išlo dievča a pozerala čo sa mu to hojdá a opýtala sa "Čo to je ?" On odpovedal " To je môj vták!" Ona bežala sa hra na do piesku. Muž zaspal zZzZzZzZ . Neskôr sa prebudil v nemocnici s bolesou v slabinách. Nevedel čo sa to stalo, a tak sa si pomyslel dievča snáï bude vedie. Keï sa dostal z nemocnice opýtal sa jej. Ona odpovedala : Hrala som si s vtákom, keï ma oplul zakrútila som mu krkom, rozšliapala vajcia a zapálila hniezdo.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá
si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak
máme oba pocuchaný nervy?!"

Chlapik je prvni den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
Dones mi jedno kafe a to kurva rychle.
Z telefonu se ozve:
Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?
Ne. Nevim.
Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!
A vite vy s kym mluvite, vy idiote?
Ne. - odpovida reditel.
To je dobre - rekne chlapik a zavesi.

egzote to jsou pzonatky z vlastního života?:-)))))))))))

Egzot ma snad manzelku? :-D

egzot má email v práci ;-)

doufám, že s ním egzote natíráš:o))

Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku. Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.
"No, asi 15 peněženek."
**
Ve vězení: "Proč tu vlastně sedíš?"
"Kvůli závisti."
"A kdo ti záviděl?"
"Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky jako ona."
**
To takhle Vía Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou. Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál.
No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?"
Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"
**
Zloděj ukradl slepici a začal ji i škubat a v tom přijde policajt.
Polekaný zloděj hodí slepici do řeky.
Policajt se ptá: "Ukradl jsi slepici?"
A zloděj odpoví: "Ne. Ta slepice se šla koupat a požádala mě, abych jí pohlídal šaty."
**
Dva kapesní zloději sedí na lavičce v parku a jeden prohlíží módní časopis.
"Snad si nechceš objednat oblek v módním salónu?" ptá se Kamil kamaráda Milana.
"To nemám v úmyslu, ale je přece nutné sledovat módu, abychom věděli, jak krejčí umísuje kapsy!"
**
Obviněný, byl jste už někdy trestán?
"Ano, pane soudce."
"A proč?"
"Protože mě chytli."
**
Na policii přiběhl muž a křičí: "Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teï?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským přítelem havarují ve francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými foáky a následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky zemřou.

Perličky ze spisů MNV:
1. Dne 13. bude proveden soupis prasat. Nech se všichni dostaví na MNV.
2. Tak pánové, co je s tou mou žádostí, již je 18. a ještě jsem to nedostala.
3. Mám revmatismus a čtyři děti následkem vlhkého bytu.
4. Snažně Vás prosím, abych byla uspokojena. Jinak se obrátím na Veřejnost.
5. Výkonní zemědělci! Dostavte se dnes večer ke staré škole, bude se vykupovat semeno. Pytlíky si poznačte, aby nedošlo k záměně.
6. Občané, jsou prasata, kdo má zájem, a se dostaví na národní výbor.
7. V kulturním domě se budou stavět kamna. Žádáme občany, aby přišli pomoci, trouby jsou na národním výboře.
8. V otázce prodeje se svou ženou souhlasím. Přijïte si pro tu svini kdykoliv.
9. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Žádáme okamžité odklizení, jinak se do toho vloží NV.
10. Na závěr hodnocení bych chtěl vyzvednout s. Velíškovou za mléko a s. Vorálka za vejce.
11. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasem do oka.
12. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, nech se přihlásí na MNV.
13. Nedostanu-li povolení na novou mříž, přeříznu starou.
14. Výzva k občanům! Vybírá se poplatek na místního býka a kominíka.
15. Kdo nemá orazítkovaná vejce, nech tak učiní. Jinak mu propadnou.
16. Žádáme o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
17. Volal předseda na školení zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?
18. Občané, kdo má zájem o brambory, a se dostaví na pole, bude mu nakopáno do pytle.

Stojí v parku dvě sochy už padesát let. Bůh na to kouká a říká si, že je musí nějak odměnit, že tam tak dlouho stojej, a tak sestoupí k nim na zem a povídá:
"Sochy, teï vás oživím a můžete půl hodiny dělat co chcete. Fakt, cokoli, co se vám zamane." Oživí je, sochy seběhnou z podstavců a zmizí v křoví. Tam odsud se za chvíli ozývá děsnej rachot. Pak se za 15 minut sochy vrátí, děsně spokojený. Bůh říká:
"No ještě máte patnáct minut."" Sochy:
"Nám to stačilo."
A bůh zase:
"Jen si těch patnáct minut ještě užijte." No a jedna socha se teda otočí na tu druhou a povídá:
"Tak jo, teï držíš holuba ty a já ho poseru."

Zvoní telefon. Muž ho v polospánku zvedne a rozespale povídá:
"Haló?" "Jste, prosím, pan Kolbe, co si u nás objednal buzení na půl sedmou?"
"Jo. U telefonu."
"Tak šup a honem vstávat. Už bude pomalu devět."

"Tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš opravdu za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověï Ježíše. Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Sekretářka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináč.
Hotline: Ne ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak... no... Sony!

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesne tak.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně satej, co?"
"Jaks to poznala? Dy jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Baví se dva slepí:
½Tak jsem se letos o Vánocích postil a zase nic.½
½Jak nic?½
½Ále, zase jsem neviděl zlatý prasátko.½

Letí dva kámoši v letadle a ten jeden je hluchý.
Letuška povídá: ½Tak vážení cestující budeme startovat.½
Ten hluchý se ptá kamaráda: ½Co říkala?½
a kámarád na to: ½No, že budeme startovat.½
Za chvíli letuška povídá: ½Vážení cestující budeme
podávat občerstvení.½
Ten hluchý zase: ½Co říkala?½
Kamarád: ½Že dostaneš nažrat.½
Za chvíli letuška povídá: ½Tak, vážení cestující, kroužíme nad
Marokem. 80%lidí má AIDS a 20% má tuberkulozu.
Hluchý: ½Co říkala?½
Kamarád: ½Prej máš šukat jen ty co chrchlaj.½

Povídá tatínek synáčkovi:
½Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu.½
Syn sklopí hlavičku.
Otec pokračuje:
½Pak jsem dvacet let dělal v Černobylu.½
A syn sklopí druhou hlavičku.

Přijde kovboj do hospody, postaví barmana ke zdi a dá mu na hlavu
hrušku. Vytáhne kolt, hrušku rozstřelí a řekne:
"I'm Roby."
Po chvíli přijde druhý kovboj, opět postaví barmana ke zdi, dá mu
na hlavu rajče, vytáhne kolt a střelí. Rajče se rozprskne a
kovboj řekne:
"I'm Boby."
Na to přijde třetí kovboj, zase postaví barmana ke zdi, dá mu na
hlavu jablko, vytáhne kolt, ustřelí mu hlavu a řekne:
"I'm sorry."

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
½Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.½
½Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?½
½Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v
jakém jej dostal½.
½Vy jste šprýmař½, usměje se pobaveně prodavač.
½No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho
dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval......

Víš, co ti řekne slepec, když mu dáš do ruky šmirgl???
½Tak tohle nepřečtu!!!½

Tri muzi, American, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval pipavy zvuk. American stiskl sve podpazi a pipani prestalo. Ostatni se na neho tazave podivali. To byl muj pager. rekl jim. Mam v kuzi pod rukou vopervany mikrocip. Za chvili zazvonil telefon. Japonec pozvednul dlan k uchu . Kdyz skoncil rozhovor, vysvetlil jim, To byl muj mobil. Mam v ruce mikrocip. Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykrocil ze sauny a sel do koupelny. Vratil se kusem toaletniho papiru, ktery mu trcel ze zadku. Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit. Ir rekl: No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax.

Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. V tom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání.
První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat. převrhne se a utopí.
Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se.
Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přemýšlí. "Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov? Jo Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a
tramvají."

Stoupa: Někdy věci vypadaj těžce a přitom sou tak jednoduché :o)))

Vždy jsem se smál spoustě vtipů. Ale jen jeden mě opravdu rozesmál od ucha k uchu!
"Neboj, to je jen maketa granátu!"

ha ha.

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.



Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by
trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Nesmrtelné výroky uzivatelu pri predvádení nových verzí programu:

"To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice nerekli, ale ve
skutecnosti chteli."


"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, ze to
nebudeme muset pouzívat."


"To tlacítko na tom formulári nesmí být nahore, musíte ho dát dolu,
víte kolikrát za den bych musela s tou mysí do kopce?"


"A az to budete programovat doopravdy, tak vám reknu, jak to má
správne vypadat."


"Víte, jak nás strasne zdrzuje pokazdý se prihlasovat do programu a
psát jeste to heslo? Nemohl by ten pocítac, kdyz je tak chytrej, podle
neceho sám poznat, ze u nej sedím já?"


"No já vím, ze jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale
já jsem netusil, ze to podle toho doopravdy udeláte."


"Já vzdycky mackám tlacítko OK. Já nemám cas císt, co je tam
napsáno."


"Na tom formulári je asi 20 polozek a je to strasne neprehledný.
Já jich vzdycky vyplnuju nejvejs pet." "A kterých pet?" "No, to se takhle
nedá ríct. Jak je potreba. Ale pozaduju, aby na tom formulári vzdycky byly
jenom ty polozky, které teï potrebuju a ostatni at tam nejsou."


"Ten program musíte udelat tak, abych nemusel pouzívat mys. Mne se
sem na stul mys nevejde. Tady mys bejt nemuze, tady musí stát kafe!"


"Ten program se mi furt na neco ptá. At se mi na nic neptá, já jsem
introvert!"


"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme
si na ní uz zvykli, ze to musíme odklepávat a teï kdyz to odklepneme, jak
jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme neco, co jsme nechteli!"


"To mi nezajímá, ze to jsou náký Windows a tamto byl DOS. Já mám
nacvicenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na tech
Windows!"

opravdu ze života. můžu potvrdit:o))

tak hláška " Tady mys bejt nemuze, tady musí stát kafe!" ma úplne dostala :))))) fakt super :))

Co to znamená, když najdete v lese podélně rozříznuté hovno?

Že si blondýna zapoměla sundat tanga.

Chlápek přijde do restaurace a objedná si býčí žlázy. Za chvíli mu donesou dvě obrovské koule masa. Chlápek si moc pochutná a pochvaluje si restauraci.
Za týden znovu jde na býčí žlázy. Přinesou mu však dvě malinké kuličky!
"Pane vrchní, co to má být?! Před týdnem jsem měl takový obrovský a teï?!"
Vrchní pokrčí rameny: "To víte, jednou býk, jednou toreador."

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: Kdybych byla jahodou... a náhodný kolemjdoucí odpoví:
To by bylo džemu!

Při písemce:
"Ten učitel je idiot," šeptají si dva kluci.
Od tabule se ozve:
"Ticho! Každý na to musí přijít sám!"

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teïka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Monolog zamilovaného:
"Měla přijít ve čtyři. Teï je pět. Počkám do šesti a jestli nepřijde do sedmi, půjdu v osm domů."

Rozdíl mezi ekonomem, fyzikem, matematikem a programátorem:
Ekonom: "Milenka je fajn, ale je nákladná."
Fyzik: "Milenka je fajn, ale je namáhavá."
Matematik: "Milenka je fajn, ale je nevypočitatelná."
Programátor: "Milenka je fajn, protože pokud si manželka myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky, můžu v klidu programovat.

VTIP - NEVTIP
Máš dost devadesátých let, když:
1. se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.
2. se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chu jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut."
3. máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si letos nepopovídal se svým sousedem odnaproti.
5. si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je, že ovládáš jejich e-mailové adresy.
7. již neznáš tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech.
9. uvádíš jméno firmy, když seš večer doma a zvedneš telefon.
10. z domova se pokoušíš volat přes nulu.
11. již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam už pro 4 různé firmy.
12. cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena.
13. jdeš do práce za tmy a za tmy se i vracíš domů. A to i v létě...
14. dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů.
15. tví rodiče o tobě říkají: "pracuje s počítačem."
16. poznáš své děti jen díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole.
17. tohle si čteš a neustále přikyvuješ.

Matka vezme svou šestnáctiletou dceru k doktorovi a říká mu: "Tak tohle je moje dcera Debbie. Má divné chutě, přibírá na váze a ráno zvracívá." Doktor Debbie důkladně prohlédne, otočí se k matce a povídá: "Nu, nevím jak jinak vám to mám říct, ale Debbie je těhotná. Podle mého odhadu takový čtvrtý měsíc."
Matka na to: "Těhotná? Ale to není možné. Nikdy jsme ji nenechali samotnou s nějakým mužem. Nebo snad ne, Debbie?"
Debbie: "Samozřejmě, že ne, maminko. Žádný muž mě dokonce ještě ani nepolíbil."
Doktor přistoupí k oknu a dlouze z něj civí ven. Po pěti minutách se matka osmělí: "Stalo se něco, pane doktore?"
Doktor: "Když se naposledy stala taková věc, kterou mi tady tvrdíte, tak se na východě objevila hvězda a z toho směru přišli tři mudrcové. Naštvalo by mě, kdybych to teï propásl."

Dva maníci byli chyceni policií, když kouřili drogy a putovali za to před soud. Soudce řekl:
"Jste mladí a vypadáte, že nejste zas tak zkažení. Dám vám proto ještě šanci, než abych vás poslal do vězení. Chci, abyste tento víkend vyrazili mezi lidi. Snažte se dokázat jim škodlivost užívání drog a přesvědčete je, aby s drogami nikdy v životě nezačínali. Uvidíme se zase zde v pondělí."
V pondělí se maníci dostavili k soudu a soudce vyzval prvního: "Tak jak se vám dařilo o víkendu?"
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sedmnáct lidí, aby se navždy vzdali drog."
"Sedmnáct? To je slušné. Co jste jim řekl?"
"Použil jsem diagram, ctihodnosti. Nakreslil jsem dva kruhy jeden velký a jeden malý a řekl, že ten velký je lidský rozum před užíváním a ten malý po užívání drog."
"Skvělé. A jak se dařilo vám?" obrátil se soudce na druhého maníka.
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sto padesát šest lidí, aby nikdy nebrali drogy."
"Sto padesát šest? To je ohromující! Jak se vám to povedlo?"
"Též jsem nakreslil stejné kruhy jeden velký a jeden malý. Pak jsem ukázal na malý a řekl:
"Toto je vaše prdel před vězením..."

Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil, jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: "Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně, i když nerad, dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: "Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
"Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. "Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."

Finale Stanley Cupu, chlapik sa prediera k svojmu sedadlu v
strede hladiska. Ked si sadne, s udivom zisti, ze sedadlo vedla neho je prazdne.
A tak sa cez neho nakloni a pyta sa, ci tam niekdo bude sediet.
" Nie ", odpoveda sused, "to miesto je prazdne. "
" To nie je mozne", cuduje sa chlapik, " kto do pekla moze mat listok na takyto zapas a pride?!!" Sused odpoveda: "Viete, to miesto je vlastne moje. Kazdy rok som chodil na finale Stanleyho Cupu so svojou zenou, ale tento rok som
sam, pretoze moja zena prednedavnom zomrela."
"Prepacte, uprimnu sustrast, to mi je naozaj
luto .... ale ved ste mohli ist s niekym inym, s nejakym pribuznym, alebo znamym ... "
" Nie, nemohol. Vsetci su na pohrebe. "

Skoda, ze zenske nejsou jako bankovky - neda se jedna padesatka vymenit za dve petadvacitky.

http://www.chw.cz/~xnet/okoun/bounce.mpg

Aneb kdyz chcete dobreho panaka , musite vymyslet obcas krkolomne zpusoby :)

Video ma 3.9 mega

Asi bych se netrefil vedle ní. :DD

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce
další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už
uplně padám." "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za
vás tady vemu." "Běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a
začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a
řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne
dokud jste nerozsvítil."

Paní učitelka chce, aby deti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo. Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."
"Výborne, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:
"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo....."

Maminka volá z kuchyně: Honzíku nechtěl by si vylízat misku?
A z dětského pokoje se ozve: A která to vlastně tento rok vyhrála?

Myslím že letos si tím není jistý ani Zapletal :))))

Vždy už na to má věk. ;)

http://www.krout.euweb.cz/download/olympics.swf

:) A pak že kouření škodí zdraví:
http://www.pd.sk/zabava/smokekills.swf

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri
cikani nesou krmelec.
"Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy.
Pak celej rozzurenej namiri flintu a BAC, BAC,....a dva cikani spadnou mrtvi na zem.
Z krmelce vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto
a hned sou dve gumy v hajzlu".

maxxino ty seš taky guma viï?

Že každé vyčítá druhymu chyby, ktery se mu na sobě nejvíc nelíbí. :DDD

Tati, kup mi kolo. "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Můj idol
1.04MB

Luisifer: hodně dobrá, to bys nezvlád..., co? ;-D

ee :) nezvlád :) mě se akorát s véskou povedlo couvat pět cenáků od kontejneru :) A neškrab sem :) na zrcátko :)
Ale to je můj nejlepší výkon

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

Uchvatne ;-)))

http://www.nata2.info/humor/flash/Kaboom.swf