Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: Kdybych byla jahodou... a náhodný kolemjdoucí odpoví:
To by bylo džemu!

Při písemce:
"Ten učitel je idiot," šeptají si dva kluci.
Od tabule se ozve:
"Ticho! Každý na to musí přijít sám!"

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teïka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Monolog zamilovaného:
"Měla přijít ve čtyři. Teï je pět. Počkám do šesti a jestli nepřijde do sedmi, půjdu v osm domů."

Rozdíl mezi ekonomem, fyzikem, matematikem a programátorem:
Ekonom: "Milenka je fajn, ale je nákladná."
Fyzik: "Milenka je fajn, ale je namáhavá."
Matematik: "Milenka je fajn, ale je nevypočitatelná."
Programátor: "Milenka je fajn, protože pokud si manželka myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky, můžu v klidu programovat.

VTIP - NEVTIP
Máš dost devadesátých let, když:
1. se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.
2. se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chu jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut."
3. máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si letos nepopovídal se svým sousedem odnaproti.
5. si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je, že ovládáš jejich e-mailové adresy.
7. již neznáš tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech.
9. uvádíš jméno firmy, když seš večer doma a zvedneš telefon.
10. z domova se pokoušíš volat přes nulu.
11. již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam už pro 4 různé firmy.
12. cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena.
13. jdeš do práce za tmy a za tmy se i vracíš domů. A to i v létě...
14. dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů.
15. tví rodiče o tobě říkají: "pracuje s počítačem."
16. poznáš své děti jen díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole.
17. tohle si čteš a neustále přikyvuješ.

Matka vezme svou šestnáctiletou dceru k doktorovi a říká mu: "Tak tohle je moje dcera Debbie. Má divné chutě, přibírá na váze a ráno zvracívá." Doktor Debbie důkladně prohlédne, otočí se k matce a povídá: "Nu, nevím jak jinak vám to mám říct, ale Debbie je těhotná. Podle mého odhadu takový čtvrtý měsíc."
Matka na to: "Těhotná? Ale to není možné. Nikdy jsme ji nenechali samotnou s nějakým mužem. Nebo snad ne, Debbie?"
Debbie: "Samozřejmě, že ne, maminko. Žádný muž mě dokonce ještě ani nepolíbil."
Doktor přistoupí k oknu a dlouze z něj civí ven. Po pěti minutách se matka osmělí: "Stalo se něco, pane doktore?"
Doktor: "Když se naposledy stala taková věc, kterou mi tady tvrdíte, tak se na východě objevila hvězda a z toho směru přišli tři mudrcové. Naštvalo by mě, kdybych to teï propásl."

Dva maníci byli chyceni policií, když kouřili drogy a putovali za to před soud. Soudce řekl:
"Jste mladí a vypadáte, že nejste zas tak zkažení. Dám vám proto ještě šanci, než abych vás poslal do vězení. Chci, abyste tento víkend vyrazili mezi lidi. Snažte se dokázat jim škodlivost užívání drog a přesvědčete je, aby s drogami nikdy v životě nezačínali. Uvidíme se zase zde v pondělí."
V pondělí se maníci dostavili k soudu a soudce vyzval prvního: "Tak jak se vám dařilo o víkendu?"
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sedmnáct lidí, aby se navždy vzdali drog."
"Sedmnáct? To je slušné. Co jste jim řekl?"
"Použil jsem diagram, ctihodnosti. Nakreslil jsem dva kruhy jeden velký a jeden malý a řekl, že ten velký je lidský rozum před užíváním a ten malý po užívání drog."
"Skvělé. A jak se dařilo vám?" obrátil se soudce na druhého maníka.
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sto padesát šest lidí, aby nikdy nebrali drogy."
"Sto padesát šest? To je ohromující! Jak se vám to povedlo?"
"Též jsem nakreslil stejné kruhy jeden velký a jeden malý. Pak jsem ukázal na malý a řekl:
"Toto je vaše prdel před vězením..."

Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil, jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: "Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně, i když nerad, dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: "Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
"Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. "Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."