Syn sa pýta otca:
- Oco, aký je to pocit by opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keï som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.

Vzala pani učite¾ka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol màtvy. Po príchode spä do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Zlodej rabuje cudzí byt, keï zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš a vidí!"
Celý vy¾akaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ïalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš a vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. U¾ahčene mu hovorí:
"Tak to ty vykladáš? A ako a volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak ko¾ko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A ko¾ko ste vlastne utàžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobra ešte aj stredný a ve¾ký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobra aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a ve¾ký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybári. Povedal, že na myse dvadsa mí¾ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dos fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybra motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dos malé, čln by na ňom nemohol odvies. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpi jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpi vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keï si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájs aspoň na ryby...

Leží si gulášová polievka k¾udne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chví¾u druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."

Dvaja sú po milovaní.
Muž sa pýta opatrne ženy:
"Počúvaj, Ty máš astmu?"
Žena odpovedá:
"Nuž, bolo mi trápne Ti to predtým poveda, mám!"
"To je v poriadku" - hovorí muž -"ja som sa trápil, že si ma vypískala".

Hodina v deviatke na ZŠ. Učite¾ka vysvet¾uje, všetci žiaci ju majú na háku. Hodina skončí, učite¾ka hovorí:
- Vidím, že ma nepočúvate, že všetko viete, tak si dáme zajtra písomku. Ospravedlnení sú len tí, ktorí budú ma ažký úraz, alebo smr člena rodiny.
Prihlási sa vtipálek triedy:
- A keï budem sexuálne vyčerpaný?
- Tak budeš písa druhou rukou.

zetes to je ze života?:o)))

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keï mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
"Čo si myslíš, že keï mi dáš kvety tak ja hneï roztiahnem mohy?"
Muž sa kukne na ňu a povie:
"A čo my nemáme vázu?"

Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robi, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleák.

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa
ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrt rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrt rokom?
Len si spomen! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
Strašne. Som v tom a za desat minút si lahnem pod vlak.
Ty si vážne fajn baba!

Preklad do cestiny z jednoho americkeho turistického pruvodce.



Cesko je nepatrna zeme lezici na kontinentu Evropa. Nachazi se v prostoru mezi Nemeckem a Ruskem. Kdysi byl tento stat zhruba dvakrat vetsi, ale v minulem stoleti z neho zacaly od vychodu jednotlive kusy odpadavat.



Je to vyznamny clen svetového spolecenstvi, i kdyz ne tak vyznamny, jak

si mysli.

Hranici s Nemeckem, Rakouskem a pak jeste s jinymi staty, ktere nejsou dulezite a kde se spatne nakupuje.

Cesko je velmi stara zeme s mnoha poklady jako je Karluv most, Karlovo

namesti, Karlovy Vary a Karlstejn.

Na zapadni civilizaci se podili pivem a hokejem.

I kdyz si o sobe Cesi

mysli, ze jsou moderni narod, temer nepouzivaji klimatizaci a American tam

tezko narazi na slusnou mexickou kuchyni.



K neustalemu roztrpceni americkych navstevniku mluvi mistni obyvatele

cesky, i kdyz je tam mnoho lidi, kteri promluvi anglicky, jestlize z toho

budou neco mit. Nikdy si tam nesmite prestat davat pozor na sve penize.



Lide - Cesko ma jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem

a Brooklyn. Presto je straslive prelidnene, minimalne kazdych 7 mil tam

potkate vesnici.



Z deseti milionu lidi jich 9,5 milionu pije nebo kouri. Zbytek jsou male deti.

Vsichni Cesi ridi auta jako silenci, jsou posedli sexem a nemaji poneti

o discipline.

Vetsina vericich Cechu jsou krestane, i kdyz by jste to podle jejich chovani nerekli.

V Cesku je mnoho komunistu. Mnoho muzu i zen v Cesku ma jmena jejichz

koncovka naznacuje, ze neustale cosi slavi.



Bezpecnost - Vseobecne se Cesko povazuje za bezpecnou zemi. Navstevnici

si ale musi byt vedomi toho, ¾e cas od casu Cesko někdo prepadne a obsadi

(bud Nemci nebo Rusove). Cesi tradicne kapituluji bez prutahu.



Historie - Puvod Cechu je nejasny. Nekteri se povazuji za Slovany, jini

za potomky Keltu. Pak tam je skupina lidí, kteri mluvi uplne jinym jazykem, ale tvrdi o sobe, ze jsou Cesi.

Zeme take mnohokrat zmenila sve statni zrizeni a jmeno.



Dnesni Cesko si lide pletou s Cecnou, ale ta je vice na vychode.

Nejznamejsimi Cechy byli internacional DubCzech, Koudys (tenis), Hashek

(hokej) a Hejvl (prezident).

Vlada - Ceska forma

Gror - doufám, že nevěříš tomu, že je to doopravdy překlad amerického turistického průvodce. Jako vtip je to ale dobrý...;-)

a proč myslíš, ženení:o))

PM : Ja bych tomu docela fakt veril ;-)

Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive A: ?

dej si pozor na poručíka Abort a obzvlátě plukovníka Cancel

A tí robia, čo ? Tiež čítajú cudzie disky ?

Novinár sa pýta milionára:
- Ako je možné, že keï ste sa v škole tak zle učili, teraz máte milióny?
- Je to jednoduché, odpovedá milionár. Kúpim za pädesiat, predám za sto a štyri percentá mi stačia, no nie?

ty ničí cízí počítače:o))

Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:
"Prosím vás, čo je toto oranžové?"
"To sú pomaranče, pane."
"Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvl᚝."
Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil,ale urobil to. A chlapík sa pýta opä:
"Prosím vás a čo je toto žlté?"
"To sú citróny, pane."
"Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvl᚝."
Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.
Chlapík sa pýta opä:
"Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?"
A predavač už úplne nahnevaný hovorí:
"Prosím vás, na toto sa vykašlite, to je mak!"

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a
vymenili si sendvice.

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se
s tím sral."

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: "Jak vy
si vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?" Student: "Jako
rozhovor dvou inteligentu." Kantor: "No jo, ale co kdyz jeden z tech dvou
neni inteligent,ale naprostej vul?" Student: "No, v tom pripade inteligent
bere
index a odchazi."

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit
horkého dechu na zádech.

Sedia dvaja šachisti nehybne pri stole nad rozohranou partiou.Po chvíli jeden z nich hovorí:
"Si na ahu."
"A to si mi nemohol poveda už včera?"

Manzel stipne zenu do zadku a rika: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!"

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka
jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle
našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Príde alkoholik do krčmy, vytiahne stovku a hovorí:
- Rum za 100 korún.
Vypije ho a ožratý leží pred krčmou. Ide okolo jeden teplý a hovorí si: "Tento tu tak leží... dám si jedno kolo".
Keï skončí, strčí mu stovku do vrecka. Ožran sa preberie, siahne do vrecka, nájde stovku a ide si zasa kúpi rum. Zasa ožratý leží pred krčmou a ide okolo ten teplý a....
Keï sa ožran preberie, ide so stovkou do krčmy a barman na neho kričí:
- Ja viem. Rum za 100 korún.
A ožran mu hovorí:
- Nie, už nechcem rum. Bolí ma z neho zadok.

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poïme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.

<> Z jednoho dnesniho IRCcka ;)
> 20:30 < Shark> muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
> 20:31 < Shark> HEJ LIDICKY muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
> 20:31 <@woody> Shark: rm -fr /
> 20:31 <@ondras> LOL
> 20:32 <@woody> Shark: jako takovejhle popis problemu vazne nestaci
> 20:32 <@woody> a doufam ze si ten prikaz nepustil
> 20:32 <@yanek> ani bych se nedivil kdyby jo
> 20:32 <@woody> ja taky ne
> 20:32 < Shark> pustil kurva
> 20:32 <@yanek> :)
> 20:32 <@woody> pane boze
> 20:32 <@yanek> tak to ti musim s litosti oznamit
> 20:32 <@yanek> ze mas po disku
> 20:33 <@yanek> v idealnim pripade jeste nedomazl ani /dev
> 20:33 < Shark> ty vole kdyz se v necem nevyznam
> 20:34 < Shark> woody: ty ses dement
> 20:34 < Shark> chces jako rict ze to je format disku jo?
> 20:34 <@yanek> neco v tom smyslu :)
> 20:34 < Shark> woody: kde bydlis?
> 20:35 <@yanek> :)
> 20:35 * yanek to vi :)
> 20:35 <@woody> Shark: co to "bylo" za stroj?
> 20:35 <@woody> snad kdyz nekdo dela v linuxu tak musi vedet
> 20:35 < Shark> no jenom server a 120GB dat vcetne zaloh
> 20:35 <@woody> ze rm je prikaz pro mazani souboru
> 20:36 < Shark> NEDELAM V LINUXU
> 20:36 < Shark> jak to vratim zpatky?
> 20:36 < Shark> a jak ze to funguje?
> 20:36 <@yanek> zpatky ?
> 20:36 <@yanek> no, abych ti pravdu rekl
> 20:36 <@yanek> jestli je tam ext3 tak neni zadne zpatky
> 20:36 <@yanek> :)
> 20:36 < Shark> no ve voknech to de

No to je fakt něco... :) A že by ve voknech šlo vrátit zpět formát? :))

No, nejakej unformat jeste porad funguje, ne? :)

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to
lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá
sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."

Liquid: ten je za desítku

Přijde chlap do hospody a křičí:
"Ztratila se mi žena! Kdo ji najde a přivede,tomu dám do držky!"

Sex je pouhy klam. Clovek si mysli ze je v sedmem nebi, ale pritom je jen kus od prdele.

Koukam, ze jsi mel nezapomenutelny vikend :-D

No ani moc ne :-D.

nebo rovnou tam?:o))

Teda chlapci, to je zase diskuze (jsem opět pohoršena :-D )

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chví¾ke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapari a dosta nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opä pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapari stehná."
Po 5 minútach sa ho opä pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ïalej a opä sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola poste¾. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"

mnozí z nás se za prd stydí

hned je horko obleje

když pustí pšouk mezi lidi

přitom to tak lidské je



ve střevech se cosi vaří

rozlévá se po břichu

prdí všichni mladí staří

hlasitě i potichu



prdí řidič v autobusu

prdí řidič v tramvaji

maratónec prdí v klusu

a lidi mu mávají



i učitel v letním vedru

uprdne si před žákem

a pak smutně pod katedru

zahání puch pijákem



modelka se vzletně nese

a příroda volá

drží to a usere se

až na konci mola



básník to ze sebe mačká

kuchař prdí přes cedník

prdí tlustá prodavačka

i hubený úředník



uprdne se prostě každý

vrah se tváří kysele

když zrovna uprostřed vraždy

vyjde mu pšouk z prdele



myslivci dnes jako kdysi

prdí tajně pod fousy

i baletka za kulisy

sem a tam prd utrousí



číšník když jde kolem stolu

i průvodčí ve vlaku

horolezec na vrcholu

upšoukne si do mraků



na návsi si prdí Valach

Pražák prdí ve skrytu

prdí Bůh a prdí Alláh

prdí i ten Manitou



prdí vědci prdí laici

prdí parta montérů

televizní zpravodajci

honí svůj prd v éteru



uprdne si vprostřed slova

žák pod nosem docenta

prdí Katka Neumannová

i akrobat Valenta



prdí kněz i abatyše

nikomu to nevadí

Vochomůrka prdí tiše

do mechu a kapradí



prdí ten kdo má dost jídla

kdo je dobře nakrmen

prdí Klaus a prdí Špidla

Spiderman i Superman



královstvím se krásně neslo

když prděly princezny

proprděné má své křeslo

i pan doktor Železný


řekl bych že je to celý

co bych vám dál povídal

proč bychom si neprděli

když nám pánbů zdraví dal

PÌKNÝ DEN A PRDU ZDAR :)

Egzot: Hehe ... tak to se ti povedlo :o)))
To budu předříkávat ve škole, když si někdo uprdne a všichni od něj utečou :oD

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka žduchání a zvuky, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyším, jak děláš s tatínkem zvuky, a když se podívám, tak na něm rajtuješ nahorů a dolů." Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a protože potom zase zhubne."
Chlapeček povídá: "To nepomůže"
"Proč ne?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce, přijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne."