V roce 1968 totiž teritoriální vody Británie nezasahovaly až do míst, kde leží Sealand. Později bylo v souladu se změnou obyčeje mezinárodního práva rozšířeno na 12 mil, čímž se Tebou zmíněný rozsudek stává minulostí. Lex generalis et posterior derogat legi speciali et priori.

Nech cete s touto diskuzi odplout do obecne ??!!??

Když mi to tam Pedro přeloží... :) Zajímá mě to.

Jako moderátor tohoto klubu veřejně prohlašuji, že proti takové diskuzi vůbec nic nemám - naopak, přijde mi to velmi vtipné! :)

Ezgoth:Mě teda moc ne....

Coz takhle mali kurz latinciny od pedra :)
lekce 1: vynadej svemu nepriteli :)

Egzot: Me to teda taky vtipny nepripada. Za trest by mel kazdy z nich dat alespon 5 vybornych anekdot.

Kde najdete beznohýho psa?
Tam kde jste ho nechali!

Kdyz byl pan Buh skoro hotov se stvorenim sveta, tak mel jeste dve veci ve svem ruksaku,a tak se rozhodl je rozdelit mezi Adama a Evu.
Rekl jim ze jedna ta vec je aby majitel teto veci mohl curat ze stoje" Je to velmi dobra vec,"
rekl Buh " a tak jsem si myslel jestli by to jeden z Vas chtel"
Adam zacal skakat nahoru a dolu a prosil Boha " Prosim Te dej to me! Ja to chci tak delat. Prosim, prosim, prosiiiiiim dej to me, a mel radost jako maly kluk.
Eva se jen usmivala a rikala panu Bohu jestli to Adam tak strasne chce, tak mu to dej. Tak pan Buh dal Adamovi ten kousek co mu umoznoval curat ze stoje a on mel velkou radost. Hned zacal curat na kmen stromu a psat sve jmeno v pisku a celou dobu se jen smal.
Pan Buh a Eva ho chvili pozorovali a pak rekl pan Buh Eve, " Tady je ta druha vec a ja si myslim, ze to muzes mit Ty. " Jak se tomu rika? ptala se Eva. "Mozek", rekl pan Buh.

neznalek - ok, následuje 5 vtipů o právnících..;-)
huhu - jestli chceš, tak ti to přeložím v PM

1. Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."

2. Mladý advokát se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první klient. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat jednání s klientem. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal klienta čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, 'hovor' rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?" "Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

3. Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

4. Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověï: "Ihned podejte odvolání."

5. V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

a teï je řada na Poletuchovi :)

Já jich 5 nemám.... :(

Pedro Martinez: Skvele a ted jeste Poletucha. :-)

<>>
> Jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?
>
>1. Behem poledni prestavky se posadte do sveho
> zaparkovaneho auta, nasadte si protislunecni bryle
> a mirte fenem na kolemjedouci vozy?
> Sledujte, jestli zpomali.
>
>2. Zavolejte na svuj vlastni zaznamnik a zanechte si vzkaz,
> aniz byste se pokouseli menit svuj hlas.
>
>3. Trvejte na tom, ze vase e-mailova adresa je:
> Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com
> nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
>
>4. Pokazde, kdyz vas nekdo o neco pozada, zeptejte
> se, zdali si k tomu preje hranolky.
>
>5. Vybidnete sve kolegy, aby se k vam pridali v
> synchronizovanem baletu na zidlich.
>
>6. Postavte odpadkovy kos na vas pracovni stul a prilepte
> na nej stitek "prichozi posta".
>
>7. Vytvorte si fobii ze sesivacek.
>
>8. Po tri tydny nahrazujte normalni kavu v kancelarskem
> kavovaru kavou bez kofeinu.
> Jakmile se cele osazenstvo zbavi navyku na kofein, zacnete
> jim varit poradneho turka z prave kavy.
>
>9. Do sekove knizky si u vsech seku zapisujte jako
> ucel vystaveni - "za sexualni sluzby".
>
>10. Na vse, co vam ostatni rikaji, odpovidejte se slovy:
> "To je to, co si myslite."
>
>11. Vsechny vety zakoncujte prohlasenim: "?presne jak pravilo stare
> proroctvi."
>
>12. Nastavte jas na monitoru tak silne, aby intenzivne
> osvetloval cele vase pracoviste.
> Pokud se nekdo bude divit, reknete, ze se vam to tak libi.
>
>13. Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
>
>14. Pokud mozno, co nejcasteji misto chuze poskakujte.
>
>15. Ptejte se lidi, jakeho jsou pohlavi. Po jejich odpovedi se
> hystericky rozesmejte.
>
>16. Pri dotazu na ucel vasi sluzebni cesty uvadejte - "sluzebni cesta".
>
>17. Pri opere zpivejte spolu s ucinkujicimi.
>
>18. Jdete na recital moderni poezie a zeptejte se, proc se verse
> nerymuji.
>
>19. Zjistete si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne stejne
> obleceni.
> Noste je vzdy den nato, co sef. (Tento system je obzvlast ucinny,
>je-li vas sef opacneho pohlavi nez vy.)
>
>20. Posilejte vsem zamestnancum ve vasem podniku e-maily o tom, co
> prave delate.
>Napriklad: "Pokud by mne nekdo potreboval, budu na panskych
>zachodcich ve druhem patre, prvni kabinka zprava."
>
>21. Kolem vaseho pracoviste rozestrete moskytiery a po celou
>pracovni dobu prehravejte kazetu se zvuky dzungle.
>
>22. Svym pratelum rikejte alespon s petidennim predstihem, ze se na
>jejich
>vecirek nedostavite, protoze na to nemate naladu.
>
>23. Zavolejte na linku duvery a nic nerikejte.
>
>24. Pozadejte sve spolupracovniky, aby vas oslovovali
>vasi starou trempskou prezdivkou "Tvrdas".
>
>25. Pri vybirani penez z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL JSEM, VYHRAL
>JSEM!
>Tento tyden jiz potreti!"
>
>26. Pri odchodu ze zoologicke zahrady zacnete bezet smerem k parkovisti
>a kricte: "Zachran se, kdo muzes, utekli jim!"
>
>27. Svemu sefovi reknete: "Ty hlasy v me vlastni hlave mne nijak
>neobtezuji, ale hrozne mi vadi ty hlasy ve vasi hlave!"
>
>28. Po veceri svym detem reknete: "V ramci uspornych opatreni se budeme
>muset jednoho z vas zbavit."
>
>29. Pokazde, kdyz spatrite koste, zvolejte: "Milacku, tva maminka
>prijela!"
>
>A posledni rada, jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?.
>
>30. Poslete techto tricet rad vsem lidem, ktere znate a to dokonce i
>tehdy,
>pokud vam je oni sami poslali nebo vas vyslovne pozadali, abyste jim
>podobne blbiny neposilali.
>

Potká se takhle plešatej a koktal. Koktavej povídá: "Vyvyvyste ppane úplně pleššattej, to asi moc neuttratíte zza holličče, cco? ...Plešatej na to: "No rozhodně míň, jak vy za telefon!

Vánoční odměny:
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

Potkají se dva komári. Jeden je, chudera, celý zafacovaný. "Jak to vypadáš? Cos delal, prosím te?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex me znicí." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacít se svetluškou a on to byl vajgl!"

Slavka: Ja pracuju v Siemensu :-D

fencer: a dolozili ti rodicia na ten sveter? :))

Huhu: Ne, manzelka mi ho upletla :-)

Fencer no já taky pracuju a manžel plete leda tak nohama, nic méně - hlavně zdraví a pohodu, smích a legraci - hihi - huhu - haha

Jede blondýna autem po dálnici a poslouchá v rádiu ty blbé vtipy o blondýnách. Je celá rozčilená, jak jsou ti lidi pitomí, že si z nich dělají legraci, když v tom uvidí na poli v kukuřici další blondýnku, která sedí ve člunu a pádluje. To řidičku tak naštve, že zastaví a začne jí nadávat:
"Ty krávo pitomá, kvůli retardům jako jseš ty o nás vykládají takové vtipy! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!"

Jde večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí inzerát: Prodám byt 2+1, a tak začne klepat na tu lampu. Jde okolo policajt a chvíli ji pozoruje, pak se jí ptá:
"Co tu děláte slečno?"
A ona mu odpoví:
"Tady vidím inzerát a tak ukám a nikdo mi nejde otevřít."
Policajt chvíli přemyšlí a pak jí řekne:
"Zkuste to znovu, musí být doma - nahoře se svítí."

Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždy já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."

Víte proč mají některé blondýnky modřiny na pupku?
Protože ti blonïáci taky nejsou dvakrát chytří.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaï se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Kdyby muzi vladli, pohled do oci by se povazoval za prvni rande za ucelem urychleni vztahu smerem k posteli.Misto predehry by se ujala trojhra nebo ctyrhra, podprsenky by se rozepinaly pouhym dychnutim na ne a v okamziku vyvrcholeni by zena zacala chrastit jako vyherni automat.....

eleanora: :) jo to bi se nam libilo. ale k dokonalosti bi musela pak jeste prinist z lednice vychlazeneho lahvace :))

huhu: všechno s měkkým ...???.... to nevím jak si na to přišel, že by to mohlo být pěkný -- leda tak uválený ....a už dost ...tady není peříčko

fšechno ne, vychlazený má tvrdý ;o))

ja píšem Bernolákovčinou - píš ako počuješ
no dúfam že sa tak ve¾a nestalo... tak vám už teda nebudem przni váš jazyk... a odteraz píšem slovensky haru¾a čučoriedka vreckovka ha

co je harul´a prosim?

eleanora: Zemiaková haru¾a - Potrebujeme: 1kg zemiakov, 1 vajce atï. a pori tom si mozes hrat na drumbli :)

mě se to náhodou líbilo, ignorovat tvrdý y, já bych hlasoval pro :o))
A Bernolákovština musí bejt teda super - já třeba nejradši píšu sňýh apodobňe s "ň" protože je to pjekný písmenko :o))
Ale slovenštinu mám taky rád, aspoň bych měl příležitost si ji oživit. Stejňe sem se divil, proč většina slováků tady píše česky.

aha,bramborova kase...se slovenstinou nemam obecne problemy,ale ty jsi se rozhodl mne budes drtit....co je to drumble???:))))

eleanora: nie je to kaša ale niečo ako zemiakový koláč. Drumb¾a je hudobný nástroj. A keï na nom hráš môžeš pri tom sedie na hovníku :))
whikki: divil by si sa ko¾ko čechov nám nerozumie. hlavne tých mladších :)

no Huhu,mezi mladsi nepatrim a jak vidis problemy mam take:)))a vidim ze uz se te radsi nebudu na nic ptat,protoze kazda tvoje odpoved vyvola dalsi me otazky :))))

to vieš eleanor, slovenčina studnica tajomstiev :)) tak a končím, musím aj niečo robi keï už som v tej práci :))

Jo to buhužel vím, připadá mi to nepochopitelný, ale hlavně je to smutný :o(
Některý slova jsou úplně jiná a tak taky třeba nevím co znamenají (a proto kámoš uvěřil že veverka se řekne drevokocúr), ale většina je podobná, tak mi přijde divný že někdo nepochopí aspoň přibližně o čem je řeč. Asi je to tím, že z našich médií bohužel slovenština prakticky úplně vymizela a to je rozhodně škoda

Whikki:nekdy si myslim ze je to tim,ze se snazi ze slovenstiny prekladat a ne pochopit vyznam receneho....

eleonora: to mě nenapadlo, asi to tak nějak bude

Lidičky, lidičky, vůbec nebylo nic myšleno - špatně, mělo to být pochopeno jako fór a klidně pište jak slyšíte, či jak umíte, hlavně a nezmizí
sranda mezi námi a proto:
Launegayerův postřeh
Klást hloupé otázky je snažší než napravovat hloupé chyby.
a nebo:
Seegerův zákon
Cokoli je uvedeno v závorce, je možno ignorovat.
nebo třeba:
Evansův zákon
Jestliže zůstáváš klidný, zatím co ostatní ztrácejí hlavu, je to neklamná známka toho, že jsi daný problém nepochopil.
a tak dodržujme pravidlo:
1. pravidlo důstojného vystupování
A se děje, co se děje, dbejte, aby to vypadalo tak, že je to váš záměr.
a radši toho nechám, nebo to možná zase vyzní jako, že jsem rejpal a tak nakonec:
Hallův zákon
Přístup k problému je důležitější, než jeho řešení.
HEZKOU NEDÌLI

Moje dva oblíbené

Antonyho zákon síly
Nenamáhejte se
- pořiïte si větší kladivo

Loweryho zákon
Když to nejde po dobém, dělejte to násilím.
Když se to ulomí, šlo o vadnou součátku.

A na závěr
O'Toolův komentář k Murphyho zákonu
Murphy byl optimista

huhu: slovenština mi obvykle problémy nedělá, ale hovník je co? (předpokládám něco odvozeného od slova hovět si?):-))

evajitka: presne tak je to kreslo gauč ako chceš.
slavka: pokial ide o mna tak som ten posledny ktory by sa urazil :)) a postreh zo zatvorkou ma dostal :)))

Nevim, jestli to tu uz zaznelo, ale je to opravdu pekne! ....

Neni umeni delat to, co cloveka bavi, ale bavit ho to, co delat musi. /Thomas Alva Edison/
pozn.:omlouv\,am se za tu diakritiku, ale n\v ejak mi nejde napsat \v e a podobn\, e znaky
pozn2: \TeX rules

Na břehu řeky sedí opilý rybář.Na jednou chytí zlatou rybu a ryba mu povídá,když mě pustíš splním ti jedno přání,rybář se na ni podívá a řekne:NESER.A rybka za tři dny praskla!!!!

Hele, co mi kradeš vtipy, KECUPE?

Opilý muž příjde po silvestrovské noci k taxíku a ptá se taxikáře: jste volný? Ano, jsem. Odpoví taxikář. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Ano, samozřejmě. BLEEEHH.

Mikey: Uf, :-)

Viete, čo je šváb v zápalkovej škatu¾ke?
Cigánske tamagoči.