Användarnamn: Lösenord:
Registrering av Ny Användare
Moderator: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Meddelanden per sida:
Förteckning över diskussionsforum
Du har inte tillstånd att skriva på denna sida. Lägsta nivå på medlemskap för att kunna skriva i detta forum är Brain Springare.
Läge: Bönder måste bli godkända
Söka bland inlägg:  

<< <   67 68 69 70 71 72 73 74 75 76   > >>
6. februari 2004, 13:59:24
Anatole 
Liquid: Jsem moc ráda, jen škoda, že jsem u toho nebyla.. ;-)

6. februari 2004, 13:06:51
eleonora 
Ämne: Vyhody manzelstvi
Mne dostal kazdy bod :)))

6. februari 2004, 12:44:31
Liquid 
Ämne: Re: Výhody manželství
Dostal mě ten poslení bod. :-))))

6. februari 2004, 12:42:29
Liquid 
Ämne: Re: Anatole
Tak to je dneska první věc co mě pobavila.

6. februari 2004, 12:20:30
white 
Poletucha: ano, manželství je kouzelná instuituce

6. februari 2004, 11:52:53
Poletucha 
Ämne: Výhody manželství
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně a moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde auto je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleovou masku z piešanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla jsem ještě odvoz?" Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si."
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

6. februari 2004, 10:00:02
Anatole 
Manzele se ubytovali v hotelu a kdyz druhy den pri odchodu dostali ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.
Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."
A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."
Manazer: "Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."
A oni zase: "My jsme ji nevideli, my tam nesli."
Manazer povida: "Ale bylo to tady."
Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a poda ho managerovi.
Ten se podiva na sek a povida: "Jenom $100?"
Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."
Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."
A pan odveti: "Ale byla tady."

5. februari 2004, 15:37:35
Egzot (CLOSED) 
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí ze.
- Á, maminka. Přijela jste na dlouho?
- No, dokud vás neomrzím, děti.
- A nevypijete si aspoň kafe?

5. februari 2004, 13:09:56
Stoupa 
good kluci very good :DDDD

5. februari 2004, 10:39:16
Egzot (CLOSED) 
tenhle för znám a vždycky se mu strašně nezasměju...

5. februari 2004, 10:33:45
Staigi 
Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny
mlady muz. "Pane, vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel
upadla do komatu a v takovych pripadech je prognoza, ze tento stav
muze setrvat i nekolik desitek let.
Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vždy po
par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit
ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni
nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno
vnimat a slyset.
Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere, otevre oci,
pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let."
Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a
jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Samozrejme zemrela..."

4. februari 2004, 21:51:29
whikki 
Ämne: Na poušti
Jde takhle agent 007 po poušti a proti němu přichází velbloud. Zastaví se, koukají chvíli na sebe, a pak James pronese svou větu:
"Bond... James Bond..."
Zvíře se podívá, párkrát přežvýkne a odpoví:
"Bloud... Vel bloud..."

3. februari 2004, 19:00:44
white 
Ämne: Re: TEST
Tak ten mně fakt rozesmál

3. februari 2004, 16:40:31
Egzot (CLOSED) 
Opravdu a konecne test, ktery stoji za to si udelat !!!


TEST - poznej sám sebe

1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů



...
...
...
...








VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buï hezký nebo chytrý
0 bodů: Jsi škaredý debil

3. februari 2004, 12:28:56
Kacenka 
Ämne: doctete az do konce
Proč utloukl svou ženu?
"""""""""""""""""""""""
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.

Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.

Soudce: Vždy to, co nám teï říkáte, váš čin ještě
přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".

Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."

Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."

Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke
mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.

Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a
říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvetlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."

Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

Já říkám: "To je nektar".

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."

Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždy přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."

Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

3. februari 2004, 08:57:45
Staigi 
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je???" A otec
odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!" Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveï rychle matku!"

2. februari 2004, 21:17:46
evajitka 
Ämne: Re:
ale kuš! málem jsem dostala psotník...

1. februari 2004, 13:39:54
Halleck 
Ämne: tenhle tu snad ještěnebyl...
Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění.
Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku:"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne:"Tak to bude Mercedes."
"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
"Řekni beruška, řekni beruška!"

30. januari 2004, 20:48:53
DaRK AnGeL 
Slavka: No to je taky fakt :o))) Budu chudáček malej někde zakopanej a nikdo na mě nebude myslet :o))) Ale to byla fakt moje smrt :o)))

30. januari 2004, 18:44:08
Slavka 
Ämne: Re:
anděli - myslíš, že lepší smrt by byla tím úlekem co si prožil u Netu? myslím, že nakonec to vyjde nastejno ?:-)

30. januari 2004, 18:27:30
DaRK AnGeL 
Slavka: Tak to bych nechtěl bejt mezi těma záchranářema ... to bych musel mít plynovou masku :o)))
Ale je to tragédie :o/

30. januari 2004, 16:55:34
Slavka 
Ämne: vtip? nebo...
Uprděl se k smrti
Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.

30. januari 2004, 15:57:59
Slavka 
no v tom byl ten for, škoda že nepředcházelo varování, ale jinak ....

30. januari 2004, 15:51:45
dexter 
No to je ale blbost :) Čumím na fotku a pak ten šok

30. januari 2004, 14:00:17
Kacenka 
Zeldas: teda takhle jsem uz dlouho nelekla :-D

30. januari 2004, 13:54:08
petoru 
Dark: Já taky neříkal že se máš přítom houpat na židli. :)

30. januari 2004, 13:51:57
DaRK AnGeL 
Zeldas: ty seš úpnlej blbec... fuj ... mámem se mi zastavilo srdce a spadnul sem ze židle, protože sem se houpal. FUJ ... to už nikdy nedělej ... blee!

30. januari 2004, 13:25:23
DaRK AnGeL 
eleonora: jo na ty přijímačky se budu učit určitě a pořád. No doufám, že se dostanu tam kam chci, ale tam to nebude tak snadný.

30. januari 2004, 13:08:01
petoru 
Pořádně hledejte a zapněte si zvuk. :)
Zahada

30. januari 2004, 12:08:17
eleonora 
Dark: Neves hlavu,znam pripady,kteri meli na konci zakladky nejakou tu ctyrku a dneska uz maji za sebou VS s titulem ing.Az pozdeji je chytlo to spravne nadseni pro uceni a poznavani....ale je to potom o dost tezsi,takze doporucuji zacit o truchu driv:))

30. januari 2004, 11:23:20
DaRK AnGeL 
Poletucha: Jo .. to sem zachytil na chatu ;o) Líbilo se mi to :o)) a pak jsem ještě dal takový smajlíky ... ;o)

30. januari 2004, 11:20:47
Poletucha 
Jo, tak on si ty křečky někdo stáhnul? :)) Pokud vím, tak je z nich už dobrej mediální kšeft... nebo aspoň byl, mám tu prima videoklip :))

30. januari 2004, 11:15:15
DaRK AnGeL 
http://www.c4rlos.borec.cz/blbosti/krecci/krecci.htm

30. januari 2004, 10:50:44
DaRK AnGeL 
dexter: Jo já vím... nevím co se blbnul ... teï se ukáže na příjímačkách co umím a co mám v sobě :o) Doufám, že aspoň něco :o))))

30. januari 2004, 10:48:29
dexter 
DA: no na devítku jo to celkem špatenka :-) Čtverec z dějáku? Základku si ještě milně pamatuju a vzpomínám, že dějak na základce byl v poho , stejně tak jako chemie :-) Zato chemie ve čtváku prča není...

30. januari 2004, 10:19:43
DaRK AnGeL 
Fencer: Aspoň vidíš, že sem šel na jistotu jak jsem ti říkal, že by jsi mě zabil :o)))
Ty si s tím nedáš pokoj co? :o))) No, tak já ti už ale fakt slibuju, že si něco koupím ;o)))

30. januari 2004, 10:17:16
DaRK AnGeL 
Kacenka: Jej, tak na to fakt nemám ... a i kdybych se pořádně snažil, tak to neudělám ... jako neříkám, že by mi to bylo jedno, ale fakt mi to nejde :o(((

30. januari 2004, 10:13:43
Fencer 
DA: Hlavne ta anglictina je katastrofa. Jak chces odpovidat na anglicky psane gratulace, kterymi budes zavalen kratce pote, co si konecne koupis toho Maharadzu? ;-)

30. januari 2004, 10:12:37
Kacenka 
Ämne: Dark Angel
Sikula poslouchej ;-) dostatecnou jsem na vysvedceni v zivote nemela a na zakladce uz vubec ne ... tam to vyznamenani vzdycky jistilo :-D Mel by sis ten dejak opravit, je to ostuda :)

30. januari 2004, 09:31:09
DaRK AnGeL 
Tady mášte něco na zasmátí http://www.polik.borec.cz/Odkazy/smajlici.htm

30. januari 2004, 09:05:39
DaRK AnGeL 
Poletucha: Já neeee :o)))

30. januari 2004, 09:02:49
Poletucha 
Tak to se teda máš čím chlubit... :) Že ty sedíš celý večery u BK, co?

30. januari 2004, 08:38:32
DaRK AnGeL 
Poletucha: no radši se ani neptej :o((( Devátá :o(((

30. januari 2004, 08:35:59
Poletucha 
DA - do který že to chodíš??

29. januari 2004, 18:05:42
Zichac 
Ämne: Kontrolní otázka:
Vite co je něžné?
...
Když je to pírkem

A vite co je bizardní?
...
Když je to celým kuřetem

29. januari 2004, 17:30:53
DaRK AnGeL 
Ämne: Výsvědčení
Tak tady máte něco na zasmátí - moje vysvědčení :o(((
Chování - velmi dobré
Český jazyk a literatura - dobrý
Anglický jazyk - dostatečný
Dějepis - dostatečný - hrůůůza co?! a to je teprve začátek :o)
Občanská výchova - chvalitebný
Rodinná východa - výborný
Zeměpis - dobrý
Matematika - dobrý
Přírodopis - dobrý
Fyzika - chvalitebný
Chemie - dobrý
Hudební výchova - výborný
Výtvarná výchova - výborný
Pracovní činnosti - výborný
Tělesná výchova - výborný
Sportovní výchova - výborný
To je zase jednou HRÙÙÙÙZA :o((( Aspoň něco na zasmání :o)

29. januari 2004, 15:15:39
Staigi 
Heslo dne:

LEPSI S PARKINSONEM TROCHU ROZLIT
NEZLI S ALZHEIMEREM ZAPOMENOUT VYPIT

29. januari 2004, 08:07:49
Egzot (CLOSED) 
Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na

recepční: Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou. Recepční se

dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...

28. januari 2004, 21:37:14
DaRK AnGeL 
Sedí parecek na lavičce a zasněně vzdychají:
On: "Já bych chtěl umřít."
Ona: "Já taky"
On: "Tak to já už ne."

28. januari 2004, 16:38:11
Staigi 
Dva policajti se vydali zalovit si na sever. Ulovili mrože, vytáhli ho z vody, vzali za ocas a táhli do vesnice k hotelu, kde bydleli. Moc jim to nešlo, táhli proti srsti a kly se jim furt zasekávaly do ledu. Šel kolem Eskymák a radil jim: "Proč ho netáhnete za kly? Šlo by to daleko líp!" Policajti se na sebe podívali, chvíli o tom uvažovali, ale pak si řekli, že to zkusí. Vzali tedy mrože za kly a fakt - šlo to skoro samo! Jeden říká
druhému: "To nám ale dobře poradil, opravdu se to táhne daleko líp." Druhý
odpoví: "No nevím, moc dobrá rada to nebyla, jsme zase zpátky u moře!"

<< <   67 68 69 70 71 72 73 74 75 76   > >>
Datum och tid
Vänner online
Favoritforum
Vängrupper
Dagens tips
Copyright © 2002 - 2024 Filip Rachunek, all rights reserved.
Tillbaka till sidans början