To mne mrzí moderátore, že cenzuruješ příspěvky.

A co rikate na 5324,03? :o)

A ted uz toho vazne necham, stravil jsem nad tim snad hodinu :o)

Konecne jsem tomu prisel na kloub :o)
ty Aerial veci jsou drsne...
Takze mohu hrde oznamit mych krasnych 3926.49 :o)

ZUBAAAAAANNNNN
Tak nevim, jestli tomu budete věřit ale 8443.72m!!!

Co říkáte na 2447.63???
2. pokus 2780.15

hi hi 1909,52m

Jéééé mě se povedlo 1369,79 m

Dlouholetí manželé tiše sedí u vecere, když se
najednou žena postaví a vypálí manželovi porádnou facku.
Manžel se prekvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce rádnou facku.
Žena se prekvapene ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři
řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.

809,66m

Spolubydlovi se povedlo 1469.69m :o)

1072.43 m

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš.
Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šastně ženatý."

543

749.24 m

American a Rus si telefonuji ...
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak -20.
A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60.
R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne.
A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ...
R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Basic01: To je WON.

Zastaví náklaïák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zauká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaïáku, zauká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

No ten to teda umí rozbalit a hlavně ten konec jak se sexi

A tohle?
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

Když je olivový olej z oliv zčeho je dětskej olej?
Co myslíte?

Otázka číslo 1:
- Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2
slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfylis. Odporučili by ste jej
potrat?

Kým si pozriete odpoveï, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie:
- Je čas zvoli vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víazovi. Tu sú fakty o 3
najhorúcejších kandidátoch:

Kandidát A:
Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy
konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10
pohárikov Martini.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na Univerzite bral ópium
a každý večer vypije štvr f¾aše whisky.

Kandidát C:
Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba
príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry.

Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na
obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte!

Odpoveï:

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.

Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by
ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena.

Pedro Martínez: Ne.

Je to tohle?

http://www.numanumaye.tk/

Pedro Martínez: Už je to asi zrušené.

Fakt hustota:P Ale beze zvuku... :)

Liquid: The requested URL /numanumaye.htm was not found on this server...

To je prostě HUSTOTAAAAAAAAAAAAa...........

Zapněte zvukovku!

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

>http://www.eprdel.cz/Obrazky.php?id_kat=&odp=20&id=792

Proč je voda v moři slaná?
Protože se v ní potí rybyčky.

velmi vtipné :))))))

http://img.funny.sk/pix/2038.jpg

NOVÝ FILM V KINECH: Filmový horor ze školních lavic: "Sedm nedostatečných"

POZOR ABY SE VÁM TAKY NESTALO: Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo :-)

ŘEKLI SLAVNÍ: Ideální muž je člověk, kterého jsem nikdy nepotkala.

Citáty a moudra: ... Kdo pije, brzy umře. Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten kdo pije, ho přejede.

ŘEKLI SLAVNÍ: Není nic snadnějšího než psát paměti, ve věku kdy už si nic nepamatujeme.

Sedim si zcela osamocen na zachode a delam, co se tam dela.
Najednou slysim od vedle:
- "Ahoj, .. jak se dari?"
Zcela urcite nejsem clovek, ktery by si zacinal rozhovory na
panskem
WC a ani nevim jak me napadlo odpovedet:
- "Dari se mi perfektne."
Ten vedle se zeptal: "Copak delas?"
Co tohle je za posetilou otazku! Shledavam, ze to je trochu
zvlastni
a odpovidam:
- "No ... myslim, ze to same jako ty ...."
Zkousim si pospisit, kdyz slysim dalsi otazku:
- "Smim k tobe prijit?"
Dobre, tahle otazka byla tak zvlastni. Myslel jsem ale jen na to,
abych hovor pratelsky ukoncil. Proto jsem jen odvetil:
- "Neee, ted jsem opravdu moc zaneprazdnen."
A potom slysim, jak ten vedle rika:
- "Ty ... poslouchej, zavolam ti pozdeji jeste jednou. Vedle sedi
nejaky
idiot a stale odpovida na moje otazky."

Rčení a úsloví v podání slavných

Nikdy proti prúdu! Amper
Uz som v obraze. Mona Lisa
Neznalost zákonov neospravedlnuje. Murphy
Byt ziarivým príkladom. (príslovie v Cernobyle)
Prijali nás chladne. Amundsen
Mám to v krvi. F.Mercury
Nestavajte sa mi na odpor. Ohm
Vsetko ma svoje pozitívne stránky. Magic Johnson
Hlavou zed neprorazís. Ayrton Senna
Jsem z toho na vetvi. Tarzan
To je tvrdý oriesok. Popoluska
Nemáte ohen? Prometheus
Nedelej mrtveho brouka. Yoko Ono
Tak dlouho se chodi se džbánem pro vodu, az se ucho utrhne. Vincent van Gogh
Rikam holou pravdu. Inspektor Kojak
Nestesti nechodi nikdy samo. Marx a Engels
Hrajte z voleje. Shell
Kdyz se dva perou, treti se smeje. Procter a Gamble
Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Alfred Hitchcock
Nema to jiskru. Diesel
Kdo chce psa bit, hul si najde. Stevie Wonder
Prilis mnoho psu, zajicova smrt. Playboy
Nenechat se vytocit. Bell
Vsechno brat s rezervou. Barum
Nebudu se s tim parat. Jack Rozparovac
Neni malych roli. Harmasan
Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Valentyna Tereskovova
Slyset travu rust. Hippies
Dali mi za pravdu. Jan Hus
Treba nas jednou neco osviti. Temelin
Kralovstvi za kone. Karpov & Kasparov
Jsem to ale cislo. Ludolf
Nemam paru. James Watt
Kostky jsou vrzeny. Rubik
Lide, bdete. Sipkova Ruzenka
Ja na brachu, bracha na me. Kain
Nema to cenu. Nobel
To neni Ono. John Lennon
Do smrti dobry. Heslo Kamikadze
A ted z jineho soudku. Dionysos
Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Becher
Lze jako kdyz tiskne. Guttenberg
Visi to ve vzduchu. Hrabe Zeppelin
Na to se musi jit od lesa. Robin Hood
Hlavne neslapnout vedle. Neil Armstrong
Nenechat se dobehnout. Zatopek
Kdo neumi, uci. J. A. Komensky
Zit si na vysoke noze. Baba Jaga
Jedno oko nezustalo suche. Kyklop
Melu patou pres devatou. Beethoven
Zase na tahu. Kasparov & Karpov

www.superhry.cz/games/free.php?d&i=458

2. liga? Ty moc nečteš noviny, viï? :-D

divize ? heh 2 liga :)

Aha, to jo, já ty divizní celky moc neznám... ;)

ano ano , to je bill , toto je prevedene na ceske pomery a nynejsi situaci s klokanama :]

Já to znám s čínou/Čínou.

Když jsem ti řikal a koupiš Bohemku, myslel jsem ten sekt...

Je to moc dobrý.

Náhodou je to super :) O životě :)

Marly: ......... vzpomínám .........Pusto prázdno

grafika dobrá, příběh slušnej........ale prasáričky chlapci na ty vás užije co? Luisifere vzpomeň si jak to u tebe dopadlo:o)