Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"

Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"

Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Stojí krásná ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká :
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá na
ktoré Swatch hodinky?

A teraz po English:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozeraju bezradne na seba. Po dlhej chvili sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mna, ja som nezamykal!

A máme to konečně tady !!!
Kdo má větší cenu? muž nebo žena?
Jednoznačně žena.
Proč?



Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a
bobr je chráněný zákonem.

jasně šéfe, tipoval sem že to jen tak neprojde...ale líbilo se mi to natolik že sem to sem stejně prdnul! a nezapomínej že před tebou sem to tu moderoval já bobe, takže žádný silácký řeči, nebo tě zmlátim! hezký velikonoce

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!"

Luisifer: http://bilbo.czela.net/mpvtipy/fw.php?s=Luisifer

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává.

Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.

Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.

oportunity: Na co že si budou hrát? Na kočky? ;-)

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by
jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když
nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy
k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl
asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak ......... jsem prohodil hlavy!"