xoxo :)

Hm, koukám, že na kalerab.sk zas dneska byly hody...;)

Bože.

Řídíš a jedeš si sama v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.
Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát
hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně - tak, že jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starou přítelkyni, která ti kdysi zachránila život.
3. Perfektního chlapa, o které jsi celý život snila.

Koho by jsi vzala k sobě do auta, s tím, že tam máš místo jen pro jednu osobu?

Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.

Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měla zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou starou přítelkyni, protože ti zachránila život a ty jí to můžeš splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektního milence.


Kandidátka, která vyhrála pohovor (z 200 uchazečů) neměla problém s odpovědí.

Co řekla?
......

Jednoduše odpověděla: Dala bych klíče od svého auta nejlepší přítelkyni a nechala ji odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstala bych na zastávce a čekala na autobus s mužem svých snů.

Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU.

Ale i tak by měla být správná odpověď tato:
Srazit babu a osvobodit jí od utrpení, přefiknout chlapa na zastávce a potom odfrčet s kámoškou na víno.

Tak hever od mazdy se nám tu objevuje už potřetí, ještě dvakrát a můžeme udělat malou oslavu.

Je to "famílie", ve smyslu "příbuzní".

Vzpomněl jsem si na ten vtip, když jsem dnes na ulici potkal sestru - soudkyni, kterou fakt nemusím ;-)

"Tatínku, co je to ta mišpoche? To je něco k jídlu?" ptá se malý Izák.
"Ne, synáčku, to je k zblití," odpoví otec.

Možná je lepší to zdrojovat původním zdrojem - http://www.nohavica.cz/cz/multimedia/pisnickovy_blog.htm

Pán je prodavač, že.

Přesně tak, angličtina je schválně špatná (i když u Krysy by mě překvapilo, kdyby se domluvil aspoň rusky, wtz).

:-)

Není to vlastní zkušenost :-)

Sexuální potřeby muže a ženy

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy." Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

Dokonalý :-)

Jak vměstnat celovečerní film do 260 kB?

Předchozí "vtip" jsem pustil jen s velkým sebezapřením...

Gror: Přišlo mailem.

Šeptání (160k, .pps)

Profíci (pps, 600k)

Hehe :-)

http://www.bibliograf.cz/images/warming.gif

http://www.bibliograf.cz/images/zivotopis.gif

http://www.bibliograf.cz/images/pyrotechnik.jpg

chessik: Vskutku mezinárodní a do jedné doby neumístěný vtip. Za mejch mladejch let se vyprávěl o Štrougalovi, Husákovi, Bi¾akovi a Francii (až na to, že dva ze tří chtěli před jméno "de"...). :-)

Tak tohle znám v poněkud drsnější verzi ;-)

Mne to přijde vtipný dostatečně.

LuTze: To byl ten, co vyprávěl Gimli na cestě do Helmova žlebu? :)

To jsme dva a možná je nás i víc.

Viděl jsem horší.

Reklamštinu všichni znáte?

http://www.benes.cz/spisky/slovnik.htm

Prodám chatu. Zn: Velmi levně.

http://www.bibliograf.cz/images/chalupa.jpg

"Milí rodiče. Na táboře mě to moc nebaví. Pokud to půjde, prosím, přijeïte pro mě."

http://www.bibliograf.cz/images/tabornik.jpg

:-)

V Česku se Al-Kajda prostě nechytá!
(mp3, 700 kB)

http://www.bibliograf.cz/images/Bomba.mp3

http://www.bibliograf.cz/images/czechdech.htm


Tak bacha.

http://www.bibliograf.cz/images/paroubek.htm

Fencer: Vona jako že i ta anglina je dokonalá... :)

:-) Docela by mě zajímalo, jestli za to někomu zaplatili.

BTW, kdyby byl někdo ochotný to nafotit v tiskové kvalitě (300 dpi), dostal by ode mě honorář.

Zvl᚝ ten (skoro) elektrickej krocan, bacha na něj! :-)

Najděte 5 slov bez chyby!

http://www.bibliograf.cz/images/brno.jpg

Chlapci, třídíte odpad? (110 k) - http://www.bibliograf.cz/images/odpad.jpg

Koupím favorita. Zn.: do 10 tisíc. - http://www.bibliograf.cz/images/favorit.jpg

"Mít nádobí sám" asi jo, "mýt nádobí" nejspíš ne...

Gror: Je to flash a nestojí to za to ;-)

Neříkám tak ani tak, ale na má slova dojde.

Fencer: Nač kameny? Ženská s takovouto filosofií se nevdá, to je dostatečnej trest ;-)

Jo, tuto - http://www.vira.cz/matka-tereza/

OK, nechám to tu - a si každý udělá obrázek o zbytečnosti opakování téhož.

/konec diskuse.

Slepý králík a slepý had se jednoho dne potkali na cestě.
Had se natáhne, sáhne na králíka a povídá: „Jsi celý měkký a chlupatý a máš ohýbací uši. Ty musíš být králík.“
Králík se také natáhne, hmátne na hada a povídá: „Jsi slizký, máš malé vypouklé studené oči a plazíš se u země. Ty musíš být právník.“

Perfektní, díky.

Jo, taky ho znám. Prosím, někdo to přeložte, jsem teï intelektuálně úplně mimo.