Fire Louis: at je to pravda nebo ne muzu te ubezpecit ze problemy s erekci nemam :-))))

To by sem musela napsat ta druhá polovička :))

FireLouis - horoskop: tak bisexuální držgrešle se sklony k incestu???? teda tady se taky nic neutají...:-))))))))

JJ, je to venku. :)

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."

:-)

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Mužu si tady otevřít úcet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úrednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej úcet."
"Takové výrazy tady, pane, nemúžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se ješte chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní prichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažér "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

:-DDDDDD

Příjde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej! A jak?" "Ukecal jsem ji."

Otec je sám doma se synem: "Péo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší...

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: ''Kup čínu.'' Znamená to jídlo!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zíra a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už těch Tetris a pojï na oběd!"

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy".
Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!

Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna: "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! Pičo, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Potkají se dvě kl횝ata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?" "Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa." Jedenáctka se zamyslí: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele,běž do piči,ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teï si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Přijde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky, no to víte osobní hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." Přijde druhá paní a říká "Sedmery kalhotky to víte osobni hygiena." Pak přijde cikánka a říká: "Čtyři kalhotky prosím." A prodavačka se ptá: "A co osobni hygiena?" - "Já vím, jaro, léto, podzim, zima!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6,"říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

Potkají se dva v supermarketu. "Co tu děláš?"
"Ale, ztratila se mi manželka, tak ji hledám."
"To je zajímavé, mně se ztratila taky, můžeme hledat spolu. A jak ta tvoje vypadá?"
"Štíhlá dlouhonohá blondýnka, nádherný zadeček, prsa čtyřky..."
"Víš co, kašlem na mou, dem hledat tu tvou!"

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, čerstvě upečeny rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč, damo, já jsem šastně ženatej."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Stopařka k řidiči: "Doufám, že se mně nepokusíte znásilnit!"
"To bych si nedovolil, všude teï řádí AIDS!"
"To nevadí, já mám prezervativy sebou!"

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po koruně a jde dál................. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: "Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat"
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že
jsem vykastrován"
"To by nemuselo tolik vadit, přijïte zítra od desíti"
"Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???"

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"

Víte proč má bezdomovec mobila?
Protože není doma k zastižení!

Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověï, tak se jdu zeptat sám!"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ''mýdlo'' zabalit?"
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na ......!"

(omlouvám se, ale poslední slovo už jsem nevydržel a scenzuroval :) každý vytuší, co tam chybí)

Potkají se dva kanibalové a jeden nese urnu. Druhý se ho ptá: "Prosím tě! Kde jsi vzal ten instant?"

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
kterej na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako můžepomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,
pomalu se těma fousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník
do pusy, aby ho moh cucat, "tak mu vyřiïte, že na záchodě není papír"..

Básničky pro děti
Ježeček

Šel ježeček přes cestičku,
přejelo ho autíčko.
Přejelo mu přes hlavičku,
vylezlo z něj střevíčko.

Včelička

Letěla včelička,
vypíchla si očička.
Spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.

Mraveneček

Viděli blít mravenečka,
ví to celá obora.
Včera zase byla bečka,
máme z něho notora.

Pejsek

Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
Byl to dobrý pes,
k obědu byl dnes.

Krteček

Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
Šlápl na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

nešlo by prosím tvé dlouhé příspěvky rozdělit do více zpráv?

Akes:A kčemu by to mělo být dobré?

Nevidím v tom význam :)

význam je jednoduchý:) když máš příspěvek přes 3 stránky o 50 vtipech tak to musíš přečíst najednou(což zabere čas) nebo neustále hledat kde vlastně jsi naposledy skončil (to taky zabere čas) Když to bude rozděleno navíc částí už opticky člověk uvidí kde asi tak skončil:o))

Ne ne ne :) Žádny divide and impera nebude. :D Prostě musím působit i na jiné smysly než jen břicho. :) Takže si pěkně prokru závity, neuškodí to! :))

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři - muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance
pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.
(Cihlou ???)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (Aaa! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě.)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím...)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je prodáván ke konzumaci alkohol". (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut !!! (V mém příštím životě chci být prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepříci mají
půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmm. TENHLE? Raději nekomentuji....)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci... (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až 30-násobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován (pitím malých lahviček čehosi...?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? A vúbec, ptám se : jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuových pohárku. (Co může být tak chutného na dne rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350-ti
násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře hlady. (Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma...! Což si takhle za...?)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně... (V mém dalším životě chci POŘÁT být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: "Ty zatracený prasata" !!!

Tak nevím co ti pořád imponuje na prasatech - mít 30 minut orgasmus a nedělat to pro potěšeně... nic moc :-)

Je to jinak přepsany z ICQ, takže kdybych tam měl ještě přidat vlastní názor, tak asi kříženec člověka lva a prasete. :D (30 minut * 50 = 25 hodin denně a ještě pro potěšení ...... tak to už by bylo něco!!!!) :DD

pozn.: A nakonec se narodím jako člověk v měsíci lva, roce vepře a hodím si to. :)

jo to by byla věc:o)))

no nevím nevím. to by bylo víc jak 25 hodin denně - vemi si , že k těm 30 minutám ... by si se musel nějak dobrat :-)

No, beru jak by to bylo pak :) a jak to bylo předtím, to už by pak bylo jedno. :))

akes stojím za tebou. Možná není odůvodnění proč. Ale já prostě ty dlouhé příspěvky nečtu. Jakmile tady FireLuis něco takového hodí, jdu od toho pryč. Sice navazujícím příspěvkům nerozumím, ale to mě netrápí. Prostě mě ten dlouhý text odrazuje. Nemluvě o tom, že nemám čas to číst.

Čtenářka do morku kosti! :D

Vite co je hovezi laska? To jses nadrzenej jako bejk, cekas tam na ni jako vul a ta krava ani neprijde.

Povidaj si na koleji dva studenti.
A:Co kdybychom tu zacali chovat prase?
B: A co ten smrad a ten bordel?
A: Si zvykne....

Jsme pracující lid a trávit 2/3 pracovní doby čtením příspěvků FL to opravdu nejde:))) kdy by jsme potom pracovali a hráli, že?:))

Domácí iniciativě se meze nekladou. :))

FL - no že bych si tě musel tahat domů.... :(

Poletucha: Rikas ze za to FL rozhodne nestoji? Ale zkus se zeptat manzelky.:-)

Poletucha: Co kdyz z nej bude clovek s praseci hlavou a lvim ocasem? :-)

Víte co? Tak teda ty dlouhy přízpěvky smažu, a neotravujete.

to už je lepší naopak:o))

Akes: Myslis, ze by mohl mit praseci ocasek? :-)

chytrý kluk:) a jaká pak asi bude potom hlava?:o))

Treba taky praseci.:-)

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman

Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji, Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder Assistant Manager

Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vrate mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.
Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

nečtu:o)

Tak si nečti, Lamko! :) Nikdo tě do ničeho nenutí!!!

čti, je to mazec :-)))))))

Je to staré.

Samozřejme! Teï už se používá tekuty mýdlo!

Vyhlašuju pro tebe soutěž, kdy se ti povede dát sem ještě delší příspěvek. :-)))))))))

Ten není dost dlouhé? Krom toho v počtu slov stejně trhá stopro rekord Maxinna! :))

No, vzdycky se daji zavest nejake restrikce ... :-)

Kámoš Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
Hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí
A si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
Nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probuh, Franto, nebuï stupid!
Nedbal nic na dobré rady,
Zlákaly ho její vnady.

Šuškala si celá víska
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže
Hlásí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu
Měl bys ji dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá
Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
Končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutěž krásy
Tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
Objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju
Slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím
Zvítězila - to je tím!
Vytryskl ji sopel,
Neb vyhrala Opel!
Kája přišel s anturií
Jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
Moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
Přítel uším nevěří.
Křičí na něj Vlasta
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem
Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy
Nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu -
- majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty
Nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si i ve Fordu
Nebo lítá v concordu.

Franta myslí na Vlastu,
Žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
V Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou -
- když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,
Na stromě se oběsil.

Tohle smutné povídání
Berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!


A tak to je.

George Phillips z Meridianu, Mississippi se právě chystal do postele, když jeho žena zahlédla oknem z ložnice, že nechal rozsvíceno v kůlně na
zahradě.
George otevřel zadní dveře, aby zhasl, a všiml si, že v kůlně jsou zloději.
Zavolal na policii, kde se ho zeptali:
"Je někdo v domě?" a on odpověděl, že nikdo. Tak mu řekli, že všechny lídky jsou zaneprázdněné a že by měl prostě zamknout a až budou moci, pošlou tam strážníka.
George odpověděl: "OK", zavěsil, napočítal do třiceti a znovu zavolal na policii.
"Haló, před pár vteřinami jsem vám volal kvůli těm lidem v mé kůlně. Jen vám chci říct, že už si s tím nemusíte dělat starosti, protože jsem je právě všechny postřílel." Pak zavěsil.
Do pěti minut se u jeho domu objevila tři policejní auta, speciální jednotka a záchranka. Samozřejmě že policie přistihla zloděje při činu!
Jeden z policistů řekl Georgeovi: "Myslel jsem, že jste říkal, že jste je postřílel!"
George odpověděl: "Myslel jsem, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"

To bych spíš zařadil do Obecné diskuze stejně jako tam dal svůj příspěvek i Maxinna. :)

FireLuis: Já to dávám jak se mi líbí :-) v tom případě by jsi tady nesměl dávat žádné komentáře kje vtipům. nejmenuje se to tady vtipy a jejich komentáře... :-)