Probudí se programátor po děsný kalbě. Otočí se na druhý bok a vedle něj na posteli neznámá dívka:
"Hmm... new input/output device found"

Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"

Proč státní zaměstnanci předstírají práci? Protože stát předstírá, že je platí!

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

mám jeden ze života...přišel jsem ke klientce,(mimochodem - blondýna), která měla urgentní problém s počítačem. Do telefonu nebyla schopná srozumitelně popsat co se stalo... prý něco s kafem a se stojánkem na kafe... Dorazil jsem k ní... a když jsem přišel k počítači, nic od kafe tam nebylo...na to ona otevřela novou DVD vypalovačku, a když šuplík vyjel, pochopil jsem...
...Měla kafe ve"stojánku" a musela restartovat počítač, na to se jí samozřejmě vypalovačka zavřela a převrhla kafe, nejen že byl zničenej stojánek na kafe, ale celej vnitřek počítače byl od lógru, už chudinka ani nenajel...všechno bylo sotva měsíc-dva staré...chtělo se mi brečet!!!!

Zajímavý, tuto storku znám cca pět, šest let. Asi je to univerzální.

fakt se mi to stalo, minulý týden!!!!! beze srandy, ani nevěděla, že tam může dávat cdéčka natož pálit dvdčka...

svitici romove:
http://www.novinky.cz/04/28/19.html

http://www.mp3s.pl/onlyin/

Príde muž domov a zena hovori:
Mame vyrocie milacik, mam chut na nieco dobreho, co tak slimaky ako sme mali v Parizi? Muz v ten den dostal premie, ma penazi ako zeliez, neleni a ide kupit slimaky a sampanske.
Cestou domov ide okolo bordelu a hovori si:
-jedno male neuskodi, je cas a mam stastny den. No nakoniec sa prebudi v izbe s troma dievcatami o piatej rano - ma problem ako hrom.
Ide domov a premysla co bude - zrazu ho to napadne, odlomi v parku prut,rozostavi slimaky pred vchodom do domu, zazvoni a hned ako zena otvori, zacne kricat ...
"tak hus hus, kurvy pomale, to je otrasne ako sa flakaju!!!"

KDO ŽE TO BYL??

KLIENTKA, BLONÏATÁ, CCA 40LET...
Taky jsem si myslel, že to je jenom vtip o blondýnkách...ale když jsem to viděl....

Sir Sherlock Holmes a Dr. Watson si vyjeli na dva dny do přírody. Když se uložili na noc, Holmes povídá:
"Watsone, podívejte se nad sebe a povězte mi, co vidíte.
Watson: "Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co Vám to říká?"
Watson: "Z astronomického hlediska mi to říká, že jsou tam miliony galaxií a možná miliardy planet. Z teologického hlediska mi to říká, že Bůh je mocný a my jsme malí a bezvýznamní. Z meteorologického hlediska mi to říká, že zítra budeme mít krásný den. A co to říká vám?"
Holmes: "Mně to říká, že nám někdo ukradl stan."

Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Píše manžel manželce domů z lázní :
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Víte co by dnes dělal Elvis, kdyby byl ještě živý????


Kopal by a škrábal, aby se dostal z rakve ven.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme si ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže. Nahlas si řekne:
"Ty vole, já ho snad zabil."

Víte, jak se vypočítá IQ ženy?
Jednoduše. Jako základ si vemte 150 a odečtěte počet odsledovaných dílů Esmeraldy.

„Jožine proč držíš tu slepici tak dlouho ze krk?“
„Vařím podle kuchařky. Tam je napsané: slepici dusíme asi půl hodiny“

Stěžuje si dáma v recepci hotelu:
„V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!“

Chlápek volá do nemocnice, že má nemocné dítě.
½Jak je staré?½ ptá se doktor.
½Staré je dobře, ale děcko už je modré!½

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace????



Větrákem.

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou:
"Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?"
Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Vědci zjistili, že pivo obsahuje ženské hormony.

75 procent mužů po deseti pivech nedokáží vytvořit souvislou větu a ani řídit.

Jsem vášnivá čtenářka Bravo girl, jelikož mám dceru v tomto věku, kdy jí zajímají tyto časáky a jeden příběh vám musím poslat :-))))

Nejlepší fór byl (psala ho asi 13 ti letá holčina ) : " Když mi bylo 6 let, pokřikovali na mě kluci, že mě přefiknou. Ptala jsem se maminky, co to je a ta mi řekla, že je to vyfotit. Za nedlouho přijela babička a říkala, že se musíme nechat všichni vyfotit a poslala mě k fotografovi. Když jsem tam přišla, tak jsem se ptala kolik by stálo přefiknout mě, maminku, babičku a psa Azora. Fotograf mi odpověděl, že mě přefikne zadarmo, maminku za 100 a babičku a přefikne Azor :-)))))))) Když jsem vyrostla tak mi to maminka vysvětlila... "

Prijde kovboj do salonu a prohlasi: "Kdo rozesmeje meho kone, dostane 100 dolaru!" Prihlasi se maly stary kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. Vsichni se jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane slibenych 100 dolaru. Protoze ale kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 dolaru tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje. Na otazku, jak to dokazal, odpovida: "Rozesmal jsem ho tim, ze jsem mu rekl, ze mam vetsi ocas nez on a rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal..."

V hotelu na recepci:
HOST: poslal jsem vám postel.
RECEPČNÍ: my jich máme dost, děkuji.
HOST: plosím, ládo se stalo.

http://www.dusky.sk/pics/2004-10/phone.jpg

Hod rakví :))
Pravá šipka rychle mačkat - zrychlení
Brzda a hod - mezerník
Brzdit až na růžovém asfaltu :)

767.36 ale víc asi už nedám.... a to jsem přemýšlel, že bych se dostal do top100 :)

Seš dobrej...

No, počkám si na to až doma, tady ve škole je to mačkání šipky moc nápadný :oD

už mám křeč v ruce - 725,67
do top to asi nedám...

jak to delate???? ja udelala nejvic 513:(

http://www.ftipky.cz/pic.php?id=3748&ko=999&radit=dat

http://www.ftipky.cz/pic.php?id=3734&ko=999&radit=dat

Mně přijde nejlepší tenhle ...

Manzel hovori svojej starej:
- Idem kupit prasa, narobime jelita a klobasy.
A vzapati synovi vypali take zaucho, ze sa posadi.
Zena na neho krici:
Co si sa zblaznil? Co ho bijes? Co ti urobil?
A muz hovori:
- Uz ho vidim kokota jak to zere bez chleba!!!!!!!!

Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim kole televizni souteze, na body nerozhodne, o vitezi ma rozhodnout basen kterou slozi behem 5-ti minut s rymem na slovo "Timbuktu" (znalci doplni ze jde
o jmeno hlavniho mesta kteresi africke zeme ).
Po 5 minutach vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil nas strihac:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Huhu: To jsou ti znalci pěkní idioti...

Kdy se indián nejvíc naštve?
Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...

Jaká je největší slušnost?
Když řidič autobusu uvolní babičce místo.

Už sem celej vymačkanej :o)))
Mám 611.24 :o)

Víte, proč se nevěsta vdává v bílém?
Protože i ostatní spotrebiče v domácnosti jsou bílé.

To mi připomnělo:

Jak se zbavit staré myčky nádobí?
Jediná šance je rozvod.

já s tou rakví ne a né hodit....rozjedu se ...jedu tak 100 no a pak mi to nejde mezerníkem zabrzdit...Help

Marly: Já mám občas to samý ... já to mačkám hned jak zareaguju na tu růžovou cestu :o)

Já jak jedu víc než 110 tak tu zatracenou rakev taky nehodím a nehodím a napařím to do té zatracené zdi - moje max. zatím 652,99

podruhé sem se dostal přes sedumset - 729,61m