Потребителско име: Парола:
Регистрация на нов потребител
Отговорник: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Съобщения на страница:
Списък с дискусии
Тук не Ви е разрешено да публикувате съобщения. Изисква се ниво на членство най-малко Мозъчна Пешка.
Режим: Пешките трябва да бъдат одобрени
Търси сред публикуваното:  

<< <   5 6 7 8 9 10 11 12 13 14   > >>
9. май 2011, 10:41:28
Evásek 
Променен от Evásek (9. май 2011, 10:43:12)
Při cestě taxikem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
„Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa.“
Dohodnou se i na ceně za tuto službu.
Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle jeho ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
„Pepo nestřílej, to on koupil Mercedes ve kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod naší domácnosti. Nestřílej.“
Smutný manžel sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
„Co by jste dělal Vy?“
„Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil.“

27. април 2011, 22:10:13
Vocilka 
V ložnici, v předvečer 15. výročí svatby.
Manželka přemýšlí:
- Kdo ví, jestli si vzpomene, že zítra máme 15. výročí?
A manžel přemýšlí:
- Kdybych ji tehdy uškrtil, zítra by mě propustili...

22. април 2011, 21:13:54
lukulus 
Prohlášení Rádia Jerevan: Informace, že podle generálního ředitele Slávie mají dostat hráči již brzy výplaty není v pořádku, hráči dostanou již brzo výplachy.

22. април 2011, 08:43:10
lukulus 
Přijde Pepíček za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona
mu začala rozepínat kalhoty!"
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepíček přijde za tátou a říká:
"Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Nejdřív políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy???"

15. април 2011, 17:00:47
Aluna 
Относно: Re: Hádanka
Pedro Martínez: No jo, vona na něho asi taky dolehla ta naše krize a zjistil,že co neukradne, to nemá.

15. април 2011, 16:58:52
Aluna 
Относно: Re: Hádanka
Pedro Martínez: Klaus čile šmajzl pero a teď je propírán.

14. април 2011, 12:07:04
Pedro Martínez 
Относно: Hádanka
Klaus se má čile: a) k Chile b) k Peru c) k peru

13. април 2011, 22:49:00
Aluna 
Относно: Re: Myšlenka
Slavka: že on měl malé boty

8. април 2011, 14:07:20
Slavka 
Относно: Myšlenka
Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem
zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý
den ukrutně bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou
žízeň...!

1. април 2011, 09:04:35
Poletucha 
Относно: Pražské novinky

31. март 2011, 13:46:06
dula 
Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si
myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON
zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri
jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"

21. март 2011, 22:39:24
Evásek 
Относно: Re:
hoky: tak to už mi ho bylo líto

21. март 2011, 22:27:42
hoky 
Относно: Re:
Evásek: jo to jo a jak vrazí do té stěny to je best

21. март 2011, 22:09:36
Evásek 
Относно: Re:
Променен от Evásek (21. март 2011, 22:12:02)
hoky: to je určitě papoušek z Prostějova - http://www.novinky.cz/krimi/216433-duchodci-vyrostla-z-odpadu-po-andulkach-marihuana-hrozi-mu-soud.html


a ten pes nemá chybu

21. март 2011, 21:39:26
hoky 

8. март 2011, 21:35:05
eleonora 
Proč jsem utloukl svou ženu:

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl
trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'.
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena:
"Miláčku,koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je
francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La arquise -slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse -
učitelka, Louis XV - pasák 15.
(Pozn.:franc. Lése čti Luis je pasák prostitutek). "Já to musím konečně
vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku
francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení.
Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

8. март 2011, 21:30:42
eleonora 
Domácí dialog:

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

8. март 2011, 21:30:25
eleonora 
U zpovědi:

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

8. март 2011, 21:30:09
eleonora 
V posteli po sexu:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"

8. март 2011, 06:20:33
Aluna 
Pepíček se ptá maminky:"a maminko,kdybych se narodil tou druhou dírkou,tak bych se jmenoval Peprdýlek ?"

7. март 2011, 23:11:14
Slavka 
Относно: :-)
Babka táhne po ulici za sebou dvě
igelitové tašky.
Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z
tašky...,
odkud je máte? Neukradla jste je?"
praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám
zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u
stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes
plot na moje květiny. Já jen tak stojím a
čekám za keřem s velkýma zahradnickým nůžkama a
vždycky kdy některý prostrčí svého... hm ehm...
přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám :

TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá : "Hm, to zní
fér. Tak hodně zdaru babi!
Jo a mimochodem, co máte v té druhé
igelitce?"
Babka na to:
"No, některý hajzlové nezaplatěj..."

1. март 2011, 17:12:46
hoky 
Относно: Zaznělo na zákaznické infolince Albert
Променен от hoky (1. март 2011, 18:51:21)
1.) Jedna zákaznice je velkou ochránkyní ryb, a proto opakovaně žádá zrušení prodeje živých ryb. Když zjistila, že to nepůjde, rozhodla se ryby skupovat a pouštět do Vltavy.

2.) Po spuštění nové soutěže nazvané "nákup s Albertem je výhra!" se ozval zákazník, který se cítí diskriminován, protože nemá auto. Chtěl vědět, zda si může dát nálepku také na kolo. To bohužel nebylo možné a tak mu operátor poradil, ať dá nálepku někomu v rodině kdo má auto. To si ale dotyčný nepřál, protože by připadnou výhru získal nějaký jeho příbuzný.

3.) infolinku kontaktoval starší pán s tím, že drží přísnou dietu a potřebuje vědět, kolik kuliček hrášku je v jedné plechovce. Měl strach, že hmotnost na obalu je uvedena pouze přibližně. Hovor byl vyhodnocen jako důvěryhodný, a tak byly hrášky v prodejně spočitány a zákazník dostal odpověď.

Nemaj to ti telefonisti v centru někdy lehké nemyslíte?

27. февруари 2011, 01:44:19
Evásek 
Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: „9x13?"
Matfyzák: „117, proč se ptáte?“

20. февруари 2011, 21:04:50
martinbrest 
Co je to hromada kostí a na ní prso? Vlk se nažral a koza zůstala cela!

14. февруари 2011, 19:19:59
lukulus 
Относно: Re:
Aluna: slona bych celýho nedal, klidně se o půlku podělím:)

12. февруари 2011, 04:46:23
macik.83 
Co musí udělat muž?
Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena?
Zalévat strom, uklízet barák a starat se o ty dva pitomce …

10. февруари 2011, 20:55:19
martinbrest 
Jaky je rozdil mezi policistou a mokrym drevem? Mokre drevo pracuje...

13. февруари 2011, 17:53:39
Aluna 
Относно: Re:
Gror: To je kameňááák

13. февруари 2011, 15:20:44
Gror 
Относно: Re:
Aluna: Co je to za vtip??

12. февруари 2011, 14:27:54
Aluna 

12. февруари 2011, 14:25:06
Aluna 
Относно: Re:
Променен от Aluna (12. февруари 2011, 14:26:32)
lukulus: Hele,nemusíš všechno sežrat,jo ????

12. февруари 2011, 07:38:42
Aluna 
Medvěd spadl do jámy a nemůže ven. Zajíc se mu posmívá: Medvěde ty blbečku a vyplazuje na něj jazyk.Najednou mu ujede noha a spadne taky do jámy. Vystrašeně povídá. Nebudeš tomu věřit medvěde,ale já se ti přišel omluvit.

11. февруари 2011, 22:45:42
Pedro Martínez 
Относно: Re:
lukulus: Na plotnách to slonům klouže a pak není divu, že končí na plotech…

11. февруари 2011, 22:39:56
lukulus 
slon je nejlepší na plotně

11. февруари 2011, 12:50:16
Pedro Martínez 
Относно: Re:
Aluna:

11. февруари 2011, 12:02:36
Aluna 
Относно: Re:
Pedro Martínez: Nesedí ti slon na plotě ????

11. февруари 2011, 11:53:43
Pedro Martínez 
Относно: Re:
Labbeda:

11. февруари 2011, 07:54:39
Labbeda 
nevim, asi aby to mělo tu pravou pointu, tak bychom se v česku museli ptát na hodiny stylem "Jaký je čas?", jak je tomu v angličtině.......no nic, už mlčím...:-)

9. февруари 2011, 09:55:00
HelenaTanein 


Myslím, že tím by se měla ta diskuze ukončit :)

8. февруари 2011, 22:00:20
martinbrest 
Относно: Re: pedro martinez
Pedro Martínez: absolutne netusim co vis a co nevis o sve cestine. Nevim z jakeho jazyka je to prelozene a netusim take nic o kvalite prekladu. Sam jsem ho daval k dobremu v nemcine a pointa v otazce kolik je hodin a odpovedi je prave cas byla zrejma kazdemu. Pro vetsinu lidi je to suchy dobry vtip s pointou a smyslem..., ale klidne se nimrej v tom jak kvalitni je to preklad a z jakeho jazyka, uvadej absurdni priklady...etc. ..o)

8. февруари 2011, 16:37:49
Pedro Martínez 
Относно: Re: pedro martinez
Peca: Pravda, omlouvám se.

8. февруари 2011, 16:31:11
Peca 
Относно: Re: pedro martinez
Pedro Martínez: Na konci nemá být "A pak jsem byl ještě dvakrát", ale jen jednou ;-)

8. февруари 2011, 14:14:50
Pedro Martínez 
Относно: Re: pedro martinez
Evásek: Ale ne, já mám asi jen až moc staromódní názory v tom, že když vidím vtip otrocky a nesmyslně přeložený z cizího jazyka do češtiny, tak se mi to nezdá. :)

Ale asi je opravdu chyba na mé straně, když smysl a pointu každý pochopil. Proto přidávám k lepšímu tento vtip:

Na autobusové zastávce nastoupí dva Jamajčani. Posadí se a pustí se do živé konverzace. Dáma sedící za nimi je nejprve ignoruje, ale její pozornost následně na nejvyšší míru vyburcuje, když zaslechne následující:
„Emma se udělala první. Pak já. Pak dva zadky k sobě. Pak jsem byl ještě jednou. A znova dva zadky k sobě.
Ještě jednou jsem se udělal a dvakrát vychcal. A pak jsem byl ještě dvakrát.“
„Vy huby nevymáchané,“ odvětila ostře pobouřená dáma.
„V této zemi o svých sexuálních zážitcích na veřejnosti nemluvíme!“
„Ale klídek, mladá paní,“ řekl na to jeden z nich. „Kdo mluví o sexu? Jen jsem kámošovi vysvětloval, jak se hláskuje Mississippi“.

8. февруари 2011, 13:50:46
Evásek 
Относно: Re: pedro martinez
Pedro Martínez: proč? Pátráš nad významem slova „nexistuje“?

8. февруари 2011, 12:59:08
Pedro Martínez 
Относно: Re: pedro martinez
martinbrest: Výtečně, děkuji za ujištění. Já to věděl, že to s mojí češtinou jde od desíti k pěti.

7. февруари 2011, 22:24:43
martinbrest 
Относно: pedro martinez
muzu Te ujistit, ze tenhle vtip je vtipny i cesky. Vypravim ho uz spoustu let... a smysl a pointu kazdy pochopil... Takze problem,ktery jsi nastolil nexistuje...

7. февруари 2011, 22:22:43
Aluna 
Относно: Re:
Peca: Vzkaz Valentýnovi - jahody nekvetou,ale láska ano, tak koukej dorazit včas...malou kytičku,našpulenou hubičku,čauki mňauki

7. февруари 2011, 02:24:13
Gror 
Je cas zmenit otazku ...

7. февруари 2011, 00:08:59
Peca 
Относно: Re:
Pedro Martínez: Tak co třeba změnit otázku? Jaký je čas? Čas kutilů. Nebo tak něco...

6. февруари 2011, 23:39:35
Pedro Martínez 
Относно: Re:
Aluna: Valentýn se omlouvá. Že prý když je právě tolik hodin, že slon už spí a jahody nekvetou, tak mu ani nestojí za to chodit… Jinak moje hodinky ukazují, že mám plnou sklenici, takže si jdu naštípat dříví.

<< <   5 6 7 8 9 10 11 12 13 14   > >>
Дата и час
Приятели на линия
Любими дискусии
Дружества
Подсказка на деня
Copyright © 2002 - 2019 Филип Рачунек, всички права запазени
Нагоре