 |
|
 VtipyZkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-) Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem. Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána. Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin. Тук не Ви е разрешено да публикувате съобщения. Изисква се ниво на членство най-малко Мозъчна Пешка. Режим: Пешките трябва да бъдат одобрени
12. февруари 2018, 13:47:02 Kto ako hovorí Patológ: Môžem smelo prehlásiť, že sa najčastejšie stretávam s otvorenými ľuďmi. Obuvník: Obviňujú ma, že veľa času prešustrujem. Hodinár: Ja viem najlepšie, koľko odbilo. Sudca: Žiaľ, oslavovanejší je sud, ako súd. Opravár výťahu: Mňa striedajú úspechy. Raz som hore, raz dolu. Optik: Ja sa každému môžem smelo pozrieť do očí. 12. февруари 2018, 13:45:36 Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým dal rovnakú otázku: "Koľko je 2 x 2?" Tie odpovedali nasledovne: - Štyri, - vraví prvá. - Päť, - povie druhá. - Toľko, odpovie tretia, - koľko potrebujete. Ktorú vybral riaditeľ za sekretárku? Tú najkrajšiu! 12. февруари 2018, 13:43:22 Riaditeľ podniku chváli svoju sekretárku: - Slečna vy na tom stroji píšete, ako blesk. - Vážne pán riaditeľ? To hádam nehovoríte vážne. - Celkom vážne. Aj blesk udrie iba občas. 12. февруари 2018, 13:42:38 Číňan príde do hotela v menšom mestečku a pýta si izbu na jeden deň aj so stravou. - Chcete izbu s vegetariánskou stravou, alebo máte radšej tradičnú výživu? - spýta sa ho recepčný. - A aký je v tom rozdiel? - K vegetariánskej izbe dostanete paličky, aby ste si mohli zo steny zoškrabať huby, k izbe s tradičnou stravou dostanete luk a šípy, aby ste si mohol uloviť potkana. 10. февруари 2018, 15:45:19 Učiteľka vraví žiakom: - Hovorili sme o dobe kamennej, železnej a atómovej. Čo myslíte, aká príde potom? Móricko sa prihlási: - Prosím, doba dôchodková. - Ako si na to prišiel? - Lebo dedko stále vraví babke: „To je ale doba, kým príde dôchodok!“ 13. април 2016, 19:52:13 Horoskop na zajtra Horoskop na zajtra: Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami. Pohreb je už taký... 5. януари 2016, 14:08:23 -Ako sa voláš? -Tak ako ocko. -Ako sa volá tvoj ocko? -Ako ja. -A ako sa voláte obidvaja? -Rovnako. 5. януари 2016, 14:10:17 Fero sa pýta kamáráta:-Jožko, prečo namáčaš tú stenu? -Lekár mi vravil, 6e si mám dávať obklady na miesta kde som sa udrel. 6. януари 2016, 12:19:42 Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi: -Otec, bol si na futbale? -Nebol synak -to je škoda! Dal som dva prekrásne góly. -Výborne synak som na teba hrdý. A ako skončil zápas? -1:1 11. ноември 2015, 16:23:30 ,,Mami opuchol mi prst!",,Ako to vieš?ô,,Nezmestí sa mi do nosa." 5. ноември 2015, 17:59:45 ,,Mamička, ja mám tak rada ocinka!" Neboj, v chladničke máš ešte jeden kúsok." 3. ноември 2015, 16:32:36 Jožko vletí do triedy a učiteľka ho napomína: ,,Jožko choď na chodbu a príď sem ako keby prišiel tvoj otec." Jožko ide a vykopne a hovorí: ,,Večera je na stole?!". 3. ноември 2015, 16:34:16 ,,Tu som vám napísal recept, pani Kováčová." ,,Pán doktor, aj vy varíte?" 4. ноември 2015, 07:23:18 SMAJÍKY :|nezávislí postoj >;) diabolsky smajlik so žmurknutim :!fajčenie :?fajčenie fajky (:ľavoruky B:) okuliarnik :() fuzač (:)parochna :[ upír -:)pankač :]vlkolak :))dvojitá brada alebo široký usmev 31. октомври 2015, 18:15:08 ,,Ako dopadla schôdzka s Martinou?" pýta sa Dežko Jožka. ,,Polovične ." ,,Ako to?",,Ja som ptišiel, ona nie." 31. октомври 2015, 18:17:23 Učiteľka sa pýta 6iaka: ,,Koľko má dnes rokov človek, ktorý sa narodil v roku 1964?",,Muž či 6ena?" 31. октомври 2015, 18:18:45 ,,Kde môže žena pridávať plyn?" ,,Za sporákom." 31. октомври 2015, 20:01:09 Dievča sa pýta chlapca nq prvom rande - A čo vlastne robíš? -Som skladateľ. -A čo skladaš? -Cement z vlečky. 31. октомври 2015, 20:03:52 Mamička, vieš koľko je v jednej tube zubnej pasty? To neviem, Jožko! Od mojej postele až po kuchynu. 31. октомври 2015, 20:06:38 -Prečo blondínka zvesí dvere, keď sa ide spracovať? -Aby sa na ňunikto nedíval cez kľúčovú dierku! 31. октомври 2015, 08:32:09 Čo je maximalny požiar?Keď zhori iglu na popol. 31. октомври 2015, 08:30:24 Príde babka od kadernika a pýta sa vnuka:,,Rudko,že už nevyzerám ako stará babka?",,Nie babi teraz vyzeráš ako starý dedko." |
Дата и час
Приятели на линия
Любими дискусии
Дружества
Подсказка на деня
|
|
Copyright © 2002 - 2024 Филип Рачунек, всички права запазени Нагоре |