Nume utilizator: Parolã:
Înregistrare utilizator nou
Moderator: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Mesaje pe paginã:
Lista posturilor afişate
Nu eşti autorizat sã scrii pe acest panou.Pentru a putea adãuga mesaje trebuie sã ai nivelul de (0)
Mod: Pionii trebuiesc aprobaţi
Cautã între posturi:  

<< <   2 3 4 5 6 7 8 9 10 11   > >>
28. Februarie 2012, 09:37:06
picaso 
Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty hajzel!"

1. Februarie 2012, 16:28:04
Borin 
"Františku, kouří tví koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal."

31. Ianuarie 2012, 22:42:26
eleonora 
Všichni si myslí, že největším snem každé ženy je mít
dokonalého muže ...
Zbláznili jste se?
Naším největším snem je žrát a nepřibrat ! ! !

30. Ianuarie 2012, 18:55:24
varkala 
Syn : Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit...
Rodiče : To je dobře ! :))
Syn : Kufry máte před barákem

30. Ianuarie 2012, 16:51:52
Slavka 
Subiectul: Tamagoči
"Máámi, máámi, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."
" To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat". Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není Tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil ..."

26. Ianuarie 2012, 11:29:54
Slavka 
Subiectul: Zlatá rybka
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho
přání (šetří se všude, je krize....)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej
si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!

15. Ianuarie 2012, 19:47:11
Slavka 
Subiectul: ze života...
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.

Rozsvítili jsme noční světlo, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík
přijel a my vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,
proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se
vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem
běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby
taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný.
Takže sdělila taxikáři, že se hned
vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když
jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji
dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak
jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala.
Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na
dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"

Ticho v taxíku bylo ohlušující...

13. Ianuarie 2012, 16:29:19
sheamy 
Subiectul: Re:
KATIKA:

aby to Déčko vážně nebylo modrý :))

http://www.metroweb.cz/metro/metro-rozvoj3.gif

11. Ianuarie 2012, 22:31:01
HelenaTanein 
‎"Barrack Obama navštíví nejstaršího a nejmoudřejšího žijícího indiánského náčelníka a prosí jej o radu, na co by se měl zaměřit v dalším volebním období...
Náčelník se zamračí,zapřemýšlí a povídá: Na tvém místě bych se zaměřil na imigrační politiku, tu jsme my Indiáni svého času docela podcenili"

10. Ianuarie 2012, 15:43:28
HelenaTanein 
Otec čte synovy Žákovskou knížku:
-Matematika pět..
...."Plesk" mu jednu tvář...
-Čeština pět...
..."Plesk" mu jednu na tvář...
-.....-Zpěv jednička-....
..."Plesk" mu další na tvář...
Syn: Proč?
Otec naštvaně promluví..
-"Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!

9. Ianuarie 2012, 20:44:19
eleonora 
Subiectul: :-)
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze
strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

9. Ianuarie 2012, 09:22:48
KATIKA 
Nic osobního, jen oblíbený vtip po hokeji Slávie s Kometou Brno :)
Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním pražák a říká mu: "Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně. Ačko je zelený, Béčko žlutý a céčko červený. Brňák se podívá a říká: "A déčko je modrý." Pražák: "Ne, vole. To je Vltava.":D

6. Ianuarie 2012, 09:42:53
HelenaTanein 
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

22. Decembrie 2011, 22:40:13
Vocilka 
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2-3 měsíce
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců
Vysoce postavený manažer: 2-3 roky
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
- Tak dlouho?
- Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma...

19. Decembrie 2011, 15:23:30
Maťátko 
Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35.
výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste hezky žili, splním každému z vás jedno přání.
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat Po světě se svým milovaným
manželem.
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevilydva lístky na
Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a Pak řekl: "Tohle vše je velmi romantické,ale
příležitost jako tato už nikdy nepřijde.
Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem
já."
Žena, I víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou
ženského rodu.

18. Decembrie 2011, 21:13:14
Evásek 
Mami můžu mít na Vánoce psa?
Na to zapoměň, budeš mít kapra, jako všichni.

16. Decembrie 2011, 17:24:44
HelenaTanein 
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to říká: "To nic není ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To není možné ... Jak tomu říkáte?" ........... "OKNO!"

8. Decembrie 2011, 17:13:24
HelenaTanein 
12 nejstupidnějších výroků sportovců

Greg Norman (australslý golfista)
„Dlužím hodně svým rodičům. Zejména matce a otci.“

Jerry Rice (hráč amerického fotbalu)
„Mám pocit, že jsem nejlepší, ale nečekejte ode mě, že to řeknu.“

Shannon Sharp (hráč amerického fotbalu)
„Ray Lewis je typ chlapa, kterému bych nepomohl, ani kdyby bojoval s medvědem. Naopak, polil bych ho medem, protože on miluje boj.“

Doug Collins (basketbalový trenér Philadelphie 76ers)
„Pokaždé, když dá Detroit víc než sto bodů a soupeř méně než sto, tak Detroit vyhraje.“

Chuck Nevitt (americký basketbalista)
„Moje sestra čeká dítě a já nevím, jestli budu strýcem nebo tetou.“

Torrin Polk (hráč amerického fotbalu)
„Zachází s námi jako s lidmi. Dovoluje nám nosit náušnice.“

Ron Atkinson (fotbalový trenér)
„Mohly vyhrát obě strany. Nebo to mohla být remíza.“

Joe Theismann (hráč amerického fotbalu)
„Žádný fotbalista by neměl být nazýván géniem. Génius je chlap jako Norman Einstein.“

Andre Dawson (americký baseballista)
„Chci, aby se mnou všechny děti kopulovaly.“ (když mluvil o nutnosti být vzorem)

Lou Duva (trenér boxu)
„Celý box se dá shrnout do dvou slov: „člověk nikdy neví.““

Mike Cameron (americký baseballista)
„Slunce už svítí nějakých pět set, šest set let.“

Carl Everett (americký baseballista)
„Bůh stvořil, slunce, hvězdy, nebe a zemi a potom i Adama a Evu. Bible neříká nic o dinosaurech. Nemůžete říkat, že existovali dinosauři, když je nikdy nikdo neviděl. Zatímco Adama a Evu někdo opravdu viděl, nikdo nespatřil Tyranosauruse.“

5. Decembrie 2011, 11:49:30
iv2 
Subiectul: Pračlověk
Pračlověk čte synovo vysvědčení: "To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

22. Noiembrie 2011, 14:32:46
HelenaTanein 
Lord Patrick očekává ve svém zimním sídle příjezd své paní a tchyně z vyjížďky. Je slyšet cinkot rolniček, vejde komorník a hlásí: "Vaše lordstvo saně přijely."
"Obě Johne?"

22. Noiembrie 2011, 14:31:46
HelenaTanein 
Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu. Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?" Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."

19. Noiembrie 2011, 22:35:57
Gror 
Jojo ... v tom tydnu byl za ten vtip i muj pradedecek po skole

19. Noiembrie 2011, 22:30:51
hoky 
Modificat de hoky (19. Noiembrie 2011, 22:32:18)
Brněnský fór týdne ...

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru... První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset - dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. ... Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí "My, borci z Brna, si nechčijem na ruky."

17. Noiembrie 2011, 11:22:22
picaso 
Subiectul: Re:
Tanein: Konečne dobrý vtip :}

16. Noiembrie 2011, 10:59:33
HelenaTanein 
Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit. Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

14. Noiembrie 2011, 07:31:13
Anarchy 
Subiectul: čičičííí

13. Noiembrie 2011, 08:43:27
HelenaTanein 
Zbytek diskuze přesuňte - každý další vzkaz na tohle téma smažu.

Zde je klub pro psaní vtipů, ne rádoby vtipných vzkazů.

12. Noiembrie 2011, 20:00:02
dula 
hoky, už to nerieš. A pevne verím, že nenakupuješ nič v čínskych obchodoch a ani nenavštevuješ čínske reštaurácie, keď si taký veľký bojovník za nezávilosť Tibetu.

11. Noiembrie 2011, 12:59:42
Aluna 
No,já nevím,co tady řešíte...reklamační řády....ťamanka mi ty kozačky vyměnila. Vy moč chodila...zasmály jsme se a vyměnila.

11. Noiembrie 2011, 12:24:06
dula 
Subiectul: v čínskom obchode
Zákazník: koľko stoja tieto topánky?
predavač: dvesto korun
zákazník: a registračnú pokladňu máte?
predavač: stopedesiat
zákazník: a na daňovom úrade ste zaregistrovaný?
predavač: za sto
zákazník: a na imigračnom?
predavač: DARCEK

11. Noiembrie 2011, 11:03:40
HelenaTanein 

11. Noiembrie 2011, 10:58:48
Serendipity 
Zřejmě jste si spletli fórum.

11. Noiembrie 2011, 10:21:24
Pedro Martínez 
Subiectul: Re:
Peca: Zřejmě sis spletl odkaz. Rozdíl mezi kozačkami a sandály se tam vůbec neřeší.

11. Noiembrie 2011, 10:14:07
Peca 
Subiectul: Re:

11. Noiembrie 2011, 09:02:51
Evásek 
Subiectul: Re:
hoky: odlepená podrážka po dvou týdnech nemůže být opotřebením.
Reklamovala jsem dceřiny sandále s upadenou podrážkou po týdnu a bez řečí mi dali nové! - samozřejmě v „normální“ obuvi

9. Noiembrie 2011, 00:00:50
Aluna 
Koupila jsem si kozačky a za dva týdny se mi na obou odlepovala podrážka. Ťamanka na to kouká,kouká a povídá mi. "Vy moč chodila !"

8. Noiembrie 2011, 23:57:49
Aluna 
Subiectul: Re: Asijat
trohat: A víš proč už v Česku není tolik toulavých koček ???....jinak,pozor na to...v asijských restauracích se umí velmi dobře hospodařit...co host nechá na talíři nejde pro prasátko. To se hezky na pánvi poupraví,prohodí se párkrát pánvičkou,přidá se něco a šup,je další specialitka. Nevěříte ???? Věřte !!!

8. Noiembrie 2011, 16:49:14
trohat 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: Já občas do asijských restaurací chodím a občas vaří fakt dobře (proto mi to taky nepřijde urážlivé - není proč urážet). Co mi vadí, je ta bezmoc pořádně se domluvit, člověk chce mít jasno v tom, co si objednává - ale to je přesně důvod, proč je takovýhle vtip vtipný (hláška "Nutno usoudit podle cifry na pokladně" je prostě dokonalá).
V jedné věci s tebou ale souhlasím - tou je ta přemíra sprostých slov, ty by tam být nemusely.

8. Noiembrie 2011, 11:34:23
iv2 
asi nema smysl pro houmer nebo to nepochoupil.

8. Noiembrie 2011, 11:32:06
lukulus 
má pravdu ten chlapec labedovic

8. Noiembrie 2011, 08:03:55
Labbeda 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: já se třeba nepobavil vůbec, ale každému se líbí něco jiného a od takových krávovin tady prostě tento diskuzák je.....

8. Noiembrie 2011, 05:52:22
Vocilka 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: Tak já jsem se třeba pobavila a tu asiatku si živě představuju. Jsou určitě i horší vtipy.

7. Noiembrie 2011, 23:45:55
Pedro Martínez 
Subiectul: Re: Asijat
trohat: Mně to prostě vtipné nepřijde. Hlavně z toho důvodu, že jde o násilně vytvořený text, jehož účelem je to, aby obsahoval co nejvíce sprostých slov. Ale ani to by mi ani tak moc nevadilo, kdyby se trochu přibližoval realitě. „Asijaté“ ale takto nemluví. Pokud někdy někdo slyšel „Asijata“ říct „pani má vysráno“, tak by měl zajít k ušnímu.

7. Noiembrie 2011, 21:45:10
trohat 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: Ani ne ... tohle je vtipný moc a pokud máš pocit, že je to urážlivý nebo tak něco, tak to si nemyslím, je to prostě vtip.

7. Noiembrie 2011, 18:30:03
Doleži 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: :-D to není ani první, ani poslední...

7. Noiembrie 2011, 12:23:08
Pedro Martínez 
Subiectul: Re: Asijat
iv2: Spletl sis fórum. Tady jsou vtipy.

7. Noiembrie 2011, 12:15:45
iv2 
Subiectul: Asijat
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ. • BÍDEN - Dobrý den • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ? • CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? • SEŠUPEM - S kečupem • HO ŠI CI - S hořčicí • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? • nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití? • ČUS - Džus ? • SRAJT - Sprite • DOUCHUT - Dobrou chuť • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96 • NAŠANOU - Na shledanou.

29. Octombrie 2011, 12:22:09
dula 
Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...

Policajt se ho ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

18. Octombrie 2011, 08:36:37
Stoupa 
Subiectul: Re: Něco před spaním :)
Tanein: nadhera :-)

17. Octombrie 2011, 22:41:55
HelenaTanein 
Subiectul: Něco před spaním :)

<< <   2 3 4 5 6 7 8 9 10 11   > >>
Data şi ora
Prieteni în direct
Jocurile favorite
Frãţiile
Ştirea zilei
Drept de copiere © 2002 - 2024 Filip Rachunek, toate drepturile rezervate.
Înapoi la Început de paginã