Umíte se zasmát jako on? A že néééé

http://youtube.com/watch?v=qogPIRknYw0

fighterwoman: Dost dobrý, ta Britney se mi začíná líbit.

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=8120

ochraptělá Britney

Hacker: Dobrej.

Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v kasíne???
- - -
V kasíne to myslíte vážne!

Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.

Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -"Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku
a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala
přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají
chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se
vrátím. Slibuji. Dobře?"
- "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v
županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš
nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Tanein: dokonalý

Tanein: A co ty máš s naší firmou společnýho ??

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.


Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)


Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to
spíše oddálil.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl
u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak
by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
monitoru...

Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani
nešlo.




Zákazníci versus TeSu



Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Labbeda:

staré, známé, ale stále dobré

BORAT

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, ale viděl si toho draka v kuchyni?"

Chcete znát opravdové nároky, problémy a představy našich uživatelů na služby Centrum.cz? Tým Helpdesku vypracoval speciální "studii", která monitoruje aktuální komunikační směry. Seznam těch nejvtipnějších hlášek z našeho Helpdesku předkládáme v autentickém znění a bez korektury ;)



1) Já bych navrhovala aby se mohly když jsi vložím nějakou stránku např.obrázky aby jsme si tam mohly vložit obrázek jako obrázky. Rozumíte mi ?


2) Prosim mohli byste mi poslat Českokorejský slovník nebo ho zabudovat do slovníků. Děkuji. Moc by to všem pomohlo....


3) NNEECCHHÁÁPPUU, proč pořád prudíte nějakým T expressem!!! Když za 1, tam kde bydlím nemám signál; 2, mobil si nehodlám pořídit


4) Dobrý den ve škole zchromažďjeme emailové adrese prosím vás poslali by jste mi pár milionů emailovích adres prosím !


5) Založili jsme před chvílí mailovou schránku a nezapsali jsme si heslo, a nějak nemůžu přijít na přihlášení adresa je tanao@centrum.cz , chtěli jsme mail založit hlavně proto, že jsme dnes ztratili papírek s heslem na naši druhou centrum adresu.


6) Tomu vašemu programátorovi bych nechal useknout ruku


7) prosím vás na kolenou odblokujte mě ja chci na x - chat ja už nebudu reklamovat.


8) Dobry den, chtela bych tento mail uplne zrusit. Uz ho par let nepouzivam, ale stale mi to neda a obcas se na nej podivam, coz uz nadale nechci. Je to nejak mozne?


9) Dobrý den , chci Vás požádat o exemplární potrestání uživatele bubu007x2 za hrubé porušení herního řádu . Dnes v 11:30 ve hře poker porušil pravidla , nenechal hrát čekající hráče , zdržoval hru , i když mu předem bylo oznámeno , že tato hra je hrou poslední . Nechtěl přijít o své kredity a záměrně hru zdržoval. Považuji to za neadekvátní chování , a myslím si že takovýto uživatel nemá právo hrát, když neumí férově prohrávat . Předem děkuji za vyřízení a odpověď


10) Moje ceska ucitelka zije v Anglii a e-maily mi posila s vasi adresou centrum.cz, tzn je registrovava vasi domenou. Muzete mi prosim sdelit jak je to technicky mozne?


11) Dobrý večer. Prosím o radu: Když otevřu okno a pak z okna otevřu další a to vnitřní okno chci zavřít a otevřít jiné, tak mi vše spadne. Co mám s tím udělat. Děkuji za kladné vyřízení


12) Hledám uňa degato (vilkakora)nebo-li kočičidráp


13) Dobry den, na internetovych strankach jsem se nedozvedel zda v letosnim roce vubec med vykupujete a kdyz tak za kolik. Budu rad kdyz mi to objasnite. Mam pred sebou vytoceni 500-600 kg repkoveho medu a je nejvyssi cas se informovat. Dekuji za kazdou odpoved.


14) nemuzete mi pujcit 1900 kreditu abych si mohle koupit to odesilani priloh 600Mb?


15) Dobrý den, nějak jsem se dlouho nepřihlašoval a zapoměl jsem všechno. Děkuji.


16) Dobrý den, podávám návrh na zrušení účtu radim.fm@centrum.cz protože uživatel nejedná v souladu s platnými zákony ČR a porušuje pravidla Vašich služeb. Není dobrým sousedem


17) Dobrý den ,prosím o radu na likvidaci krtků . jednáse asi o výměru tří zahrad asi1500 m. čtverečnich.


18) to jak tam píšete 1000MB to fakt plati nebo to je jenom reklama


19) no díky mojí kámošce Krystě protože ona mě řekla vaši adresu já bych vaši adresu ani neznala jmenuji se Míša Essenderová a mimochodem mě neděkujte mě už v žádném případě mojí kámošcě poděkujte ledatak


20) Dobrý den, Jak získám IČO pro registraci mojí firmy do Vašeho katalogu?


21) muzu se vas zeptat proc nam nejde tiskarna. ODEPISTE, DEKUJI ZA POCHOPENI


22) Poslete mi vijmenovana slova:pleas!!


23) dofam ze uz mi nebudete zvecovat shranku


24) Dobry den, se mnou je to slozitejsi, mam totiz sestnact schranek na ruznych serverech a vzdy po dvojicich hesla, a prave jsem zapomnel heslo ke schrance pppnnn.. a bohuzel se nemuzu dostat do sve dalsi schranky na seznam.cz, kde jsem mel prave stejne heslo. Tady u vas me to netrapi, skoro nic jsem tam nemel, ale na tom seznamu je to spatne, tam jsem mel dulezite veci. Nove hesla nechci, protoze by se mi uplne rozhodily system dvojic. Diky


25) Meli by jste myt jeste "SEX" protoze mate "Zena" Odepiste co nejdriv.


26) Starý počítač v knihovně v Bojkovicích špatně píše.Gattes Bill je miliardář a já nemám ani vlastní počítač a jezdím 6kilometrů tam na internet,je to bída kapitalismu a lakomství Gattese předražovat počíteče tím že je transportují až z Asie Singapůru,kde Američani vedli války .

Není nad šťastné manželství

1.Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2.Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3.Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4.Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyň.

5.Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6.Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
"Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7.Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8.Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9.Ráno běžela za popelářem a volala:
"Stihla bych ještě odvoz? "Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10.Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11.Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12.Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje:
"Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, ... jděte do prdele i s těma svýma karamelkama!"

Baví se dvě příetelkyně.
Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak debil...

Je ti smutno?


Nikdo tě nechce?



Nikdo tě nemá rád?



Nikdo tě ani nepolíbí?


Nikdo tě nepohladí?



Chceš pochovat?





Tak nám zavolej!



My tě pochováme.





Tvůj pohřební ústav.

Serendipity: Můj oblíbený je
http://wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=97d8cf5c-5a38-46d9-a916-a0fb368d6867

-"Aký je rozdiel medzi Bibliou a Kamasútrou?"
-???
-"Biblia učí miluj svojho blížneho a Kamasútra učí ako."

http://youtube.com/watch?v=ykWRjuB2vWI

Není to vtip a snad to nikoho nepobouří...

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

P.S.: když se vám "šprajcne", pomůžete mu myškou...

je to špíš vtipný, než že by to byl vtip...

http://www.webgames.cz/animator-vs-animation-2/2144-1/

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích. Odpověd otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny spolužačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Potká neurolog kolegu gynekologa a říka mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"

http://www.youtube.com/watch?v=0iz8vR0Wj3U
Pekné videjko....pozrite si...:)

Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposledni zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádne si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: Andreo, můžes mi prosím orazit lístek?
Andrea: Ahoj odkud se známe?

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Syn se zamiluje a sdeluje rodicům, ze se chce ozenit. Která to je?
Gábinka z vedlejsího baráku. Synu, ríká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou priznává, ze v mladí udelal chybu,
a ze Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nestastný pres půl roku.
Po půl roce pribehne zas a oznámí, ze se zamiloval a ze se chce ozenit
s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje.
Rozhorcený syn bezí za mamou a ríká, ze se tak nikdy neození protoze
tatka je biologickým otcem vsech pekných # holek...
Ale synku, jen se v klidu ozen se s Martinkou, -ríká mama,- # treba
nás táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodne není.

Maťátko: Add1: Bylo už dávno zjištěno, že lidé raději používají analogové ovládání mikrovlnek
2)pasiáns? naco když máme BK :)))
3)4. operátor ještě nevstoupil na český trh
4)Email? zásadně používám icq, email by si σkolega(s v mém případě spolubydlící) přečetl někdy za týden a to už i dopis je rychlejší:)
5)on ještě dnes někdo nemá email?
6)co tohle má společného s rokem 2007? To dělal už i Bell
7)co je to pevná linka?
8)hmmm?
9)kam zmizela devítka? :D
10)nejen reklamy
11)šak jo, mobilem si seženu pomoc, až doma nechám třeba klíče
12)Když ráno vstanu, pouštim zásadně napřed FF a BK:)
13)usmívam se zásadně decentě :)
14)žiletky byli vynalezeny už v minulém století:)
15)Nikomu, I hate spam and hoaxis:)
16)ne nejsem:)))))))))
17)ne, nedívám:))))
Tak co, jsem z roku 2007?

Ostatně, člověk má dvě ruce

SMUTNÉ, ALE PRAVDIVÉ……

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce

2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami

3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy

4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe

5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu

6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu

7. z pevné linky doma voláš přes nulu

8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy

10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu

11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj

12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook

13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )

14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu

15. je to ještě horší, když už víš, komu tento mail přepošleš

16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka

17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál….  ono to sedí, nebo ne?



Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

:-DD

Krecik: Napiš rovnou http://halbot.haluze.sk/

whikki:

Perly našich mužů...
(Přečíst až do konce, to poslední určitě stojí za to :-) )

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý,v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon - prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky? Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým ma dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mne blbce!"

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: No to teda nemáme. On: No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy), prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku...

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přisel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jídlu?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne, to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???"

eleonora: Fakt luxusní sbírka hlášek

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.


Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.


Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.


Po trávě se nechodí - po trávě se směje.


Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.


Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.


Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.


Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.


Všude dobře, doma manželka.


Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.


Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.


Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.