super, konečně jsem to zase po letech našel! :-)

http://www.youtube.com/watch?v=ykbFpK4C_uc&feature=player_embedded#!

Doleži: uuuf,to sú iný "športovci"

http://www.novinky.cz/koktejl/210579-duet-v-britskem-x-factoru-skoncil-ranou-pesti-a-rozvracenym-pratelstvim.html

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

Rybář ulovil zlatou rybku ,kouká na ni vykuleně a rybka,že mu splní přání. Rybář na to....no, nesééér a tak rybka tři dny nesrala a praskla.

Nie je to síce vtip, ale je to vtipné a hlavne pravdivé

Príde chlapec do krčmy a pýta si: "Malé pivo!"
Barmanka sa pýta: "A ty koľko máš rokov?"
"Desať" odpovedá chlapec
"A nedal by si si radšej kofolu?"
"Dal teta, dal, ale chýba mi 10 centov"

dula: :-D To je super. Ale dlouho mi docházelo proč tam píšeš centy.

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal:
"Otče! V době druhé světové války krásná židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz odpověděl:
"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat"
"Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat
sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát"
Kněz řekl:
"To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností
mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
Mám však ještě jednu otázku."
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"

Babička s dědečkem leží v posteli. Děda : "mám žhašnout ?"...Babička na to : " ty zhasni,ale světlo nech svítit!"

Pozdě večer Vejde chlap do zubní ordinace, doktor se k němu otočí a hned se ho ptá: "Bolí vás zuby?"
A chlápek povídá: "Ne, já jsem můra."
Doktor vidí, že je to nějakej blázen, tak ho zkouší přechytračit.
"Když jste můra, tak proč jdete k zubaři?"
"Bylo rozsvíceno."

Pepíček se ptá maminky: " Maminko...a kdybych se narodil tou zadní dírkou, tak bych se jmenoval Peprdýlek ?"

Chlapik sa plazi o tretej rano domov, opity jak eskimak. zena otvara dvere:
- hovado hnusne!!! vypadni tam, kde si sa tak zrubal!
a pritresne dvere.
chlapik poleziacky vytahuje mobil, horko-tazko hlada cislo, vola:
- feri? tam si? pridte po mna! uz som sa vypytal.

Nový výzkum zjistil, z čeho pochází člověk . Ze švestky. Protože ze švestky je slivovice,ze slivovice opice a z opice člověk.

Aluna: A z toho plyne, že opice je švestka.

Pedro Martínez: ....a šup švestičky ...a máme slivovičku....a pak teprve opičku.... !!!!!

Zichac: proč ? mě to ještě nedošlo ....

Aluna: No když tvrdíš, že:
1. člověk je z opice; a že
2. člověk je ze švestky,
tak logicky opice = švestka, ne?

Manželka volala svojej mame:
" Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe!"

Mama odpovedala:
"Nie miláčik, on musi zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám."

Aluna: Protoze je ze Slovenska.

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie
za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie
za čtyři a půl tisíce.
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových
přátel."

1.Jdi na Google Mapy.
2. Dál "Vyhledej cestu".
3. Napiš Japan jako startovní pozici.
4. Napiš China jako cíl.
5. Jdi na krok č. 43 tvojí cesty

a ještě jeden:

START:Melbourne, Viktória, Austrálie
CÍL: CHina
Bod: 43 a 83

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek
něco většího...
dejte jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov,
dejte jí potraviny a udělá vám jídlo,
dejte jí úsměv a ona vám dá své srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem
větší formě.

Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....

A poznámka pod čarou pro ženy:

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

Evásek: Tak to je super, jen nevím, kde pak vezmu zase to auto

Evásek: Je ale s podivem, že Google nás dokáže přeplavit kajakem přes Tichý oceán, ale přes Středozemní moře se nechytne. Nenabídne vám ani cetu přes Gibraltar... (San Roque, España - Tanger, Maroko)

Vendolas: To je moc!

Probudí se mladík po velkém flámu na hotelovém pokoji vedle cizí dámy A ptá se jí: "Ty ,hele a kolik je ti vlastně let ?" ..."No ,tolik,na kolik vypadám"..."ně neser...tak dlouho člověk nežije ..."

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha – Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu – v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy… Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy..? " "Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil..... "

Anarchy: v tom případě je asi jedinej....

Přijde manželský pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: „ Dáte si něco?“
Žena: „ Párky.“
Číšnice: „ I křen?“
Žena: „ I křen si dá párky.“

Muž stojí před zrcadlem nahý,jen v ponožkách a uvazuje si kravatu. Povídá svému oudu: "Ty blbečku !!! Že mám špinavé ponožky,to čumíš,ale že mám novou kravatu ,to se nepodíváš !!! "

Pozor na zloděje
Kdyby se Vám stalo, že za jízdy v noci Vám někdo hodí
vejce na přední sklo, hlavně nepouštějte stěrače ani nestříkejte vodu!!!
Na skle by se vám vytvořila hustá mléčná neprůhledná
hmota a vůbec nic neuvidíte!!!
Byli byste nuceni okamžitě zastavit a s velkou
pravděpodobností budete bleskově, v nejlepším případě, okradeni!!!
Tedy žádné stěrače, žádná voda, ale odjet co nejdál od
místa "zásahu", pokud možno na místo bezpečné a osvětlené.
Jde prý o nejnovější techniku, kterou si vymysleli
šikovní cigánští zloději.

Pošlete tuto zprávu dál!! I když sami neřídíte.
PS: Tento text je od velmi dobrého policejního zdroje!

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

(Překlad R.O., 2009)

Nová hra do hospody se jmenuje "do lesa a zase zpátky".
Každý si objedná malé pivo. Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.

Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......

Slavka: http://hoax.cz/hoax/vejce-na-prednim-skle-automobilu-/
Lidi mějte rozum. Když nevidíte, kam jedete, bude opravdu bezpečnější odjet co nejdál?

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno
zatoulal do dvora.
Byl dobře živený, a # podle pěkného obojku a čistoty
kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno
Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký
umí jenom psi, přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit
po hlavě.
Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval
mě domů.
Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý
pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal.
Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu
přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím.
A já jsem ho pustil ven.
Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř
na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal.
Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek
kousek papíru se vzkazem:
"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného
a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé
dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?"
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí
připevněnou na obojku:
"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti
dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom
odpočinout si a vyspat se.
Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

jděte na google překladač, zadejte překlad z čj do aj
a dejte:
„Miluji Česko, Miluji Česko, jsi veselý?“

Budete se divit, co milujete :-)

Evásek:

Evásek:
odstran uvozovky :-)
pak odstran otaznik :-), je aspon videt co z tebe udela otaznik :-)

Stoupa: tak nepředpokládala jsem, že by někdo kopíroval větu i s uvozovkama - zajímavé.

ještě dej malé č

Evásek:
Ono uz to nefunguje :-), asi nas nekdo prasknul a opravil to :-).
Ted uz to preklada zda se dobre :-D.

Evásek: A co tam mělo být?

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným
zdravotním problémem.
Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního
kloubu.

První pacient navštíví obvodního lékaře.
Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za osm týdnů.
Je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán za další týden.
Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt
roku.

Druhý pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a
jevyzván k nástupu na operaci příští týden.

Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?

První z nich je důchodce. Druhý zlatý retrívr.

Flake: kde je to tlačítko "to se mi líbí??"

Flake: chtěla jsem reagovat, ale raději ne.... já (co se operací údů týká) nesmím

asi se to po novém roce dozvíš v Nulovce

Jenze ten retriver plati hotove na drevo :)

varkala: rád bych zaškrtl To se mi líbí u tvého příspěvku

Venku mrzne čím dál tim víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.

Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...