Brugernavn: Kodeord:
Ny bruger registrering
Moderator: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Meddelelser per side:
Liste over diskussionsborde
Du har ikke rettigheder til at skrive meddelelser til dette bord, Mindste medlemsskabsniveau nødvendigt for at skrive til dette bord er BrainBonde.
Tilstand: Bønder skal godkendes
Søg i meddelelser:  

<< <   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   > >>
13. April 2016, 19:52:13
palko007 
Horoskop na zajtra

Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...

11. Januar 2016, 19:38:59
Slavka 
Emne: FAKT za 100 bodů
Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech
jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem
zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už
toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse,
aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám,
jestli ty nejseš moje dcera?".

5. Januar 2016, 14:08:23
palko007 
-Ako sa voláš?
-Tak ako ocko.
-Ako sa volá tvoj ocko?
-Ako ja.
-A ako sa voláte obidvaja?
-Rovnako.

5. Januar 2016, 14:10:17
palko007 
Fero sa pýta kamáráta:-Jožko, prečo namáčaš tú stenu?
-Lekár mi vravil, 6e si mám dávať obklady na miesta kde som sa udrel.

6. Januar 2016, 12:19:42
palko007 
Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
-Otec, bol si na futbale?
-Nebol synak
-to je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
-Výborne synak som na teba hrdý.
A ako skončil zápas?
-1:1

11. November 2015, 16:23:30
palko007 
,,Mami opuchol mi prst!",,Ako to vieš?ô,,Nezmestí sa mi do nosa."

5. November 2015, 17:59:45
palko007 
,,Mamička, ja mám tak rada ocinka!" Neboj, v chladničke máš ešte jeden kúsok."

3. November 2015, 16:32:36
palko007 
Jožko vletí do triedy a učiteľka ho napomína: ,,Jožko choď na chodbu a príď sem ako keby prišiel tvoj otec." Jožko ide a vykopne a hovorí: ,,Večera je na stole?!".

3. November 2015, 16:34:16
palko007 
,,Tu som vám napísal recept, pani Kováčová." ,,Pán doktor, aj vy varíte?"

4. November 2015, 07:23:18
palko007 
SMAJÍKY
:|nezávislí postoj
>;) diabolsky smajlik so žmurknutim
:!fajčenie
:?fajčenie fajky
(:ľavoruky
B:) okuliarnik
:() fuzač
(:)parochna
:[ upír
-:)pankač
:]vlkolak

:))dvojitá brada alebo široký usmev

31. Oktober 2015, 18:15:08
palko007 
,,Ako dopadla schôdzka s Martinou?" pýta sa Dežko Jožka. ,,Polovične ." ,,Ako to?",,Ja som ptišiel, ona nie."

31. Oktober 2015, 18:17:23
palko007 
Učiteľka sa pýta 6iaka: ,,Koľko má dnes rokov človek, ktorý sa narodil v roku 1964?",,Muž či 6ena?"

31. Oktober 2015, 18:18:45
palko007 
,,Kde môže žena pridávať plyn?" ,,Za sporákom."

31. Oktober 2015, 20:01:09
palko007 
Dievča sa pýta chlapca nq prvom rande
- A čo vlastne robíš?
-Som skladateľ.
-A čo skladaš?
-Cement z vlečky.

31. Oktober 2015, 20:03:52
palko007 
Mamička, vieš koľko je v jednej tube zubnej pasty?
To neviem, Jožko!
Od mojej postele až po kuchynu.

31. Oktober 2015, 20:06:38
palko007 
-Prečo blondínka zvesí dvere, keď sa ide spracovať?
-Aby sa na ňunikto nedíval cez kľúčovú dierku!

31. Oktober 2015, 08:32:09
palko007 
Čo je maximalny požiar?Keď zhori iglu na popol.

31. Oktober 2015, 08:30:24
palko007 
Príde babka od kadernika a pýta sa vnuka:,,Rudko,že už nevyzerám ako stará babka?",,Nie babi teraz vyzeráš ako starý dedko."

18. Marts 2014, 15:10:25
Goldarrows 

Nedělní referendum na Krymu:



Medveděv:"Ehm, nějak nám v Sevastopolu vyšla účast na 123%...."



Putin:" Někteří nehlasovali?"


1. Maj 2013, 11:43:16
FOTBALISTA 
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:

"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí:

"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:

"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

1. Maj 2013, 11:41:41
FOTBALISTA 
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo :
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :

Kdo je,kuva,Paroubek?"

1. Maj 2013, 11:38:39
FOTBALISTA 
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.

Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...

Mně to ale bylo jedno ... Já jsem byl v pekárně pěšky.!!

1. Maj 2013, 11:37:11
FOTBALISTA 
Porodní babka, která zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouvá:

"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zustan jeste na zemi a pomáhej zenám v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umís tak dobre."
Porodní babka nato odpoví. "Vis Svatý Petre, nemohu se jiz více dívat,jak zeny trpí a otcové detí si mezi tím uzívají."
"To není problém, zarídím to, aby pri kazdém Tvém porodu otcové detí trpeli stejne jako rodicky."Tak se babka vrátí nazpet a hned jí volají k porodu. Zena se svíjí v bolestech na posteli a manzel sedí u okna, chlastá pivo a príserne se chechtá.
"Vás nic neboli ?" - ptá se babka.
"Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.
Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v posledním tazení!

1. Maj 2013, 11:33:47
FOTBALISTA 
Pýta sa malý cigán svojho otca:
Tato, čo je to demokracia ???
Otec: "Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak."
Syn: "Aha. A to im nevadí ???"
Otec: "Vadí, ale to už je rasizmus... "

1. Maj 2013, 11:30:44
FOTBALISTA 
Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám
prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí
tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky.
Pak ma mama učeše a ideme autom do školy.
Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama
sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:
Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

1. Maj 2013, 11:15:25
FOTBALISTA 
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

22. April 2013, 12:15:40
Hacker 
Americkí vedci zistili , že ľudia veria všetkému čo americkí vedci zistili.

18. Marts 2013, 17:32:58
Goldarrows 
Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi. Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak jsi vlastně zemřela?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi. Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještěbychom byly obě naživu."

18. Marts 2013, 17:29:53
Goldarrows 
Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb.
Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání."
Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě."
Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím."
Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

6. Februar 2013, 09:24:37
Liquid 
Víte jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem?

...
...
...
žádný.....!
Protože když to vjede na led, tak je to pohroma.

6. Februar 2013, 08:49:04
HelenaTanein 
Emne: :)
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
... Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

30. December 2012, 23:39:17
Aluna 
Emne: Re:
iv2: Víme-

21. December 2012, 12:19:50
iv2 
-8 minut
nevite kdy bude dalsi konec sveta ?

11. December 2012, 21:58:08
TIO 
Argo Winch - Dokument o prvním člověku na marsu

11. December 2012, 16:58:22
Vocilka 
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

3. December 2012, 00:01:09
Gror 
Emne: Re:
TIO: Pod svicnem byva tma

2. December 2012, 21:57:29
TIO 
Emne: Re:
Gror: No Evropa asi jo ale já už žiju cca 5 let na slovensku zajmavé je že nikdo ho nevolí ale ma 48 % :-D

29. November 2012, 13:48:36
Borin 
Moje přítelkyně si o mně myslí, že jsem šmírák a voyeur. Teda, ona to ještě není tak úplně moje přítelkyně...

28. November 2012, 00:08:56
Vocilka 
Trocha černého humoru:
Babička měla dvě naprosto stejná koťátka. Aby je od sebe rozeznala, jednomu dala jméno Mourek a to druhé utopila v potoce.

6. November 2012, 00:52:02
Vocilka 
Emne: Re:
TIO: V Česku to bylo: Barman se nakloní až k němu a pomalu, ale fakt pomalu říká: "Poslyš, příteli, ten Paroubek, to je ale borec, co?"

6. November 2012, 00:01:37
Aluna 
Píše se rok 2050 : Ptá se pravnuk pradědečka:" Jak se máš pradědečku ?" " Ále,....stáří v prdeli a do důchodu daleko chlapče..."

5. November 2012, 13:11:14
Flake 
Podle průzkumů bere 23% žen psychofarmaka ...

To znamená že zbývajících 77% běhá po světě bez jakékoli léčby !!!!

4. November 2012, 13:07:52
Gror 
Emne: Re:
TIO: To, ze je Fico kokot, vi snad cela Evropa, ne? :))

3. November 2012, 13:33:31
dula 
"- Som odpudzujúca, tučná, škaredá. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné.
- Máš výborný zrak, drahá."

1. November 2012, 21:26:55
TIO 
Emne: Re:
dula: Perfektní :-D Jen ten co nežije na slovensku s tím bude mít trochu problém :-D a jinak fakt super

1. November 2012, 10:20:12
dula 
Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné
pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní,
makroekonómii , nanotechnológiach.
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné
pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách.
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do
baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

31. Oktober 2012, 18:32:27
Zurab 
Emne: Re:
Vocilka:

31. Oktober 2012, 10:23:55
Vocilka 
- Tati, potřeboval bych nový hard-disk...
- A kouzelné slovíčko?
- Ku*va! Všechno je dneska zaheslovaný!

26. Oktober 2012, 22:07:49
dula 
Príde Araňa k doktorovi a pýta sa ho: "Pán doktor, ako je to možné? Ja som zdravá, môj brat Dežo je zdravý, tak prečo máme dementné deti?"

18. Oktober 2012, 13:04:13
dula 
Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

<< <   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   > >>
Dato og klokkeslæt
Venner online
Favoritborde
Sammenslutninger
Dagens tip
Copyright © 2002 - 2017 Filip Rachunek, all rights reserved.
Tilbage til toppen