Víte jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem?

...
...
...
žádný.....!
Protože když to vjede na led, tak je to pohroma.

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
... Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

iv2: Víme-

-8 minut
nevite kdy bude dalsi konec sveta ?

Argo Winch - Dokument o prvním člověku na marsu

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

TIO: Pod svicnem byva tma

Gror: No Evropa asi jo ale já už žiju cca 5 let na slovensku zajmavé je že nikdo ho nevolí ale ma 48 % :-D

Moje přítelkyně si o mně myslí, že jsem šmírák a voyeur. Teda, ona to ještě není tak úplně moje přítelkyně...

Trocha černého humoru:
Babička měla dvě naprosto stejná koťátka. Aby je od sebe rozeznala, jednomu dala jméno Mourek a to druhé utopila v potoce.

TIO: V Česku to bylo: Barman se nakloní až k němu a pomalu, ale fakt pomalu říká: "Poslyš, příteli, ten Paroubek, to je ale borec, co?"

Píše se rok 2050 : Ptá se pravnuk pradědečka:" Jak se máš pradědečku ?" " Ále,....stáří v prdeli a do důchodu daleko chlapče..."

Podle průzkumů bere 23% žen psychofarmaka ...

To znamená že zbývajících 77% běhá po světě bez jakékoli léčby !!!!

TIO: To, ze je Fico kokot, vi snad cela Evropa, ne? :))

"- Som odpudzujúca, tučná, škaredá. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné.
- Máš výborný zrak, drahá."

dula: Perfektní :-D Jen ten co nežije na slovensku s tím bude mít trochu problém :-D a jinak fakt super

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné
pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní,
makroekonómii , nanotechnológiach.
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné
pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách.
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do
baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Vocilka:

- Tati, potřeboval bych nový hard-disk...
- A kouzelné slovíčko?
- Ku*va! Všechno je dneska zaheslovaný!

Príde Araňa k doktorovi a pýta sa ho: "Pán doktor, ako je to možné? Ja som zdravá, môj brat Dežo je zdravý, tak prečo máme dementné deti?"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Jsem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.Tak abych se ujistil, že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

Muži jsou andělé,kteří nám spadli z nebe,škoda jen,že na hlavu.

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka!?"

Bavi se dva admini:
"Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server."
"On je hacker?"
"Ne, debil."

Sociální demokRATH,
kudy chodil, tudy kRATH.
Když šel prachy provětRATH,
troufli si ho vyšťouRATH.
Zbývá už jen zapíRATH,
... nevědomost předstíRATH,
kňouRATH, káRATH, vydíRATH,
šance vidět umíRATH,
a dřív, než přijde slunovRATH,
mříže budou zavíRATH.
Hlavně to však tentokRÁTH,
ZASE CELÝ NEPOSRATH!!! /LG/

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě nebylo ohroženo.

Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na keř. „Tati, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Goldarrows:

A stačí

Aluna Goldarrows: :-D no ted už je jasne že v dalším kole vystřelím zase tam ::-D

TIO: Nebo to nahlaš jako chybu 

TIO: Zkus tam hádat....třeba tam nebude.

No to doufám jak aj v příští hře trefím na tom samém místě žabku tak se odvolám na pravidlo Fair play :-D

No, jak znam pana krale, tak po vecerech hodiny sedi a upravuje nahodne vygenerovane hry tak, aby byly co nejzaludneji vygenerovane :)) Jak jinak by se daly vysvetlit moje nizke ratingy v takovych hrach? :))

No tak jak chcete vtip tak se podívejte na toto Hledání žab (TIO vs. Quelhar) tří hry po sobě první výstřel vždy do toho samého rohu a vždy tam byla žaba. Toto už není ani logicky možné aby počítač toto vygeneroval :-D

Tanein:

Dívka povídá otci:
"Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.."
Otec na to:
"Řekni mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Evásek: zdražení vajec jako takové mi neva, ale vtip je výbornej !

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne
pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty krávo, naval něco
vod Algýdy."
Prodavačka sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř
z hlavně a suše říká:"Tady máš Magnum, vole.

Nechápu........., jak si můžou lidé stěžovat, že je benzín drahý!
No řekněte, kdy stál litr benzínu stejně jako šest vajec ????

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty hajzel!"

"Františku, kouří tví koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal."

Všichni si myslí, že největším snem každé ženy je mít
dokonalého muže ...
Zbláznili jste se?
Naším největším snem je žrát a nepřibrat ! ! !

Syn : Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit...
Rodiče : To je dobře ! :))
Syn : Kufry máte před barákem