Nome utente : Password :
Registrazione di un nuovo utente
Moderatore: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Messaggi per pagina:
Lista delle discussioni
Non ti è possibile inserire messaggi in questo forum. Il livello minimo di sottoscrizione per linvio dei messaggi è {0}.
Modalità: Serve approvazione per utenti a livello Pedone
Cerca nei messaggi:  

<< <   3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   > >>
22. Novembre 2011, 14:31:46
HelenaTanein 
Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu. Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?" Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."

19. Novembre 2011, 22:35:57
Gror 
Jojo ... v tom tydnu byl za ten vtip i muj pradedecek po skole

19. Novembre 2011, 22:30:51
hoky 
Modificato da hoky (19. Novembre 2011, 22:32:18)
Brněnský fór týdne ...

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru... První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset - dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. ... Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí "My, borci z Brna, si nechčijem na ruky."

17. Novembre 2011, 11:22:22
picaso 
Argomento: Re:
Tanein: Konečne dobrý vtip :}

16. Novembre 2011, 10:59:33
HelenaTanein 
Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit. Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

14. Novembre 2011, 07:31:13
Anarchy 
Argomento: čičičííí

13. Novembre 2011, 08:43:27
HelenaTanein 
Zbytek diskuze přesuňte - každý další vzkaz na tohle téma smažu.

Zde je klub pro psaní vtipů, ne rádoby vtipných vzkazů.

12. Novembre 2011, 20:00:02
dula 
hoky, už to nerieš. A pevne verím, že nenakupuješ nič v čínskych obchodoch a ani nenavštevuješ čínske reštaurácie, keď si taký veľký bojovník za nezávilosť Tibetu.

11. Novembre 2011, 12:59:42
Aluna 
No,já nevím,co tady řešíte...reklamační řády....ťamanka mi ty kozačky vyměnila. Vy moč chodila...zasmály jsme se a vyměnila.

11. Novembre 2011, 12:24:06
dula 
Argomento: v čínskom obchode
Zákazník: koľko stoja tieto topánky?
predavač: dvesto korun
zákazník: a registračnú pokladňu máte?
predavač: stopedesiat
zákazník: a na daňovom úrade ste zaregistrovaný?
predavač: za sto
zákazník: a na imigračnom?
predavač: DARCEK

11. Novembre 2011, 11:03:40
HelenaTanein 

11. Novembre 2011, 10:58:48
Serendipity 
Zřejmě jste si spletli fórum.

11. Novembre 2011, 10:21:24
Pedro Martínez 
Argomento: Re:
Peca: Zřejmě sis spletl odkaz. Rozdíl mezi kozačkami a sandály se tam vůbec neřeší.

11. Novembre 2011, 10:14:07
Peca 
Argomento: Re:

11. Novembre 2011, 09:02:51
Evásek 
Argomento: Re:
hoky: odlepená podrážka po dvou týdnech nemůže být opotřebením.
Reklamovala jsem dceřiny sandále s upadenou podrážkou po týdnu a bez řečí mi dali nové! - samozřejmě v „normální“ obuvi

9. Novembre 2011, 00:00:50
Aluna 
Koupila jsem si kozačky a za dva týdny se mi na obou odlepovala podrážka. Ťamanka na to kouká,kouká a povídá mi. "Vy moč chodila !"

8. Novembre 2011, 23:57:49
Aluna 
Argomento: Re: Asijat
trohat: A víš proč už v Česku není tolik toulavých koček ???....jinak,pozor na to...v asijských restauracích se umí velmi dobře hospodařit...co host nechá na talíři nejde pro prasátko. To se hezky na pánvi poupraví,prohodí se párkrát pánvičkou,přidá se něco a šup,je další specialitka. Nevěříte ???? Věřte !!!

8. Novembre 2011, 16:49:14
trohat 
Argomento: Re: Asijat
Pedro Martínez: Já občas do asijských restaurací chodím a občas vaří fakt dobře (proto mi to taky nepřijde urážlivé - není proč urážet). Co mi vadí, je ta bezmoc pořádně se domluvit, člověk chce mít jasno v tom, co si objednává - ale to je přesně důvod, proč je takovýhle vtip vtipný (hláška "Nutno usoudit podle cifry na pokladně" je prostě dokonalá).
V jedné věci s tebou ale souhlasím - tou je ta přemíra sprostých slov, ty by tam být nemusely.

8. Novembre 2011, 11:34:23
iv2 
asi nema smysl pro houmer nebo to nepochoupil.

8. Novembre 2011, 11:32:06
lukulus 
má pravdu ten chlapec labedovic

8. Novembre 2011, 08:03:55
Labbeda 
Argomento: Re: Asijat
Pedro Martínez: já se třeba nepobavil vůbec, ale každému se líbí něco jiného a od takových krávovin tady prostě tento diskuzák je.....

8. Novembre 2011, 05:52:22
Vocilka 
Argomento: Re: Asijat
Pedro Martínez: Tak já jsem se třeba pobavila a tu asiatku si živě představuju. Jsou určitě i horší vtipy.

7. Novembre 2011, 23:45:55
Pedro Martínez 
Argomento: Re: Asijat
trohat: Mně to prostě vtipné nepřijde. Hlavně z toho důvodu, že jde o násilně vytvořený text, jehož účelem je to, aby obsahoval co nejvíce sprostých slov. Ale ani to by mi ani tak moc nevadilo, kdyby se trochu přibližoval realitě. „Asijaté“ ale takto nemluví. Pokud někdy někdo slyšel „Asijata“ říct „pani má vysráno“, tak by měl zajít k ušnímu.

7. Novembre 2011, 21:45:10
trohat 
Argomento: Re: Asijat
Pedro Martínez: Ani ne ... tohle je vtipný moc a pokud máš pocit, že je to urážlivý nebo tak něco, tak to si nemyslím, je to prostě vtip.

7. Novembre 2011, 18:30:03
Doleži 
Argomento: Re: Asijat
Pedro Martínez: :-D to není ani první, ani poslední...

7. Novembre 2011, 12:23:08
Pedro Martínez 
Argomento: Re: Asijat
iv2: Spletl sis fórum. Tady jsou vtipy.

7. Novembre 2011, 12:15:45
iv2 
Argomento: Asijat
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ. • BÍDEN - Dobrý den • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ? • CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? • SEŠUPEM - S kečupem • HO ŠI CI - S hořčicí • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? • nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití? • ČUS - Džus ? • SRAJT - Sprite • DOUCHUT - Dobrou chuť • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96 • NAŠANOU - Na shledanou.

29. Ottobre 2011, 12:22:09
dula 
Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...

Policajt se ho ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

18. Ottobre 2011, 08:36:37
Stoupa 
Argomento: Re: Něco před spaním :)
Tanein: nadhera :-)

17. Ottobre 2011, 22:41:55
HelenaTanein 
Argomento: Něco před spaním :)

16. Ottobre 2011, 02:16:06
Evásek 
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi!!“

16. Ottobre 2011, 02:15:29
Evásek 
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům: „Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce....“
Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazí: „Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?“
A dědeček z pod peřinky: „Pinkám, pinkám.“
„Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa!“

8. Ottobre 2011, 19:28:10
hoky 
Modificato da hoky (9. Ottobre 2011, 13:22:47)
Pepíček "mami, je inkoust drahý?"
"Ani ne."
"Tak proč mě tatínek fackuje, když jsem trošku ukápl na koberec?"

-------------------------------------------------------

Obávaný profesor zkouší Pepíka:
"Tak co, chcete 1 těžkou nebo 2 lehké otázky?"
"Raději tu jednu těžkou," vyhrkl Pepa.
"Hm - tak mi povězte, kde se objevil první člověk!"
"To bylo na náměstí v Liberci!"
"Člověče, jak jste na to přišel?"
"To je ale, prosím, už druhá otázka."

7. Ottobre 2011, 18:18:51
Labbeda 
Argomento: Re:
lukulus:

7. Ottobre 2011, 12:16:21
Evásek 

7. Ottobre 2011, 11:33:53
lukulus 
Dopis z Finančního úřadu:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda,
- parlament
- státní úředníci
- městští úředníci
- půl miliónu cikánů

21. Settembre 2011, 18:13:49
dula 
"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

17. Settembre 2011, 18:06:05
Vocilka 
Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné!

15. Settembre 2011, 14:34:16
jazmik 
Argomento: Re:
Vocilka: Dobrý

31. Agosto 2011, 01:54:04
Evásek 
Argomento: Vývoj pozvánek na sraz třídy:
- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

23. Agosto 2011, 20:23:59
Jezi 
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?" :D :D :D

20. Agosto 2011, 13:21:06
dula 
Argomento: pod papučou
Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí svojej tehotnej žene povedať, že je neplodný!

20. Agosto 2011, 08:36:45
iv2 
Argomento: Druhy masa
˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

16. Agosto 2011, 08:43:02
iv2 
Argomento: Příběhy s ponaučením
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."

13. Agosto 2011, 16:06:04
iv2 
Argomento: Basen
Moje nova basen na tema kostkove sachy:
Co mi zase vzal ?
Nic!
Ale malem,
Vezmeme mu Damu,
Vezmeme ji Kralem ...
...

10. Agosto 2011, 17:13:18
iv2 
Argomento: Anketa
A mame tady opet dalsi skvelou anketu, kterou jsem zaslechl nedavno na nasem krasnem namesti: Kdo je na Kc 1000,-
a) Fr. Palacky
b) Vaclav Klaus
c) Vaclav Havel
d) Miroslav Kalousek
e) Petr Necas
f) Jiri Paroubek
g) Mirek Topolanek

vitez dostane jednoho Kalouska.

5. Agosto 2011, 17:58:52
iv2 
Argomento: Z kosmu
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
"Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně.
"Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."

23. Luglio 2011, 09:07:43
iv2 
Argomento: Slepec v obchodě
Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou.
Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!''
,,Ale jenom se koukam, co tady máte''

21. Luglio 2011, 22:51:34
Evásek 
Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedelejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty.
A ten pes hraje velmi dobře.
Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy to je asi velmi chytrý pes, že?“
„Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem.“

17. Luglio 2011, 14:09:49
iv2 
Argomento: Smrtka
Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička
s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka.
Pán říká neotravoj a vypadni.
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrtka
s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....

<< <   3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   > >>
Data e ora
Amici in linea
Forum preferiti
Gruppi
Consiglio del giorno
Copyright © 2002 - 2024 Filip Rachunek, all rights reserved.
Torna all'inizio