User Name: Password:
New User Registration
Moderator: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Messages per page:
List of discussion boards
You are not allowed to post messages to this board. Minimum level of membership required for posting on this board is Brain Pawn.
Mode: Pawns must be approved
Search in posts:  

1. May 2013, 11:43:16
FOTBALISTA 
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:

"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí:

"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:

"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

1. May 2013, 11:41:41
FOTBALISTA 
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo :
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :

Kdo je,kuva,Paroubek?"

1. May 2013, 11:38:39
FOTBALISTA 
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.

Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...

Mně to ale bylo jedno ... Já jsem byl v pekárně pěšky.!!

1. May 2013, 11:37:11
FOTBALISTA 
Porodní babka, která zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouvá:

"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zustan jeste na zemi a pomáhej zenám v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umís tak dobre."
Porodní babka nato odpoví. "Vis Svatý Petre, nemohu se jiz více dívat,jak zeny trpí a otcové detí si mezi tím uzívají."
"To není problém, zarídím to, aby pri kazdém Tvém porodu otcové detí trpeli stejne jako rodicky."Tak se babka vrátí nazpet a hned jí volají k porodu. Zena se svíjí v bolestech na posteli a manzel sedí u okna, chlastá pivo a príserne se chechtá.
"Vás nic neboli ?" - ptá se babka.
"Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.
Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v posledním tazení!

1. May 2013, 11:33:47
FOTBALISTA 
Pýta sa malý cigán svojho otca:
Tato, čo je to demokracia ???
Otec: "Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak."
Syn: "Aha. A to im nevadí ???"
Otec: "Vadí, ale to už je rasizmus... "

1. May 2013, 11:30:44
FOTBALISTA 
Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám
prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí
tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky.
Pak ma mama učeše a ideme autom do školy.
Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama
sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:
Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

1. May 2013, 11:15:25
FOTBALISTA 
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Date and time
Friends online
Favourite boards
Fellowships
Tip of the day
Copyright © 2002 - 2024 Filip Rachunek, all rights reserved.
Back to the top