Podle průzkumů bere 23% žen psychofarmaka ...

To znamená že zbývajících 77% běhá po světě bez jakékoli léčby !!!!

TIO: To, ze je Fico kokot, vi snad cela Evropa, ne? :))

"- Som odpudzujúca, tučná, škaredá. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné.
- Máš výborný zrak, drahá."

dula: Perfektní :-D Jen ten co nežije na slovensku s tím bude mít trochu problém :-D a jinak fakt super

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné
pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní,
makroekonómii , nanotechnológiach.
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné
pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách.
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do
baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Vocilka:

- Tati, potřeboval bych nový hard-disk...
- A kouzelné slovíčko?
- Ku*va! Všechno je dneska zaheslovaný!

Príde Araňa k doktorovi a pýta sa ho: "Pán doktor, ako je to možné? Ja som zdravá, môj brat Dežo je zdravý, tak prečo máme dementné deti?"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Jsem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.Tak abych se ujistil, že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

Muži jsou andělé,kteří nám spadli z nebe,škoda jen,že na hlavu.

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka!?"

Bavi se dva admini:
"Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server."
"On je hacker?"
"Ne, debil."

Sociální demokRATH,
kudy chodil, tudy kRATH.
Když šel prachy provětRATH,
troufli si ho vyšťouRATH.
Zbývá už jen zapíRATH,
... nevědomost předstíRATH,
kňouRATH, káRATH, vydíRATH,
šance vidět umíRATH,
a dřív, než přijde slunovRATH,
mříže budou zavíRATH.
Hlavně to však tentokRÁTH,
ZASE CELÝ NEPOSRATH!!! /LG/

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě nebylo ohroženo.

Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na keř. „Tati, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Goldarrows:

A stačí

Aluna Goldarrows: :-D no ted už je jasne že v dalším kole vystřelím zase tam ::-D

TIO: Nebo to nahlaš jako chybu 

TIO: Zkus tam hádat....třeba tam nebude.

No to doufám jak aj v příští hře trefím na tom samém místě žabku tak se odvolám na pravidlo Fair play :-D

No, jak znam pana krale, tak po vecerech hodiny sedi a upravuje nahodne vygenerovane hry tak, aby byly co nejzaludneji vygenerovane :)) Jak jinak by se daly vysvetlit moje nizke ratingy v takovych hrach? :))

No tak jak chcete vtip tak se podívejte na toto Hledání žab (TIO vs. Quelhar) tří hry po sobě první výstřel vždy do toho samého rohu a vždy tam byla žaba. Toto už není ani logicky možné aby počítač toto vygeneroval :-D

Tanein:

Dívka povídá otci:
"Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.."
Otec na to:
"Řekni mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Evásek: zdražení vajec jako takové mi neva, ale vtip je výbornej !

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne
pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty krávo, naval něco
vod Algýdy."
Prodavačka sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř
z hlavně a suše říká:"Tady máš Magnum, vole.

Nechápu........., jak si můžou lidé stěžovat, že je benzín drahý!
No řekněte, kdy stál litr benzínu stejně jako šest vajec ????

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty hajzel!"

"Františku, kouří tví koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal."

Všichni si myslí, že největším snem každé ženy je mít
dokonalého muže ...
Zbláznili jste se?
Naším největším snem je žrát a nepřibrat ! ! !

Syn : Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit...
Rodiče : To je dobře ! :))
Syn : Kufry máte před barákem

"Máámi, máámi, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."
" To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat". Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není Tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil ..."

Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho
přání (šetří se všude, je krize....)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej
si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.

Rozsvítili jsme noční světlo, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík
přijel a my vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,
proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se
vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem
běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby
taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný.
Takže sdělila taxikáři, že se hned
vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když
jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji
dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak
jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala.
Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na
dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"

Ticho v taxíku bylo ohlušující...

KATIKA:

aby to Déčko vážně nebylo modrý :))

http://www.metroweb.cz/metro/metro-rozvoj3.gif

‎"Barrack Obama navštíví nejstaršího a nejmoudřejšího žijícího indiánského náčelníka a prosí jej o radu, na co by se měl zaměřit v dalším volebním období...
Náčelník se zamračí,zapřemýšlí a povídá: Na tvém místě bych se zaměřil na imigrační politiku, tu jsme my Indiáni svého času docela podcenili"

Otec čte synovy Žákovskou knížku:
-Matematika pět..
...."Plesk" mu jednu tvář...
-Čeština pět...
..."Plesk" mu jednu na tvář...
-.....-Zpěv jednička-....
..."Plesk" mu další na tvář...
Syn: Proč?
Otec naštvaně promluví..
-"Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze
strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Nic osobního, jen oblíbený vtip po hokeji Slávie s Kometou Brno :)
Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním pražák a říká mu: "Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně. Ačko je zelený, Béčko žlutý a céčko červený. Brňák se podívá a říká: "A déčko je modrý." Pražák: "Ne, vole. To je Vltava.":D

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2-3 měsíce
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců
Vysoce postavený manažer: 2-3 roky
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
- Tak dlouho?
- Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma...

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35.
výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste hezky žili, splním každému z vás jedno přání.
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat Po světě se svým milovaným
manželem.
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevilydva lístky na
Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a Pak řekl: "Tohle vše je velmi romantické,ale
příležitost jako tato už nikdy nepřijde.
Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem
já."
Žena, I víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou
ženského rodu.

Mami můžu mít na Vánoce psa?
Na to zapoměň, budeš mít kapra, jako všichni.