Corsito: to nemá chybu..tu brečím smíchy

SMUTNÉ, ALE PRAVDIVÉ……

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce

2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami

3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy

4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe

5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu

6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu

7. z pevné linky doma voláš přes nulu

8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy

10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu

11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj

12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook

13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )

14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu

15. je to ještě horší, když už víš, komu tento mail přepošleš

16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka

17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál….  ono to sedí, nebo ne?



Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

:-DD

hele,neraďte mu..určo to má jako domácí úkol a neví si s tím rady

mě by zajímalo,kde je to jako tak levný

Evásek: ty bláho..ještě že kafe nepiju

Vážený pane / paní,

byli jsme upozorněni na Vás, jako na zájemce o naše výrobky a dovolujeme si Vám
nabídnouti náš licencovaný vynález, který se nám podařilo sestrojit díky
zvláštním a dlouholetým zkušenostem a velké námaze. Zajisté i Vy, jako většina
lidí, trpíte větry. Jest to věc jistě nepříjemná a proto Vám doporučujeme:
Naše modely prdotlumičů v cenách:
Typ II.A - provedení je z lesklé gumy a dá se namontovati na každou pr*el. Větry
odcházejí, aniž by jste to zpozoroval/a/. Zvláštní tlumič odstraní zápach tak,
že můžete, jak se říká, srát jako Diana a nikdo nic nezmerčí. Cena je 1.499,-
Kč, typ II.B s počítadlem prdů 1.699,- Kč.
Typ III. Grand Prix - smaltovaný, je zlepšen o rozprašovač voňavek, který se při
každém usrání automaticky napojí a vyprskne. Užití tohoto modelu je pr*elní
rozkoší, a svádí Vás, abyste sral/a/ jako Lion od večera do rána, neboť kdo sere
a prdí, ten si zdraví tvrdí. Cena je 1.999,- Kč.
Typ IV. Special Extra - silně chromovaný. Mimo voňavky má ještě namontován hrací
strojek, který je poháněn nastřádanými prdy. Při každém usrání hraje píseň: -
Prd sem, prd tam (tango) - Sral za plotem, kroutil hlavou (foxtrot) - Nasráno v
povlíkačkách (ploužák) - Vosí žihadlo v pr*eli (kvapík) Pro jeptišky a faráře
dodáváme tento model s andělským zvoněním. Cena modelu v luxusním provedení s
kolínskou vodou, krabičkou speciálních pudrů pro Vaši ctěnou pr*el a dárkem
zdarma pouze za 3399,- Kč.
Dovolujeme si Vám oznámiti, že na Vaši pr*el jsme byli upozorněni Vašimi přáteli
a spolupracovníky, kteří tvrdí, že není vůbec dýchatelný vzduch v okolí 50 m od
Vás, když si userete, a proto by bylo na čase a ve Vašem zájmu, aby jste si
některý z modelů zakoupil/a/.
Za odbytové oddělení: ing. Prdoslav Usraný, Csc.

Smradlenka s.r.o.
výroba prdotlumičů
Sradotín

FILOZOFIE ŽIVOTA

1.Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2.Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže
pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,pak ten blbec jste
vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte
spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z
okna, > pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít
dobrou ruku.

6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné
nejsou dobré.

7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

troška sprostých slov,ale snad mě neukamenujete

Romantický kameňák pro tento den

"Majka, daj si tento kúsok torty."
"Ďakujem, Ferko, nechcem!"
"Prosim Ťa, daj si kusok torty..."
"Ferko, ja sladke nemožem, pribrala by som..."
"Prosim Ťa..."
"Naozaj nechcem tortu!"
"Žer tu tortu, ty piča jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem Ťa
požiadať o ruku!!!"

CO JE HORŠI
Po Ladovske zimě
Hrabalovske jaro.
Kde se kurnik šopa,
tolik vody vzalo.

Na kopcach to taje,
sněh skupenstvi měni.
Na přehradach hrázni,
eště o tom nevi.

Za stolem si seďa,
na nohach maju brusle.
Že jim přes hraz teče ?
"Chuj s tym, šak to uschne."


Bez baraku už su
tisicovky lidi.
Zprávy z Prahy mluvi
o pořadne krizi.

Pulmetrova vlna
na město se řiti.
To zas bude metro,
na pul roku v řiti.

Zatim co se v zemi,
města v moře měni.
V Praze už maj zase,
postavene stěny.

Kdyby troška protekla,
zaplavila ulice.
Zachrani to miliarda
z erarni pokladnice.

U socialky v Ostravě,
cikani už stoja venku.
Škromach pry začal rozdavat,
povodňovou rentu.
Že na ni narok nemaji
vysvětlit si nedaji.
Do Štrasburku hned jedou
k soudu to poženou.

Diskriminuje je velice,
a darmo o tom tlachat,
že suche maju silnice,
když gadžo může plavat.

Co je tedy lepči ?
Zima nebo jaro ?
Kdyby se tak lehce,
posoudit teď dalo.

V zimě padaj střechy,
nejezdi Piňdolina.
Na jaře běsni řeky
a vyliza špina.

Tak se všeci držte,
obligátni věta.
Přijde totiž leto
a buh vi, co nas čeka.

Hele dobrá hláška co někdo měl na stránkách kde měl asi nelegální java hry :
OMLOUVÁM SE �E TU NIC NENÍ..NEWIM JAK SE TO STALO ALE PROSTĚ SE MĚ TO SMÁZLO...ASI TO JE TOU CHYBU WEBZDRAMA!!! A� BUDU MÍT ČAS TAK TO SEM DÁM, ALE TO BUDE ASI ZA DLOUHO PAČ NEMAM ČAS

dost dobrý

POUČNÉ!

Modlí se Karel večer před spaním: Pane Bože, já chodím do práce
každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je jen doma. Chtěl bych, aby
rozuměla, co musím vytrpět
každý den. Prosím tě, vyměň na pár dnů její tělo s mým.
Amen.
Pánbůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal.


Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle. Udělal
snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim
oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom
jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro
peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup,
vyčistil kočce krabici
a šel vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat
postele, odnést špinavé
prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni.
Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s
dětmi o učebnicích nutných k vypracování úkolu a které byly
zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili domů po několika
cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba
a
dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl
žehlící prkno a současně se díval na televizi. Teď už bylo
16.30 a čas přípravy večeře. Poté
co
se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil
myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem,
připravil dětem koupel, poskládal
čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby
děti šly do postele.

Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost
ještě nebyla zcela
hotová, šel si Karel lehnout.
V posteli očekávala jeho partnerka milování.

Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na
kolena a modlil se k bohu:

"Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba
závidět mé ženě možnost být doma přes den."


Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl:
"Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš
počkat 9 měsíců, protože jsi si včera nevzal antikoncepci
a tak jsi otěhotněl..."
Dobře mu tak.

whikki:Tak sem se zasmála a zazpívala sem si to.Je to bomba

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

Londo: to není možnýýýýýýý

Nový chemický prvek

objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

*Fyzikální vlastnosti:*
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

*Běžné použití:*
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

*Možná rizika:*
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů,
které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných
případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich
zdravotního stavu.

*VÝSTRAHA:*

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Baví se spolu tři frekventanti
policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já
dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za
jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!

91.5 a už to kašlu

Luisifer: A je to tady..a přesně sem tušila,že to budeš Ty,Lucifere

Lu-Tze: Tak to sem raději nedávej
Když jsou dobrý,taky se zasměju

Lu-Tze: Teď čekám,až nějakej chlap najde něco na nás..dyk je znáš

Lu-Tze: tím by měl každý chlap projít..to je přesnýýýýýýý

lukulus:

fra:rajské jablko

<>
> Z nasledujuceho ovocia si zvolte jedno a zistite o sebe nieco nove...
>
> a. Jablko
>
> b. Banan
>
> c. Jahoda
>
> d. Broskyna
>
> e. Pomaranc
>
>
> co ste si zvolili ?
>
> Prosim premyslajte velmi pozorne, nebudte zbrkli. Je to parada,
> Taktiez som bol velmi prekvapeny. Vasa volba o vas vela prezradi
> vysledky testu su nizsie
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ak ste si zvolili :
>
>
> a. Jablko. To znamena ze ste osoba ktora ma rada jablka.
> b. Banan : To znamena ze ste osoba ktora ma rada banany.
> c. Jahoda : To znamena ze ste osoba ktora ma rada jahody.
> d. Broskyna : To znamena ze ste osoba ktora ma rada broskyne. e.
> Pomaranc : To znamena ze ste osoba ktora ma rada pomarance.
>
> Dufam, ze ste o sebe zistili opat nieco nove. Nech vam to prinesie
> mier, pochopenie a uzmierenie atd.
>
> Taktiez sa stavim, ze by ste ma prave teraz radi nakopali do zadku
>
> Len zial ma nenajdete, pretoze...
>
> Stale nahanam toho hajzla co toto poslal mne :o))

Co je absolutní vrchol důvěry ??
Když kanibalové provozují orální sex.

hyncaba: to je trefné

Londo:

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ïábel."
Milují se dál, teï je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ïábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."

hyncaba: Tak teï sem zvědavá,kdo tu hromádku pode mnou bude uklízet

Mach Machovic:

84 a padl za vlast..

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je
bohužel
obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme
pořídit,"
Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo
být? Tak to
vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až
na
JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co
jste prosím
vás
dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři
knoflíky,
tak
jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně
sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů.
Penis máte pod
polštářem!!!"

taky dobrý,ale pro ženu dost drsný..

to je fajn ty vaše zkratky...vymyslí někdo,něco na MATATKO ??

Jak sem se stal nezaměstnaným...
Býval sem ředitelem velkého podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 613... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych dal 5 000 na pohřeb člena ÚV... řekl sem jim, že za 5 000 pohřbím celý ÚV sám...
od té doby sem dělal ředitele malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 603. Jednou se mě zeptali, proč jsem nebyl na poslední schůzi KSČ... řekl sem jim, že kdybych věděl, že bude opravdu poslední, byl bych přišel i s transparentem...
od té doby jsem dělal mistra... do práce jsem jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. na zdi sem měl obrázek Husáka a Lolobrigidy... přišli za mnou a řekli mi, abych raději tu kurvu sundal... sundal sem husáka a od té doby sem dělal ve výkopu...
do práce sem jezdil na kole a kávu si vozil v termosce... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych si přeparkoval kolo, že tudy pojede sovětská delegace... odpověděl sem, že to je snad zbytečné, že kolo mám zamčené a pojištěné... a od té doby se nezaměstnaný...

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"