Vocilka: Dobrý

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?" :D :D :D

Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí svojej tehotnej žene povedať, že je neplodný!

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."

Moje nova basen na tema kostkove sachy:
Co mi zase vzal ?
Nic!
Ale malem,
Vezmeme mu Damu,
Vezmeme ji Kralem ...
...

A mame tady opet dalsi skvelou anketu, kterou jsem zaslechl nedavno na nasem krasnem namesti: Kdo je na Kc 1000,-
a) Fr. Palacky
b) Vaclav Klaus
c) Vaclav Havel
d) Miroslav Kalousek
e) Petr Necas
f) Jiri Paroubek
g) Mirek Topolanek

vitez dostane jednoho Kalouska.

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
"Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně.
"Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."

Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou.
Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!''
,,Ale jenom se koukam, co tady máte''

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedelejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty.
A ten pes hraje velmi dobře.
Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy to je asi velmi chytrý pes, že?“
„Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem.“

Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička
s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka.
Pán říká neotravoj a vypadni.
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrtka
s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlku ty máš tak velký oči." Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj? Chci se v klidu vykadit!!"

Aluna: No to už je stejně pozdě, na Vánoce už bude jasný, že to byla fáma

Vocilka: Kdyby si vzal větší šutr,tak mám o starost víc:--------Co zase letos komu koupit na vánoce !!! ??? a tak to mám vyřešené. Každý dostane KPZetku.

Vocilka:

Baví se při práci dva Mayové:
- Ty vole, já mám ten šutr nějak malej, mně se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012!
- Hmmm - tak tohle jednou někoho pěkně vyděsí...

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou...
Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?!?

Stoupa:

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce
vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!

uplne nakonci kdyz p. kvitova vyhraje posledni fifteen.

hoky: Mohl bys mě trochu nasměrovat a poradit, kde přesně je v tom videu něco vtipného? :)

edit: Přidám sem i původní odkaz, který hoky zatím smazal. Třeba někoho opravdu pobaví nebo mi někdo poradí místo hokyho. :)
http://www.youtube.com/watch?v=TGyFlwXPkwY&NR=1

Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví Koniarovciach.
- Pane, toto je expres, ten v Koniarovciach nestojí.
- Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Koniarovciach!
- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí.
- Musí predsa byť nejaká možnosť.
- No, jedna by tu bola. Môžem povedať strojveducemu, aby spomalil, a ja vás podržím nad nástupišťom a dostanem dolu.
- To znie šialene. Bude to fungovať?
- No, stojí to za pokus.
Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu. Chlapík vo vzduchu uteká. Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapikove nohy dotknú nástupišťa. Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou. Sprievodca ho spúšťa, chlap pomaly stráca na rýchlosti. Už to nie je šprint, ale normálny svižný beh. Keď chlapíka stretá koniec vlaku, z posledných dverí sa niekto vykloní, schmatne ho za limec saka, vtiahne do vlaku a povie:
- Chlape, máte šťastie, že som tu práve stál. Tento vlak tu totiž nestojí!

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z Pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
"Ach jo, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!"

Potkají se takhle dva. "Ani se mě nezeptáš, jak se mám?" "Jak se máš?" "Ani se neptej."

„Jean, může mít citrón nožičky?“
„Ne, pane.“
„Tak to jsem si zase vymačkal do čaje kanárka ...“

Poslední průzkumy zjistily, že naprostá většina mladých dívek by si vybrala chlapce co je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblékaný a nemluví sprostě.

Problém je jen v tom, že takový chlapec,
... který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblékaný a nemluví sprostě již většinou chlapce má.

Jaký je rozdíl mezi biblí a trenýrkama ?
.....
Co nestojí v bibli stojí v trenýrkách.

nazev knihy:
zly farar prejel hodneho psa

Baví se dva chlapi v hospodě
Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jiného, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Skinheadi bijí cikány. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí. Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"
Dostane odpověď: "My jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit."

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Teď mě neruš, babi, bude jízda."

Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby
chování, dala jim učitelka tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou
slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl: 'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Shermane, jak bys to řekl?'
Sherman řekl: 'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.'
A co ty, malý Johnny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?'
Johnny řekl: 'Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit?
Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
A učitelka omdlela.

Vrací se opilec z hospody domů a vezme to přes hřbitov. Vtom se naproti němu objeví dva duchové a první duch říká: "Já jsem duch Karla Čtvrtého." Druhý duch říká: "A já jsem duch Marie Terezie." Opilec odpoví: "Hm, a já sem du chcát."

Fotbalisté Slavie včera navštívili dětský domov. "Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci šestiletý Dežo.

Čeští egyptologové naleznou sarkofág s mumii faraona. Faraon se probere a ptá se: "Co jste zač?" "My jsme česká archeologická expedice, a nalezli jsme Vaši hrobku." "Česká? A co Helenka, zpívá ještě?"

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Ve škole učitelka : Tak děti, kdo z vás má nějaké ruské jméno ?
Já, přihlásí se Pepíček.
Jak to, Josefe ?
No, vždycky mi ráno máma říká : Ser Jožo, nebo přijdeš pozdě do školy.

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky pred kolibou.

Podíde k nemu a hovorí:

"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri súloži ženu ukradli, to veru nikdy ..."

vicemene jo, akorat, ze neoficialne

varkala: tos byl na mateřský, ne?

Ja byl v duchodu od 30 do 35. Byla to pekna doba.

Gror: Těžko,ale možná vám zdravotnictví přiklepne jednu zdravotní sestřičku,která vás na pracoviště přiveze na invalidním vozíku a bude vám o přestávce měřit tlak a dávat přesnidávku.

Aluna: Hmm a co my tricatnici? Dostanem se vubec do duchodu?

Evásek: já nevím,chtěla jsem napsat slušnej vtip a on na konci byl zase nemravnej..... Do důchodu jsem mohla jít za čtyři roky a protáhli mi to o sedm let. To je taky sprostý !!!! Pak mě má napadat něco mravného.

lukulus: .... já to věděla, že jsou nemravní

Evásek: Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jseš na řadě ty!"
.
.
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...