V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u
okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid
boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a
říká: "Asi si skočím pro pivo."
Žid na to: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní
naplive. Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:
"Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč,
druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá
Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním
Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo. Nasraně se
obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho
to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten
odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?"

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
'Back'.


Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"



Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:
Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

předpokládám, že ten programátor našel motorovou pilu....

Mladý Donald MacDonald ze Skotska šel studovat na univerzitu v Oxfordu. Maminka se ho po prvním měsíci pobytu na kolejích táže po telefonu:
"Tak co, jak to jde? Co škola? Co koleje?"
"Škola je v pohodě, ale koleje moc ne. Ti Angličani jsou hrozně hluční lidé. Na pokoji vlevo ode mně pořád někdo mlátí hlavou do zdi, napravo zase někdo celou noc řve a ječí."
"Chudáčku... A jak to zvládáš s těmi hlučnými anglány?"
"V pohodě. Nic si z toho nedělám. Jen tak tiše stojím v pokoji a hraju si na dudy..."

Policajt vyzve mladú slecnu do tanca a pýta sa:
"Slecna, aj vy si myslíte, že policajti sú blbí?"
"Nie, ale na hymnu som ešte netancovala!"

takovýhle fóry přesně neska potřebuju - super ;)

Ženská si objedná do bytu montovanou skrín. Prijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skrín spadne. Co ted? Manžel není doma, tak skocí pro souseda at jí pomuže. Soused zvedne skrín a pripevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skrín zase spadne. Soused ríká: "Víte co, já to primontuju, vlezu do skríne a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme vetší. Žena souhlasí a že pujde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostreno pro kávu a novou skrín. Otevre ji, tam soused. "Co tu deláte, sousede?" Zarve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou pres hubu, protože když vám reknu, že tu cekám na tramvaj, tak mi stejne neuveríte."

Egzot HM: 25. listopadu 2003, 12:10:31
Nejako sa opakujes :))

kdo já? ;)

Ne, Staigi kopíruje Egzota :)

2 supr fóry x 1 kopie = spokojenost, aspoň u mě ;)

EKOLOGICKÁ VÝZVA !!!!!!!!!!!!!!



Šetřete naše lesy-do pokoje si místo vánočního stromečku postavte
policajta!!! Zelený je, hvězdičky má, i koule mu visí! A jestli budete
mít štěstí na dopraváka, zabliká vám i červeným světýlkem...

Od 1.ledna 2004 se zlevňuje uhlí o 50% !

Ale pouze živočišné, abychom se z toho zdražování neposrali...

Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Egzot: není nad takovej humor ☻

- Víte co dělá manželka v posteli při souloži?

- ... překáží

-Co potřebuje atletka blondýna k závodu na 100 netrů?
- Dres, tretry, mapu a kompas.

"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami."
"Si nehraju. Potřeboval sem si zapálit cigáro!"

- Jakou dostanete od blondýnky odpověï, zeptáte-li, zda nám svítí blinkry?
- Ano, ne, ano, ne, ano, ne,...

Politik se snaží celý život dostat do strany a nakonec je rád, že se dostanu na stranu

- Proč blondýnka na přechodu pro chodce hází na zem burisony?
- Krmí zebru.

Učitel se ptá žáků: " Co je blíž, Amerika nebo Měsíc?
" Měsíc,"odpoví Ivošek "
" Měsíc?" proč si myslíš?"
"Protože Měsíc vydíme a Ameriku ne."

Sakra ... já v těch vtipech mám samý chyby :o/

Tak je oprav, svoje příspěvky můžeš editovat ;o))

Jede takhle kočí s povozem lesem řáholcem a najednou z houští vyskočí Rumcajs a mává mu před obličejem bambitkou
"Kalhoty dolu" povídá. Kočí poslechne.
"A teï si ho vyhoň" řekne rumcajs a natáhne kohoutek. Kočí se stydí, ale co může dělat. Tak si ho vyhoní. A rumcajs na to:
"Ještě jednou." Tak kočí si to mrskne ještě jednou.
"A ještě" povídá Rumcajs. Kočí si ho do třetice honí, už mu z něho teče pomalu krev, ale zvládne to.
Na to Rumcajs houkne do houštin:
"Manko! Tak tenhle pán tě odveze do Jičína!!"

Potkají se dva kamoši. Pepa povídá Franto jdeš se mnou do grupáče? Franta jasně a kdo tam bude? Pepa - no přece já, Ty a Tvoje stará. Franta tak do toho nejdu! Pepa - fajn - škrtám tě ze seznamu.

Slavka:che che...

Manželé se domluvili, že když to na ně přijde, tak aby ji nemusel ošahávat před dětmi, tak že řekne heslo: Chtěl bych vyprat. Tak jo, když řekl že by chtěl vyprat, poslali děti do kina a fungovalo to. Až jednou zase on že by chtěl vyprat. Ona - pračka je porouchaná a tak to bylo celý týden. Po týdnu povídá manželka: Pračka je už spravená. A on na to: děkuji už jsem si vypral ručně.

Svěřuje se kamarád druhému: "Kdysi za mnou běhaly ženy jako bláznivé."
"A proč to říkáš v minulém čase?"
"Protože jsem přestal krást kabelky."

:-))

Slavka: aspoň tady se zasmějem, když né ve hře kde pořád prohrávám(e) :o)))

jo přesně tak, když nejde o život jde o lejno :-)

Slavka: Dobře řečeno ;o)))

Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou
- museli jsme vám uříznou obě nohy.
- a ta dobrá?
- máte ho až na zem.

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu"
Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

Co to je, když so Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?
Smůla, že jich tam nesedělo pět.

Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?
pračka Romo...

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KÙÒ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

dexter: to sou ale blbý fóry, myslim že už se tu jednou mluvilo o tom že rasistický vtipy do tohohle klubu nepatřej.

Jaký rasistický vtipy? Kde je rasistickej podtext?! Kdo to bere jako rasismus tak je mi ho líto. Je to jen vtip! To je jako si dělat srandu z blondýnek, policajtů,...

dexter: jo ... s tím koněm sem to už slyšel ... ale je to pořád dobrý :o))

Fili: já na půl souhlavím ... ale jak říkal dexter ... kdyby nebyly vtipy třeba o: cikánech, blondýnkách nebo policajtech, tak by už zbejvalo asi jenom 1/5 ze všech vtipů :o)

filipess: a co vtipy o somálcích? Co k tomu máš?!?!?

Co to je, když so Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?
Smůla, že jich tam nesedělo pět.

To mi připadá rasistický až až.
A spousta vtipů by mohla bejt o někom jinym, třeba ten první co tam máš. Tam si můžeš dát jakýhokoli chlpka, méno, tak proč zrovna cikán?
A Somálci maj hlad a sou vyhublý a taky to neni nic pěknýho dělat si z nich prdel. Stejně jako žid arašíd, to je ale horší, že jo.

Někdo se nad tím zasměje někdo ne. A romové si uměj taky dělat srandu sami ze sebe a třeba cikánský fóry sbíraj...

Alespoň, že si rozumíme se Somálcema.

Já mám taky zážitky na vlastní kůži s cikánama a můžu říct, že to nebylo nic příjemnýho ... a tak budu mít svůj názor pořád (až na nějaký výjmky).
Prostě nemám je v oblibě a proto s nima nechci nic mít ... ani vtipy! prostě je ignoruju ...

Vidiš, já znám jednoho, tomu je 11, je to adoptovaný dítě mejch známejch a je to chytrej kluk, má svoje názory a neni k zahození se nad nima pořádně zamyslet, protože dávaj smysl. Taky sem chodil pár let do školy v Karlíně a trochu vim jak se chovaj tyhle cikáni. Sou jiný než já, ale co je na tom?
A klidně bych si z nich dělal srandu, kdyby se neděly opravdový rasistický děje. Z policajtů si děláme vtipy, ale je nikdo nemlátí(nebo tak něco)jen tak z antipatie k tý sortě. A blondýny taky ne.

Tak to ukončíme.
PS: sleduj více zdělovací prostředky a uvidíš jak policajty nikdo nemlátí....

No to by bylo na dlouho, necháme si na to založit special diskusní klub:---)))))) Oni maj v popisu práce se občas poprat že jo.... no necháme toho.

fili: jasný :o) skončíme to ;o) Jenom chci říct, že třeba tady v Kostelci sou cikáni takový, že a jim něco děláš nebo ne, tak pořád chtěj mít problémy ... nedávno se z ničeho nic pustili do mího kámoše a já sem tam nemohl jen tak stát, tak sem v tom byl taky. Pak z toho byly problémy, ale my jse NIC neudělali a oni JEN TAK šli do nás. Z toho já dělám úsudky o cikánech!
Ale zase na druhou stranu není cikán jako cikán. Teï mám ve třídě taky jednoho a je to fain kámoš, sice je cikán, ale je pohodivej ... takže něco + :o)

Jen pockejte, az se tu objevi Ezgot a posle na vas svoji HM ;-)
Jinak kazdy ma pravo na svuj nazor na romske spoluobcany, nicmene vtipy typu pet ciganu v aute by se tu opravdu nemely objevovat.

Fencer + filipess : SORÁČ

Taky se omlouvám :o) Tak už bude ticho a bude to ☺

a jeden o cigánech-ale není rasistickej:
v německu přijde cigánka do elektra a řiká:
"dvě tužkový baterky"
a pokladní: "Wie bitte?"
"né dig, nabité!"
:o)