Потребителско име: Парола:
Регистрация на нов потребител
Отговорник: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Съобщения на страница:
Списък с дискусии
Тук не Ви е разрешено да публикувате съобщения. Изисква се ниво на членство най-малко Мозъчна Пешка.
Режим: Пешките трябва да бъдат одобрени
Търси сред публикуваното:  

19. януари 2007, 02:27:43
konec 
Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká:
'Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák.'

19. януари 2007, 02:24:47
konec 
Dva policajti dělají odborné zkoušky:
-Tak jak jsi dopadl?
-Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5.
-Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?
-Chtěli vědět hlavní město Ruska.
-Jé, to já teda taky nevím, říká ten druhý. A řekli ti to?
-Jo. Moskva.
-Tak to já si to zapíšu na klopu saka dospod, abych to nezapomněl.
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
-Tak co?
-Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5.
-Jak to?
-Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem OP Prostějov!

18. януари 2007, 16:32:41
konec 
Относно: Re: není to teda úplně vtip......
Labbeda: a já jsem čekala nějaké vysvětlení

18. януари 2007, 16:25:22
konec 
Относно: Re:
varkala: a jak to teda je?

18. януари 2007, 16:22:23
konec 
Относно: Re: není to teda úplně vtip......
Labbeda: no jo ale pokoj za 25 + 3 vrácený je 28

18. януари 2007, 16:20:02
konec 
Относно: Re:
Maťátko:

18. януари 2007, 16:16:11
konec 
Относно: Re: není to teda úplně vtip......
Labbeda: a co takhle: když pokoj stojí 25 kč a dostali ze 30 Kč 3 zpět, tak zaplatili dohromady 28 Kč, pravda 25+3 a ty 2 kč má poslíček

27. декември 2006, 19:18:30
konec 
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: „Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: „A mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"

22. декември 2006, 09:47:50
konec 

Originální recept – krocan na whisky




Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř,
olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky
ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom
dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud
dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme
uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu
zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.


21. декември 2006, 12:41:01
konec 
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

20. декември 2006, 23:45:09
konec 
Относно: Re:
Maťátko: já už jen doma...

20. декември 2006, 23:34:20
konec 
 Pozor na automaty na kafíčko

18. декември 2006, 11:11:41
konec 
Относно: Re: Recept na vánoční cukroví
Tanein: Na konec by se ještě hodilo: dopij zbytek rumu ...

6. декември 2006, 22:42:37
konec 
Относно: Re:
Променен от konec (6. декември 2006, 22:51:47)
Gror: přesně tohle se mi stalo, když měla dcerka rok a 4 měsíce a "věznila" mě na balkoně 30 min. Hrůza!!!

Odemkla mě sama

6. декември 2006, 11:14:42
konec 
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí? Popelka.

6. декември 2006, 10:56:14
konec 
Víte jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.

21. ноември 2006, 17:29:06
konec 
Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

21. ноември 2006, 17:13:18
konec 
Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."

21. ноември 2006, 17:01:55
konec 
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

21. ноември 2006, 16:57:08
konec 
Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
"Dal bych si ... tady jedno pommes frites."
"A co k tomu? "
"No, třeba brambory."
***********************************************************
Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí."
***********************************************************
Policajt zastaví šoféra a povídá:
"Budete foukat."
"Rád. Kde vás bolí?"

21. ноември 2006, 16:48:32
konec 
Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".

14. ноември 2006, 11:15:36
konec 
Muž se po těžké autohavárii probudí v nemocnici na posteli. Vedle něho sedí manželka a drží ho za ruku. Muž k ní pomalu prohovoří:
"Miláčku, byla jsi u mně, když mě vyhodili z práce?"
"Ano," zašeptá žena a stále ho drží za ruku.
"Miláčku, byla jsi u mně, když jsem prohrál všechny peníze v kasinu?"
"Ano, miláčku," odvětí žena a do očí se jí pomalu derou slzy.
Muž pokračuje dál: "Miláčku, byla jsi u mně, když mojí matku zastřelil neznámý pachatel?"
"Ano, miláčku, byla," poví žena a po tváři jí stékají slzy.
"...a jsi u mně i teď, když jsem skoro umřel při autohavárii. Víš, co to
znamená?" Žena to už nevydrží a zvolá: "Že tě strašně miluju??" A manžel tichým hlasem řekne: "Ne. Že mi nosíš smůlu!"

3. ноември 2006, 22:13:09
konec 
Относно: Re:
Poletucha: spíš naopak - už se mi to nějak za ty leta vykouřilo z hlavy

3. ноември 2006, 20:24:56
konec 
Ještě jeden odkaz a pak už končím (pro dnešek). Slibuji

http://www.youtube.com/watch?v=P21piLAu7Y8

3. ноември 2006, 20:19:43
konec 
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

3. ноември 2006, 20:18:46
konec 
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

3. ноември 2006, 18:10:31
konec 
Víte co to znamená, když má blondýna modřinu na břiše?
Že existují i blonďáci!

3. ноември 2006, 18:09:57
konec 
Víte proč leje blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu.

3. ноември 2006, 18:07:16
konec 
Zastaví hlídka řidiče a policajt povídá. "Tak pane řidiči provedeme technickou kontrolu vašeho vozidla.
"Zapněte mě tady ty homogeny."
Řidic: "Snad halogeny, ne?"
Policajt: "Á pán je ještě suvenýr..."

31. октомври 2006, 14:32:58
konec 
Относно: Re:
Poletucha: to byla obytná zóna a ta se prý boduje. A už psssst, ať nejsme za to popotahováni

31. октомври 2006, 09:24:03
konec 
Относно: Re:
Sinay: mě se s nima nechtělo hádat a vím, že jsem udělala chybu...

31. октомври 2006, 01:13:30
konec 
Относно: Re:
Ramón Martínez: stálo mě to 300,- a jeden bodík - a ještě to nebylo moje auto

31. октомври 2006, 00:34:13
konec 
Относно: Re:
Ramón Martínez: sice to s tím nesouvisí, ale připomnělo mi to něco ze včerejška - dostala jsem svoji první botičku

20. септември 2006, 19:07:37
konec 
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

20. септември 2006, 19:07:05
konec 
Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

7. септември 2006, 17:48:22
konec 
Sice to není vtip v pravém slova smyslu, ale taky mě to pobavilo
http://www.metacafe.com/watch/26051/talking_parrot/

Дата и час
Приятели на линия
Любими дискусии
Дружества
Подсказка на деня
Copyright © 2002 - 2024 Филип Рачунек, всички права запазени
Нагоре